Diplomski rad

Dalibor Koveši 2017-08-04 00:13:00 +0000

Otvara sva vrata od biroa do malinjaka.

38 : 5

Brat od druga od mog brata

Hellrazor 2011-05-06 17:58:56 +0000

Svemoguć čovek.
Uspeo je da uradi sve o čemu obični smrtnici samo mogu da sanjaju.

- Brate, je l' znaš da u "Mortal Kombatu" možeš da napraviš "Sexytality"?
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Uradio brat od druga od mog brata!

-

- Brate, kol'ko je dobar onaj "Dragon Slayer Motherfucker Ninja Assassin" mač u WoW-u.
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!

-

- Brate, kol'ko je udoban BMW X6!
- Ajde, ne seri! Kad si se vozio ti u X šestici?
- Vozio sam se, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!
- Milan?
- Ne... Ne taj brat. Brat od tetke od druga od mog brata!

7

28 : 7

Gejt

nesss 2012-10-02 14:22:55 +0000

Strejt termin-kapija
Gej termin-mala vrata

-Đubre promiskuitetno! Sve vreme se šmekaš sa onim baletanom! Samo te gledam!
-Ali dragi, ja sam samo...
-Ništa ali, za tebe je gejt neko vreme zatvoren, jasno?
-šmrc...

10

28 : 3

Na konjak od nje

Скелетор 2011-05-12 15:59:37 +0000

"Trezveno'' rezonovanje lika kome fali još jedna čašica žestine kako bi konačno skupio muda i prišao dotičnoj za šankom. Učestala greška je ta što se taj ''korak'' ponavlja više puta, čineći tako cilj blago rečeno, nedostižnim.

22

1083 : 58

odabrana

Šerif od Notingema

Charlie 2011-03-14 01:17:26 +0000

Govori se za osobu koja u prodavnicu nosi gomilu siće.

- 'De ćeš?
- E'o idem u prodavnicu.
- Jeb'o te, al' zveckaš k'o Šerif od Notingema.

30

830 : 68

odabrana

Odbijanje od plate

лош тенор 2012-02-06 18:00:59 +0000

Kvalitetno napijanje zahvaljujući pošteno zarađenoj plati.

-Pa dobro šefe, pokucaj na vrata kad mi ulaziš u kancelariju.
-Pokucam ti mami šabane jedan. Gdje si na poslu juče? A?
-Odbijanje od plate starac. Pola je preksinoć otišlo, pola moram dati malom za ekskurziju.
-Super. To tvoje odbijanje od plate je krivo što ti ja sad odbijam od plate.

0

12 : 4

Bolje od viljuške nego od puške

NesaDeBeli 2011-07-14 14:24:37 +0000

Ovo je nešto skraćena tužno simpatična izjava koju debeljuce upotrebljavaju u cilju pravdanja svoje malo izraženije potrebe za jelom.
Kada ih neko prijateljski upozori na sve zdravstvene probleme koje gojaznost izaziva i da će ih jednom ubiti oni spremno odgovaraju.
" Ako već moram da umrem bolje je da umrem od viljuške nego od puške. "

1

16 : 5

Nepredviđeni gosti

Acke 2009-05-26 19:40:16 +0000

One osobe koje su vam možda i drage, ali u trenutku kada vrata zazvone (gde ste vi, kao po pravilu, u nekom poslu) padne vam mrak na oči. Tada pada obustava svega što ste do tada radili i sledi 'uveseljavanje' gostiju. Jednom rečju, nepoželjni.

Zvoni zvono. Idem ka vratima mrmljajući:"Ko je, bre, sad."
Otvaram vrata, kad ono kez od uva do uva i čuvena rečenica: "Gde ste kumovi/prijatelji/komšije!"
Mislim se: "Sad ste našli da dođete..."
"Kafa, kume/prijatelju/komsija?"-rekoh ja znajući da će da prihvati, a nadajući se da će da mu presedne.
"Naravno"-kao iz topa.
Posede oni tako, sav posao koji je započet ostaje obustavljen do daljnjeg, a na kraju višesatnog ispijanja kafe odlučuju da odu i naravno sledi: "'Ajde, pa se čujemo/vidimo, pa vi sledeći put svratite do nas."
Oni odlaze sa istim onih kezom, puni kofeina i, naravno, neko meze je palo, a vi zgranuti i smoreni zatvarate vrata i vraćate se onom poslu koji ste pre toga radili.

2

21 : 2

Sajtne

lud 2014-08-27 18:21:23 +0000

Sveto pismo kupovine i prodaje polovnih automobila.
Deo ispod vrata auta,vrlo podložan koroziji zbog izloženosti vodi i solima,
vibracijama celog vozila i udarima pri zatvaranju vrata.
Prva i osnovna stvar koja se gleda pri kupovini,odnosno krije pri prodaji.
Tek kasnije se podiže hauba i gleda da li je motor opran,da li duva itd...

