
Kao zajebantska izjava, ali ovo je moto alkosa koji zaista piju sve što u sebi sadrži alkohol. Nema ono ''e, ako nemaš ovo ili ono ja ću kafu ili sok''.
(Vruća mast, zato što je samo tada u tečnom stanju.)
Nesudjeni hipster svoje generacije. Dok su svi drugi zlikovci (iako je on za mene heroj, jeb'o mater onoj ptičurini) svakim novim gestom kršili sve moguće zakone ikad stvorene od strane čoveka i bivali mejnstrim, on je kukavac konstantno kršio i krivio zakone vremena i gravitacije. I što je još i najgore, uvek bi ispadalo da ih je iskrivio sam protiv sebe.
Ja, gledam Kojota kao klinac:
Iseče rupu na metalnom mostu, trkačica stane da jede tu, on iseče rupu oko nje, ceo most padne zajedno sa njim u ambis, trkačica ostaje na tom isečenom krugu lebdeći u vazduhu.
Mip, mip! Ppppp, i ode.
- Pa jebem mu mater! Moj Kojote..
Kada pijancu, usled preterane količine alkohola, jetra ode u kurac.
Osoba sa manjkom mozga i viškom slobodnog vremena, obično sumnjive prošlosti, koja je skoro "pronašla veru". Nebitno koju veru.
Ne mešati sa religioznom osobom ili verskim fanatikom, jer ovi prvi veruju u Boga i čine tako, a ovi drugi bar imaju neki cilj. Religijski degenerik obično misli da će da ode u raj ako konstantno gnjavi o Bogu i kako TI pogrešno radiš a on zna, pa kao takav konstantno sere. Obožava da te prekida u sred rečenice.
Možda i ode u raj, al će mu put biti posut govnima.
-Grupa fizičara (trenutno najuglednijih na svetu) u CERN-u našla nešto što je "možda" Higsov bozon, popularnije poznat kao božja čestica.
Religiozni degenerik (RD) Mudrac: Oprosti im bože, ne znaju šta čine.
Fizičar (F): Znamo, školovali smo se celi život za ovo.
RD: Ne znate. Ne znate....
RD osvetnik: Ma ja bi sve to na lomaču! Ko su oni da dokazuju šta Bog radi! Sve bi ja to na Terazije pa metak u čelo.
F: Ali ne tvrdimo mi ništa o postojanju Boga, ovo je samo pokušaj da dokažemo kako gravitac...
RD: SOTONOOOOO!!!
RD paranoik: Zašto radite to, kazniće nas sve Bog zbog toga sa te crne rupe.
F: Ne sekirajte se, neće se to desiti. Verovatnoća da se stvori crna rupa je samo statistička. Znači mnogo je veća verovatnoća da čovečanstvo sutra...
RD: Aha! Znao sam da mož se desi! Što se igrate s'te verovatnoće?
RD filozof: Ovo sve je vise senzacionalizam i elitizam, kao uostalom i glorifikovanje fizike koje forsira zapad (jer je to jedina njihova naucna "uzdanica" posto su matematika, logika i filozofija razvijene na bliskom istoku).
Ja da bih prosao kroz vrata ne moram da racunam ni gravitaciju, ni otpor vazduha niti stepen zategnutosti misica, i zato je uzaludno iskljucivo u fizici traziti bilo kakav sustinski odgovor.
F: Škk?
RD: Na zapadu je fizika dogma. Nijedna dogma ne vodi novom saznanju.
RD Amerikanac: Smak sveta je blizu! Smak sveta je blizu, pokajte se!
F: Molim? Kakve veze to ima sa ovim što pričam?
RD: Smak sveta je blizu! Pokaj se dok možeš.
Sponzorusa- Devojka koja je kao automobil imate je, koristite, uredno plaćate, ali još uvek nije vaša. Imate samo pravo korišćenja s opcijom kupovine . Ako ne plaćate uredno, uzeće vam je. Na kraju, posle nekoliko godina otplaćivanja, možete konačno i da je otkupite, ali do tada ste već shvatili da nije tako bajno kao što je bilo, ima samo dobar dizajn, ali da mu motor i nije nešto kvalitetan, presvlake deluju veštački, ali tada je već kasno.
Sve dok je i dalje plaćate biti ce dobro , kada prestranete sa plaćanjem ode kod drugog vlasnika, ili postaje stoperka koja čeka novu naivčinu.
-Brate dobra ti je ona treba što imaš kući.
+Jeste brate ali me košta bogatstvo.
+Kupujem joj sve da mi ne ode.
-Brate ti si naivčina, ukrade ti sve pare.
+Znam ali dali si joj video telo.
-Da, ali ona je sponzoruša.
+Jebi ga lepa je, bolje da mi uzme pare i da bude sa mnom nego da ode.
Hrvatskom voditelju se omaklo. Umesto sladokusci, ode u etar sladokurci.
Pogledaj video.
Ručak na koji se ode kod ženinih roditelja.
Kada srpski proizvođač malina ode u prodavnicu i kupi gusti slovenačkog proizvođača sokova.
- Bokte, odličan sok. Hm, piše 100% voće a košta dva evra litar... Ženo, koliko bi ono otkupna cena malina prošle godine?
Beogradjanka u ocima provincijalaca kad ode kod babe na selo.
To je kad ti cerka ode u diskoteku trolom, a kuci se vrati mrtva pijana u najnovijem bmw-u.
Sapun koji se koristi za ručno pranje vaših prnja.
Osnovna sirovina za izradu prnjskog sapuna je svinjska mast koja sapunu daje gotovo natprirodnu moć da skida masne fleke (od te iste svinje koju ste prethodno klali i pretopili u čvarke i usput se naravno usvinjili).
Svakog dana u vreme pauze za topli obrok ode na pivo u obližnju kafanicu.
- Profesore, je l' treba čaša?
- Ne treba Petroviću, navikao sam direktno iz ambalaže...
Kada u primerima napišeš izuzetak, a defka ti ode u odabrane..
Profesorka Nada koja nikako da ode u penziju, iako je već jednom nogom na onom svetu.
Baksuz.
Sastojci: 3 kg svinjskih ili junećih pluća, 4 kg svinjskih ili junećih mesnih obrezaka, 2 kg leđne slanine, 1 kg kožica. Začini za kg mase: 28 soli, 3 g bibera, 1 g muskat oraha, crni luk po ukusu.
Pluća i meso se krupnije usitne a kožice se sa malo vode umereno iskuvaju. Slanina se obari i iseče u manje kocke, pa se prelije vrućom vodom da se ukloni mast sa površine. Još vruće kožice i slanina pomešaju se sa plućima i mesom, uz dodatak začina i obezmašćene supe (mast se pokupi sa površine, jer ometa povezivanju sadržaja). Masa se puni u svinjske želuce, slepo goveđe crevo, ili goveđi rektum - ravno crevo, i 60 do 90 minuta se bari na 80 do 90°C. Za vreme hlađenja, kobasica se često okreće da se masnoća ne bi istaložila na jednoj strani. Suši se na koso položenoj limenoj površini stola. Kad se potpuno ohladi, može se 10 dana dimiti na 15°C. Tada dobije bolju aromu i održivija je.
Kada devojka ode na ručak u Mek, a kod kuće je sačeka tvrd.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.