rezultati pretrage definicija za "od-vrata-do-vrata"
Sere mi se od te tvoje price
d3llbQy_DM
2011-02-24 17:04:31 +0000
Izraz koji se koristi u Mostaru, a vjerojatno i u mnogim gradovima da bi se opisalo trenutacno stanje probavnog trakta izazvano nevjerojatno smarackom pricom osobe koja vam se obraca. Sadrzaj price i pricanja doticne osobe nevjerojatno ubrzava proces probavljanja hrane. Price su obicno mitske i toliko prozirne, ali vama se ne kenja od toga. Prije bih rekao da vam se kenja zbog toga jer su i oni sami uvjereni da su ucinili to nesto o cemu tako ocito lazu. Mislim da bi se takve osobe trebale koristiti kao laksativi, mnogi ljudi bi se rijesili zatvora, npr. da ih reklamira Dragana Katic (Zatvor. Svi mi imamo problema sa zatvorom). Jos ako pijete "proljevusu" u nekom kaficu + smarac, defekacija je neminovna. Takodjer, moze se dogoditi kao kolateralna posljedica ako slucajno naidjete na Seherzadu, Gumus, Stol za 4, Farmu, Dvor ili vas ukucani teroriziraju s tim, pa ste osudjeni da to gledate. Dovoljno je da spoznate elokventnost, domisljatost, beskrajnu kreativnost, inteligenciju i nadnaravnu mudrost sudionika ovih serija i realitya da vam fekalije pocnu voziti bob niz crijeva.
Napomena autora:
Primjer citate na vlastitu odgovornost, jbg da se ogradim od mogucih posljedica (unistena solja, "tragovi kocenja", proparane gace)
Random kafic u Mostaru, Obican Kafedzija sjedi i uziva, kad nailazi Smarac koji sjeda i ne pitajuci jel' slobodno.
SM: Oooooo burazeru, sh'a mai, jes' dobar?
OK: Maah, evo srcem fuka pomalo, evo taman sam posao da id....
SM: Suuuuuti, jebote, da vidis sta mi se sinoc dogodilo brate, kad sam ziv ost'o..
OK: -.-
SM: Brate, upa'nem ja kod nekih studentica, zovu me k'o ono da im pokazem matematiku i te sheme ono 'na' (jebacki osmijeh), ja otvori' vrata, kad tamo ova jedna se s vrata vec naguzila i kaze rokni me vlazna sam ko truleks poslije pranja sudja.
OK: Ae, maaaaajke ti mojne tisra, sere mi se od te tvoje price
SM: Kad ti kazem, e'o ubij me ako lazem. I izvadim ga ja, a ona kaze da nikad veceg u zivotu nije vidila
OK: mpppppppph... (crvena faca i trk prema wc-u, vnugo niz nogavicu vec...)
Dvor
Milos Bojanic i Maja Nikolic leze na krevetu i drze se za ruke
Milos: Majo, imamo mi i drugih dijelova tijela koji mogu da se ceskaju...
Iako je WC udaljen svega nekoliko metara od kauca, kauc je totalno unisten, bolje vam je da kupujete novi, ne pomaze ni ponovno tapaciranje...
2
13
:
2
Ne rkći
Insolent Defender
2009-08-18 22:31:14 +0000
Reči koje vam neko uputi kada zalupite vrata, polomite čašu ili tanjir, ili uradite bilo šta što se tretira kao bahato i proizvodi onaj zvuk koji i flegmu pretvara u neurotičara.
Natpis u ulazu jedne zgrade u Kraljevu:
Mole se stanari da ne rkću vratima k'o manijaci u nedoba, kada pošten narod spava, i da prestanu da kuvaju kupus, smrad ulazi i kod onih što ga nisu kuvali. Ako ne može ovo za kupus, bar oredite, ali za vrata molim još jednom - ne rkći!
9
38
:
4
Milimetar od glavne arterije
Krle96
2016-03-02 21:06:42 +0000
Ako nisi poginuo u saobraćajnoj nesreći, a učestvovao si u njoj, mora da ti je karburator, linoleum ili staklo od retrovizora prošišalo kroz butinu al je na svu sreću milimetar spasao tvoju majku od crne marame.