- Brate gledaj,neću da te lažem.Ja sam ovu Askonu sređivao za sebe.Nisam mislio nikad da je prodajem.Ona je k'o nova.Gledaj samo sajtne.Sve je to zdravo.Nigde ništa nije pustilo.Prva farba.Ja je nikad ne bih prodavao,nego sam dobio od tetke iz Beča dobrog golfa,zato i hoću da ti dam auto za ove pare.Poklanjam ti ga.
- M'rš,pička ti materina šloserska autolimarska!Mene si naš'o da jebeš.Pa gledaj bre sajtne kakve su ti.Napunio si ih novinama,zamazao,privario,zafarbao,pa si meni naš'o da prodaješ.Nosite se u tri pizde lepe materine i ti i tvoja trula kola.Puši kurac lažovčino jedna prevarantska autolimarska...Gde sam ja došao na pijac da od prevaranta autolimara kupujem kola?

0

9 : 3

Zavisnost od vukajlije

JamesBond 2011-02-20 12:40:41 +0000

Znaš da si zavistan od vukajlije:
1) Ako se nasekiraš posle pismenog iz srpskog, jer nisi stavljao razmake posle znakova interpunkcije.
2) Ako se naljutiš na nekoga i pomisliš: ''Sa'ću ga hejtujem'' .
3) Ako te neko uvredi, a ti mu zapretiš da ćeš ga prijaviti moderatoru.
4) Ako pročitaš loše napisan članak i hoćeš da mu zalepiš minus.
5) Ako se pređeš kad želiš da kažeš vujaklija, pa kažeš vukajlija, jer češće koristiš ovaj drugi izraz.
6) Ako svaki put kad prođeš pored helb i kifle poželiš da im razbiješ izlog.
7) Ako počneš da se smeješ kada ti dođu Kirby prodavci na vrata, jer si se setio definicije.
8) Ako teraš ljude oko sebe da naprave profil ovde da bi mogao da im se hvališ kako ti se popravio rank.
9) Ako ti devojka kaže Divan si i ti odustaneš od muvanja.
10) Ako ti neko kaže da si Narkoman , a ti to shvatiš kao kompliment.
11)Ako jedva čekaš da nastupi situacija u kojoj možeš da upotrebiš poređenje koje si pročitao na Vuki.

7

46 : 13

vratnice

Poglavarica 2020-10-10 04:40:52 +0000

vrata na ogradi koja otvorimo kako bismo mogli ući na nečije imanje
električari ih koriste jednom mjesečno kad dođu na imanje da popišu struju (sat/brojilo)

vrata na ljudskoj glavi, tj usta, koristimo kao uvredu za nekog ko mnogo i loše priča

Žena: Dabogda ti sve prinaglavi bilo, pljuni me u usta ako ću ti ja bit sluga.
Muž: Zatvori te vratnice, dok ti ih ja nisam zatvorio! Ako ja ustanem, neće valjati!

1

14 : 19

Čekanje praznog autobusa

Mao 2010-09-09 20:30:09 +0000

Prazan autobus pristiže na svoju početnu stanicu, ljudi na stanici ima više nego sedišta u autobusu. E sad, pošto svi hoće da sednu stvar je da se se namestiš tako da vrata budu odmah ispred tebe kada autobus stane, i da udješ što pre a što pristojnije, jer ako si i pola metra daleko od vrata verovatno nećeš naći mesto.

Naravno, ljudi koje nije sramota da se guraju imaju veće šanse ali nije u tome fora.

0

24 : 12

Otvaranje hipermarketa

Black Hole 2009-07-03 19:01:15 +0000

Jedan od omiljenih vidova zanimacije, kako u svetu, tako i kod nas.
Red se formira u ranim večernjim satima, noć uoči otvaranja. Poneki učesnici donose vreće i šatore za spavanje, kampuje se, roštilja se, pije se kuvana rakija, bude poneka tuča zbog mesta u redu, ali sve to reši murija, koje ima kao na derbiju.
Kad se napokon vrata raja otvore, podivljala masa uleće unutra brže od Usain Bolt-a i redom trpa sve što im padne pod ruku u džinovska kolica, nezavisno od toga da li će ikad upotrebiti bilo šta od toga.

Kupac 1: E, de si, br'te, š'a si kupio?
Kupac 2: 10 kg aleve paprike, br'te, obezbedio sam se za ceo život....zamisli, sniženje 20%, uštedeo sam 200 kinti sigurno.
Kupac 1: uuuuuuu, do jaja, matori, prava investicija za budućnost, ja ću da pogledam ove bugarske mikrotalasne, jes da će sutra da se pokvare, al će se sigurno isplatiti...
Kupac 2: Auuuu, batice, pa nisi ni ti mutav.

