Plan svakog prosečnog srednjoškolca kada ode na faks i dobije svoj SOPSTVENI komp.
E sad sam čovek!
Redovan ručak muškarca kojem žena negde ode na jedan dan...
Da vidimo, dal da se petljam sa ovom piletinom, ili ove krompirtiće da pržim...Ma nije loša ni ova musaka što je ostala od juče kad se malo podgreje....
Zamjerka cimeru koji nije našao za shodno da ode u bioskop.
Muškarci se posebno sećaju meča protiv Holandije 1998. Gubili smo 1:0, Komljenović na početku drugog za 1:1, pa penal nad Jugovićem i... Zalizani zalizanko uzme loptu u ruke pored Mihajlovića, Stojkovića... Edvin Van Der Sar na golu, Mijat šutira po sred srede i tras - prečka, a lopta ode na drugi kraj Francuske, tj. terena.
Mijat nas je unazadio više od Slobe, ili bar 10 godina. Da je tada lopta završila u mreži, sigurno bismo poodavno bili u toj famoznoj EU, privreda bi nam bila bar 26 puta razvijenija, ne bi bilo korupcije, imali bismo bar jednog stalnog predstavnika u Ligi šampiona, porastao bi nam natalitet za 25%, ne bi bilo potrebe za uvođenjem novog zakona o saobraćaju, evro bi bio ispod 70, a prosečna plata bila bi preko 700 evra...
Srbija bi bila lepše mesto.
Ono što si rekla pogodilo me je kao Mijatović prečku protiv Holandije.
(razočarenje sa pogotkom pravo u srce)
Smorio si me kao Mijat protiv Holandije `98.
Mijate, prečka ti materina!
osoba koja svakodnevno i konstantno drobi i nervira ukucane, narocito decu koja su vec dovoljno odrasla da budu samostalna (u to bar oni veruju), dovodi do osecaja da bi radje bila na kisi nego slusala kritike i zahteve. Ista ta osoba, kad ode na par dana, nedostaje svima vec posle jednog dana, narocito onoj koja bi radje bila na kisi.
dan1: -jao mama mi je danas otisla, uzivancija, malo da odmorim usi od nje
- blago tebi, moja nikako nigde da ode
dan2: - a nedostaje mi mamica
- pa cekaj juce si rekla..
- juce je bilo juce, sad hocu da se vrati
- neverovatna si
Kad vozač lokalnog autobusa ode da vozi međugradski za veće pare.
Sve devojke za koje vazi "ode brus,odose i sise."
Deluje isto kao i Pavlovićeva mast, samo za unutrašnju upotrebu.
Nebitno da li imate tempraturu 40*C, kašljete, kijate, šmrcate, imate rak ili tumor (pu, pu, ne daj bože), povraćate, kakite tečno i često, boli vas glava, vrti vam se pred očima... Fervex leči sve.
Muž: Ženo, pomagaj. Stežu me nešto grudi i trne leva ruka.
Žena: E, ne seri, molim te. Napij se Fervexa.
Kad ti devojka ode sa drugaricama na more i vrati se pocrnelih tabana.
Ono što ostane kad sve ostalo ode u pičku materinu.
Đak: "Što da učim ovo kad će za dve godine smak sveta?"
Nastavnica geografije: "Nek dođe tata Mile u školu sutra."
Titula koju preuzmeš kad ti žena ode kod komšinice na kafu.
Dok se svi klinovi ne izbiju, pa konstrukcija ode u kurac
...ili ti, sad si ga ugasio, odnosno ode mas' u propas'.
A : E brate, videla me moja neku noc sa onom...
B : E sad si prdnuo u fenjer...
Ono kad Motika ode po leb i nije još došao.
To znači da ste uspeli u životu. Prešli ste u privatno preduzetništvo sa stalnim izvorom prihoda. Niste čekali da vam nešto padne s' neba, već ste sami uzeli stvar u svoje ruke kako bi sebi i svojoj porodici nešto obezbedili i iščupali se iz bede.
- Je li b'e, Mico, ava kari. Šta radi onaj tvoj muž Rama u Italiju? Kako mu ide?
- Fala, komšijo, šukar, otvorio bumtik tamo.
- Svaki ćast, šukar, šukar, za tako kratko vreme da ode iz našu Liciku i već tako... Kako uspeo?
- Sa pajser. Nego, majke mu ga Ciganjske, usnimilo ga ono čudo k'o u Veliki brat, pa ga sad juru oni karabumnjeri Talijanski, 'oće da ga 'apsu!
- Pu, majku gim džandarsku, koske gim mrtve, ne mož' pošteno ni da zaradiš, a da te ne juru!
Kada šalterka ode na pauzu uprkos kilometarskom redu k'o da je oprala kosu šaumom.
Sad mož' samo da se jebete.
Epitom sigurnosti. Kad nakon detaljnog proračuna ubeđenje ode u krajnji stepen.
- Ev’ ga, metio sam kec. Stavljam ruku u vatru da Lacio dobija ovu.
- Koji si ti polupanac.
Uobičajeni odgovor svakog pravog Srbina na savet da ode kod lekara.
-Ćale, to nije dobro što te boli u grudima i što ti se širi bol u levu ruku. Treba da odeš kod lekara.
-Ne pada mi na pamet! Sećaš se kako je tvoj deda govorio - mene mogu samo da odnesu kod lekara!
-Pa znam ćale, al on je umro od infarkta...
-Nije od infarkta, nego od starosti!
-Pa imao je 55 godina!?
-Ćuti bre, šta ti znaš kolko je imao! Daj mi te cigare i sipaj malo vinjaka, ne bilo ti zapoveđeno...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.