- I tako ti on završi s dve ribe u reno kecu, šiba autoputem u pola noći. 'Teo valjda da uparkira pa obori sedišta tamo na skretanju za Šimanovce da se zabavi sa trebama. Al đavo doš'o po svoje, uš'o u brzu traku, skrenuo naglo, izgubio kontrolu nad kolicima i ode sve u pizdu materinu. Lančano se naslagalo dok si reko keks. Ribe prošle s lakšim povredama a našeg ti Pišonju strefi lim sa vrata u butinu... Tik pored glavne arterije, reče doktor. Skratili mu nogu za šes santima, i fudbal je morao da prekine..
- Au, taj je baš otišo u aut.
- On ti je iza aut linije već dvanes godina. Nije prošlo par meseci lupio ga autobus na pešačkom.
1
22
:
5
Upravo proporcionalno
gering
2010-07-14 18:17:02 +0000
Ono što se pojavljivalo u mnogim defiicijama koje su učene iz fizike,matematike i sl. ,ali nikako nismo razuemli suvu teoriju sve dok to nismo osetili na svojoj koži.Upravo proporcionalno je kada nam se ide u wc i što smo bliže kući,tako ta potreba postaje veća i veća,da bi nam ispred ulazinih vrata bilo "sad izdrži ili ćeš zbog ovoga dobiti novi nadimak"
U sebi:Još 250 metara do kuće.Ma izdržaću.
Dobar dan komšija!
-E,zdravo dečko.Kako si?Zašto tako žuriš?
Ništa ne odgovaram.
Hod postaje još brži.150 metara .Već je kritično.Što sam bliže sve kritičnije-to je to upravo proporcionalno.
Ispred kapije pokušaj da se snađem u hrpi ključeva(onima u zgradama je još teže jer čekaju lift).Pogrešan ključ.Tražim i dalje.Evo ga!Od kapije do ulaznih vrata mislim samo da je slobodno kupatilo.Ulazim u prljavim patikama,a ostali se čude gde ovaj žuri.Jedino se čuje tresak zatvaranja vrata od toaleta.
Dobro je.Stig'o na vreme.A onda nastupa onaj prijatni osećaj koji se javlja kada čovek stigne na vreme.
0
31
:
6
Hartija od vrednosti
oblack
2009-09-19 09:14:51 +0000
Bilo koja vrsta papira kad vam se prisere u vozu
34
974
:
44
Jutarnji džoging
Jurgen
2010-10-06 00:52:51 +0000
Kad krenem na bus za faks, pa umesto da nastavim gde sam pošao, pet puta se vratim da proverim da li sam zaključao vrata.
Zadihan stižem bus.
Ortak: malo falilo da ne stigneš. Što kasniš.
Ja:(dolazim do daha) ma pet puta se kao idiot vraćam da proverim da li sam zaključao vrata.
On: pa zakjuča li?
Ja: ma jesam. Bzvz se tripujem...
On: a šporet? si isključio?
Ja:(čujem melodiju iz Zone sumraka)
2
45
:
11
Babina sisa
Humor man
2008-07-08 12:45:08 +0000
Prirodna grozota koja se prostire od visine vrata pa do kolena.
0
39
:
2
Govno u zapaljenoj kesi
Chapy
2010-11-06 19:03:12 +0000
Jedan od načina koje možete kao anonimna ličnost ostaviti komšiji u stanu iznad vas, ispred njegovih jel, ulaznih vrata, kao upozorenje da kupi novi krevet, kako vi kao oštećeni ne bi skoro svake noći morali da slušate zvučni prenos svih faza seksa od petinga pa ponekad čak i do fetiša.
1. Korak: Tog dana jesti isključivo svinjsko meso sa pasuljom, za večeru brokoli, na kraju popiti čašu jogurta i čašu piva.
2. Korak: Obaviti nužni čin u papirnu neprovidnu kesu, može čak i u dve ako imate više materijala.
3. Korak: Ostaviti u hodniku, van vašeg stana da odstoji 5 minuta kako bi dobilo pravu aromu.
4. Korak: Odneti pred vrata žrtve (u mom slučaju seksualnog manijaka).
5. Korak: Zapaliti + zaglaviti čačkalicu u dugme za zvono i sačekati da se magija odigra.
U samo 5 koraka, ako ništa obezbedićete sebi sigurnu i mirnu noć. Ako i sutradan čujete zvukove, ponavljati postupak sve dok komšija ili ne kupi novi krevet ili se ne odseli.
2
25
:
6
Balvani
awax_BRE
2011-07-11 00:33:59 +0000
Ljudi koji se ni u slucaju vece pobune malih ljudi, pozara ili poplave nece skloniti sa vrata autobusa sve dok ne stignu na zeljenu lokaciju.Ne mrzi ih cak ni da silaze i ulaze u autobus na svakoj stanici, kako bi osigurali svoj tron...
