Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:

1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.

2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.

Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"...
I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...

Jedini način da u holivudskom ŠNJ filmu ili seriji glavni junak/pandur scenu običnog hapšenja od tri sekunde pretvori u poteru sa pucnjavom u trajanju od deset minuta.

Kada zaključaš vrata ili kapiju, a posle toga ne prodrmusaš bravu pet-šest puta.

Kada se ujutru (u 14h) probudis u svom krevetu (u najboljem slučaju), a poslednje čega se sećaš jeste da si nazdravljao rakijom br. 25!

Funkcioniše i u međunarodnom saobraćaju. Ortak se na maturskoj ekskurziji teleportovao od granice sa Hrvatskom do Venecije.

Ako u nesto sumnjate ( posebno ako se nadjete u spanskoj sapunici ) pomolite se djevici od Gvadalupe - Preciznija je od Milana Tarota.

Sa njim i gvozdena vrata otvaraš...

Specijalno dodatno pitanje sa ciljem da se dobije pozitivan odgovor, nakon što vam je sagovornik rekao da ne bi da seksualno opšti sa nekom pomenutom ženom. Kako je situacija da devojka pita momka vrlo retka, uglavnom sagovornik odgovori potvrdno. U slučaju da se nekim čudom i tu dobije negativan odgovor, prelazi se na "A kad bi ti došla na vrata"?, što u gotovo 100% situacija dovodi do potvrdnog odgovora.

Od malih nogu je najbolje učiti decu lepom ponašanju, usmeravati ih ka sportu, umetnosti i drugim korisnim i zdravim aktivnostima. Kada kažemo od malih nogu mislimo da se neko bavi nečim ceo svoj život.

Oklenbešena duguljasta sisa vaše partnerke.

Jednostavan nacin da ti sluzbeni radnik saopsti, da mu je u nadleznost pao burek sa mesom i da bi bilo pozeljno da ti malo prosetas, od vrata do vrata u cilju utvrdjivanja nadleznosti dok on resi gorece pitanje bureka uz hladan jogurt, kako bi ga kasnije zatekao kako brise ruke, zvace poslednji zalogaj, klimajuci glavom u znak potvrdjivanja nadleznosti; to sve uz pretpostavku da imas srece da te je neko od nenadleznih vratio u pravo vreme na startnu poziciju; mada u cescim slucajevima, tvoj slucaj ce se krckati, jer nenadleznom je dosta bureka i on bi, bez obzira sto je tebi corba vec zaprzenam, nesto kuvano.

Majka svih bolesti ako je sudeći po babama. "Rak te pojo" zvuči kao "Živ mi bio" u poređenju sa "Daboda obolo od onoga od čega ne treba". Ne pomažu pomade i lečenje u Mataruškoj banji.

Izrucivanje pijanog ortaka kevi na vrata.

Jebao. Prošao kroz Vrata Naroda.

Tradicionalni način lečenja povišene temperature. Bolesnik kokne par Andola i legne u krevet dok ga ukućani zatrpaju svim prekrivačima koje imaju u kući, uključujući i otirač za noge ispred ulaznih vrata. Na vrh jorgan planine poželjno je da sedne baba koja će štrikajući vunene čarape da se priseća rodnih brda i starog zavičaja. Dok kuvanom pacijentu vire zakrvavljene oči, temperatura će spasti već posle devete litre prolivenog znoja.

Odgovor na pitanje od cega je neko umro.

Razlog koji navode, obično muškarci, kao izgovor za neodoljiv vonj svoje sobe.

Mesta gde Srbin najčešće krije ključ od ulaznih vrata, imajuću u vidu da niko to ne zna sem istog, njegove porodice i celog komšiluka.

Zivotni moto svih taksista, kamiondzija, sofer kafedzija... U stvari, svih vozaca jebaca a i onih koji se tako osecaju. Prvi deo reflektuje ljubav svih alfa-muzijak vozaca ka "potapanju do poda" i "davanju ziske". A drugi deo... pa valjda je jasno?

Prva vrata na busu.

Kada ti padne na pamet da su predhodni stanari kopirali ključ od ulaznih vrata pre nego što su se odselili.