23

882 : 72

odabrana

Od - do

lingvističko prase 2010-01-31 22:17:52 +0000

Predlozi kojima gurui marketinga navlače sve više ovaca na svoj lepak.

"Elegancija koja je jača od zdravog razuma: najnoviji reno klio može biti vaš već OD 4.238 evra!" (Kvaka je u tome što je to model bez prednjih vrata, zadnjih sedišta i sa skraćenim auspuhom. Normalni modeli koštaju 15 hiljada, normalno...)
........................
Revitaliz krema, neviđeno i neodoljivo! Za 10 minuta DO 10 godina mlađi izgled!
(E, pa ovde stvarno ne treba komentar...)

6

30 : 2

Pederi

Mačkasti 2010-02-02 22:19:56 +0000

Buljaši.

To su oni što im se ne digne na žensko nego na mesara ili stolara.

Muškarci što se šnjufaju u uši.
U društvu se prepoznaju tako što nose šal oko vrata i upasan u gaće.
Dobro podnose alkohol i vesele su prirode. Miris im je važan.

Upoznao sam jednog pre neko veče. Ljigavi čistunac, mirišljava papuča, ispeglana košuljica, veseo pogled, ženski jezik, znači ono, sve najgore.

I jebote pričamo mi i pijemo dunju, a ja sve gledam kako da ga nabodem mamicu mu onu seljačku i pijemo mi, al' jebote dobro pije, prati on mene, kako koju radžu eksiramo ja zahuhćem kao medved, a on izbaci nekakav ženskasti visoki zvuk, kapiram da ga to radi, al boli me kurac i tako se ja, da ne grešim dušu, moram da priznam, fino zargejem. Nisam bio pijan, daleko od toga da sam se uletvio, ali posle sedam dunja ovaj peškirić se odlično držao, mamicu mu njegovu neotesanu.

Elem, nešto smo pričali, neki vic, a zamislite samo kakav vic može da priča jedna seka, neki kurac o dve devojke koje otišle u šoping pa nešto upadnu u raspravu sa prodavačicom oko visine nekih štikli, nemam pojma, bole me kurac, koja je poenta, al' sam se smejao, majke mi nešto mi bilo smešno, bole me kurac, valjda kako ovaj govnar priča ko moja pokojna strina Anastazija pa mi navrle i emocije i sve, a pa poenta cele priče je da je taj fegetlić iz unutrašnjeg džepa svog ultrauskog prsluka izvadio nekakav kurac, kaže "šnjuf".
Nisam ja od prekosutra, bole me kurac, kažem ja njemu da to nije šnjuf nego da je šnjuf kad pričaš nešto što nema mnogo veze, skoro kao "zbljuv".
On meni na to ležerno spusti šaku na koleno i kaže da se opustim, da je ovo najbolji šnjuf ikada. Naime, po njemu je šnjuf nekakav kurac koji se sipa u uši, neka pederska stvar, al' sam tolko bio veseo nešto, dal je od one dunje ili piva ili atmosfere, proradi mi želja i bloe me brige, zbljuvnem ja taj šnjuf u kurac u uši.

I jebote da vidite vi te komedije, čovek od šljufa stvarno pozbljunjavi, kako smo srali ko navijeni, bole me dupe, on, mamicu mu inkulinsku i ja, cimala me riba ja joj se nisam javio, bole me dupe baš da joj se javljam, jebote kolko je dobro.

E i tako priča ima poentu, a ona je da sam se probudio u nekom redom krevetu i shvatio da nešto ne miriše na dobro. Bio sam siguran da nikada neću koristiti šnjuf, ali sam po zbljuvljenoj jastučnici znao da sam jebo jednog koji koristi.

Sve u svemu, bole me dupe, nije loše, bole me kurac baš.

53

1218 : 386

odabrana

Više od autonomije, manje od nezavisnosti

hatorimatori 2011-09-28 18:37:25 +0000

Odlazak na studije.

-Matori čujem upisao si fakultet . Boli te tukson, odselio se od tvojih. Kladim se da se proždupljuješ svake noći hehehe.
-Ma jašta..nego...
-Šta nego? Pa alkohola, droze i pičaka kol'ko 'oćeš . Šta se sad žališ koj kurac!
-Ma ne kažem. Sve je to lepo al' ....Vidi ovako, 10 dana jedem jebene makarone i to sa lovorovim listom što je ostao od predhodnih stanara. Nemam ni za kilo soli. Mislim da ću malo kući za vikend. Kevina klopa...da uzmem koji dinar od ćaleta...a i uželeo sam se mojih.
-Eee znači po principu više od autonomije, manje od nezavisnosti.
-Taj rad!

10

46 : 2