-Ajde Milivoje spremi se, silazimo sad
-Ne mogu vidis da se ovaj balvan nasadio na vrata!
0
18
:
6
tonu, tonu ipo
cenga
2011-02-27 11:09:24 +0000
Jedinica mere za količinu očišćenog snega od ulaznih vrata u kuću do kapije. Kad te otac, u cilju vaspitanja probudi mamurnog nedeljom u osam sati ujutro.
Nedelja poslepodne, zvoni telefon:
Sapatnik od sinoć: Halo, jesi budan brate?
Žrtva: Ču' jesam li budan? Budan nego šta, ustao u osam očistio tonu, tonu ipo snega
išao po novine, dva puta doručkovao, jednom ručao, išao na kafu, navratio do kladionice, provetrio sobu od alkoholnih isparenja, očistio sneg još jednom i
jebote nisam znao da je nedelja tako dugačak dan.
Sapatnik: Sereš?
0
18
:
3
Nisam ti ja od sutra
mexoo
2014-03-06 22:29:56 +0000
Uzrečica slična onoj "nisam ja od jučer". Koristi se kod datih obečanja od osobe koja to nema namere ispunutu ili će ti ispuniti u nekoj dalekoj budučnosti.
URED MINISTRA:
sekretarica: dobar dan ministre traži vas Jovo.
ministar: koji Jovo?
sekretarica: ma Jovan koji je ovdje dolazio za glasove na izborima.
ministar: aha. neka uđe.
JOVAN ULAZI CRVEN U LICU BESAN. SNAŽNO OTVARA VRATA...
Jovo: ma bre koji je sa vama? zovem vas ne javlja te se. Kada dođem kući nema vas...
ministar: u čemu je problem?
Jovo: kako u čemu da vas nabijem! jeste mi rekli ako vam nađem glasova iz sela da će te mi naći pos´o. znate li vi koliko sam para potrošio časteći lokalne alaprdije da ih nagovorim da vam dadnu glas?
ministar: pa dobro ja sam vam zahvalan na tome. Ali ne može preko noći, evo imamo projekat tržnog centra. Zaposlit će 100 radnika, ti si prvi na listi. samo da još neki strani investitori ulože bit će sve kako treba.
Jovo: Ma bre kakav tržni centar? kakvi investitori? Nisam ja mamlaze od sutra. Ja sam uzeo 50 i kusur godina. A dok se taj centar izgradi Jovo će pasti pod zemljom travu. MRŠŠŠ SVI STE VI ISTA GOVNA !!
0
10
:
7
Ko je sad, jebem li mu?
Insolent Defender
2009-07-02 20:26:23 +0000
To je ono pitanje koje izgovoriš naglas kada, nakon čitavog dana provedenog s ljudima, mrtav umoran dođeš kući na zasluženi odmor, a neko ti nakon pet minuta pozvoni na vrata. Dok otvaraš vrata, na lice pakuješ širok osmeh poslednjim atomima snage, uz neizostavno: "Ej, pa to si ti! Ne smetaš, uđi!"
5
28
:
2
Prolaznost vremena
LepiSemberac
2011-11-13 13:39:15 +0000
Vreme ne prolazi jednako. Dosta zavisi od toga s koje strane vrata od WC-a se nalaziš.
0
13
:
6
Pozvoni i beži
talentovano_glup
2009-12-05 22:19:49 +0000
Igra sa kojom smo pokazivali koliki smo mangupi.Igrala se na dva nacina:
-Prvi je bio da odaberemo zrtvu i ondajoj zvonimo na vrata dok ne popizdi i ne nadje neko oruzje da povredi nas ili sebe
-Drugi nacin je bio da pozvonimo,predhodno ostavivsi nesto ispred vrata.....
Druga varijanta je bila teza zato sto nije bila fora da nekom ostavis ciglu ili kesu sa djubretom ispred vrata,vec novinu sa psecim govancima,koju predhodno zapalimo i tek onda zvonimo na vrata.Ono sto ne valja kod ovog nacina je to sto smo morali da budemo brzi,jer ,ako bi nas zrtva uhvatila,bilo bi slomljenih kostiju....
Hrabrost se dokazivala tako sto se sakrijes i gledas lika kako pokusava da ugasi nogom usranu novinu.Fora za sakrivanje je bila da se sakrijes sprat iznad,jer svako je racunao da si pobegao niz stepenice ,prema ulazu......
4
39
:
9
Kant autor
Dalibor Koveši
2012-11-16 00:04:14 +0000
Potpis na štoku od vrata u obliku brazgotine prilikom selidbe nameštaja.
6
39
:
8
Je l' i vi čekate?
Ella Kurajberka
2011-03-07 10:48:57 +0000
Pitanje koje će vam sasvim sigurno neko postaviti u čekaonici Doma zdravlja.
P: Izvin'te...a...je l' vi svi čekate kod doktora Čede?
J: Ne, nego čekamo na red za šteker pored vrata da napunimo mobilni!
Malo skuplje od džabe
Brigar
2014-02-27 18:25:10 +0000
E,kad čuješ od nekoga MALO SKUPLJE OD DŽABE ,znaj da si najeb'o!To je izraz koji koriste svi stručnjaci (čitaj: majstori,serviseri i sl.) koji ti nešto popravljaju,znajući da je kvar sitan,ali će oni od njega da naprave takvu problemčinu da ti ni tri mesečne plate neće pokriti tu zajebanciju u koju si se uvalio.
Pičkovac...Miladin stoji pored Sretena stručnjaka, koji do pola viri iz bubnja veš-mašine koju je ovaj kupio negde 1989. u nadi da će ista raditi, jedno 143 godine i da će je naslediti i njegov čukun-unuk.
Miladin: Sreto,ima li joj spasa,il' da idem po onu macolu iz garaže da je olupam,sve joj jebem!
Sreten: Ma,nemo' se sekraš,sa'će je sredimo, ima da radi k'i singerica.Dodaj mi okasti 14...dobro...pu!jebem li ti sve najmilije!
Miladin:Šta je,bre?!
Sreten: Ma,ništa...ček'...ugrrhhhhhh!E,nabijem na kurac,onog ko te uključio!
MIladin: Ma,šta je,šta se napinješ,k'o da ćeš se usrati?!
Sreten:Drži!!!
Miladin:Šta je ovo?...Milanka!!!!!!!!!!!Jebem ti mater blesavu,evo je ona čarapa koju već tri dana tražim!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ZAGLAVILA SE U BUBNJU!!!!!!!!
Sreten:Ma,jebeš čarapu,pobratime,šta ćemo s kaišem?
Miladin:Ka'kim kaišem?!
Sreten:Ma,ova čarapa ti pojebala i kaiš i programator i stabilizator i gumu oko vrata,verovatno i neki kabl,ali to moram da utvrdim kad je ponovo uključim!
Miladin:Jebem mu,ma koliko će to da košta pobogu brate?
Sreten:MA nemo' se sekiraš burazere,to će izađe malo skuplje od džabe!!!!!
Miladin:Malo skuplje od džab...Ma, na kurac te nabijem,znam ja tvoju matematiku,kad mi ispostaviš račun,mogu dve nove mašine da kupim!!!!Batali po'so i doviđenja!!!...Gde mi je puška?!!!MILANKA SAD ĆU DA TI JEBEM MILU NANU!!!!!!!!!!!!!!!I TEBI I ČARAPI KOJU SI GURNULA!!!!!!!!!!!!!!!!!
1
8
:
3
Rekli o sajtu
Bez ikakve pompe, Vukajlija se pojavila tokom ove godine i zabilježila skoro deset hiljada rječi u rječniku žargona koje su definisali sami posjetioci. Uzimajući za ime učestalu grešku u govoru kad ljudi zapravo žele da kažu Vujaklija, stvorena je zajednica stvaraoca slenga srpskog jezika i mjesto na kojem posjetioci treniraju svoju kreativnost. Ovaj kreativni ventil vas samo tako usisa i očas posla možete da izgubite sate vremena čitajući duhovite opaske kojim su definisani brojni izrazi iz popularne kulture i govora. Pozicionirajući se između ozbiljnih sajtova kao što su "Metak" i "Vokabular" na jednoj, i zabavnih "Srbovanje", "Kobaja Grande" na drugoj strani, Vukajlija je dokazala da famozni "user-created content" (sadržaj kreiran od strane korisnika) može sasvim lijepo da zaživi i na ovim prostorima. Ovogodišnja nagrada za najbolji sajt prema izboru Biznisbloga odlazi ovom istinskom Web 2.0 projektu kojem u definicijama nije izmakla ni domaća blogosfera!
Biznisblog · 26. Decembar 2007.