
Pomisao skoro svakog tinejdžera kada preko facebook-a startuje devojku a ona ode offline.
Spravica koja nas od malih nogu uči da ćemo otići gore jedino ako nego drugi ode dole.
Kada, sve što si dosad uradio, ode u pizdu materinu, za dve sekunde.
Powerslavni mast hev ajtem koji najveću popularnost doživljava na prelazu iz prve u drugu deceniju 21. veka.
Čini ga par elastičnih niti na koji su nanizane drvene sličice najmoćnijih svetaca koji se ciklično ponavljaju, pa bi tačan naziv bio najmoćniji sveci.
Zajedno sa crnom brojanicom i bogorodičinim suzama čini sveto trojstvo pijačarsko-pravoslavnog starter paka.
Istego mi se. lastiš na svi sveci, jebem mu sisu u pičku.
Recenica koju govorim sebi kad neka osoba iz okruzenja ode u vecna lovista
Morali su, jer kad igraju veliki fudbal svaki čas im lopta ode u inostranstvo, pa da ima neko ko će da je vrati
5 minuta kad prezaposlena sekretarica može da predahne od posla, tako što ode u susednu kancelariju i popuši svom šefu.
To je kada se iz obicno neobicne situacije dogodi mali ispad i sve ode do vraga
narator:Tetka je dala svom sestricu nov ferari...
tetka:Evo izvoli,i pazi kako vozis.
sestric:Tetka bas si (mi) majka.
tetka(majka):Znam...
Gost koji ti se rano uvali na gajbu i nikako da ode svojoj.
- Deder još po jednu!
- Ajmo, Milisave polako kreni kući, da ne palim krpe, od jutros si ovde, nema više ničega. Milka, isprati gospodina položajnika.
- Ama Hristos se rodi!
- Danas je peti jun.
Pitanje koje bismo trebali postaviti curi koja odbije da ode sa na sok.
-Ćao, da li bi htela sa mnom na odeš na jedan sokić?
-Ne mogu hvala.
-Što, ne voliš sokove?
Najbolje rešenje kada govno neće da ode iako ste 4 puta pustili vodu.
Ako se i Kosmet i Vojvodina odvoje od Srbije, ode Srbija u tri lepe države.
Pizza koja se odomaćila kod nas pa je recept dosta izmenjen i prilozi prošireni od prvobitnih. Kao najčuvenija pizza, capricciosa može da ima na sebi i slaninu, čvarke, mast, dulek, čips, motorno ulje, ili bilo šta što naši pizza majstori smatraju pogodnim. U raznim jelovnicima brze hrane sinonimi su i kaspićoza, kapićoza, karpićoza.
Pravilo koje treba koristiti kad ti žena ode u Crnu goru na tri meseca da radi u nekom hotelu.
Autobuska stanica:Autobus iz Bara stigao je na peron br 7.
Trčite na peron broj 7.U glavi vam je ludilo,tri meseca kod kuće ste se pitali šta je radila tamo,i da li je neko bolji od vas naišao na njeno telo?Ma gde bolji,možda samo bolje priča od vas,možda samo bolju "žvaku" ima?A i kolege vas zajebavale svih tih tri meseca.Čuj zajebavale,dupe vam pomerili.
Vama je u glavi samo jedno:Ma sad ću da je pitam,jebem li joj sve!!!
Ugledate je kako izlazi iz autobusa,sretni ste što je tu,jer nećete više morati da pečete jaja u bokalu pošto nema čistog suđa.Napokon se oslobađate papirnih tanjira iz kojih ste jeli jer niste oprali suđe od kako vam je to učinila majka pre tri nedelje.
Dok je gledate kako izlazi iz autobusa,kroz glavu prolazi jedna pomisao:NE PITAJ NIŠTA,MOŽDA NEŠTO PRIZNA!!!
Poziv komšinice na kafu, ako me razumeš, kad joj muž ode od kuće.
-Danice, odo' ja sa pašom na Tamiš jedno deset dana... nemo' da praviš sranja, inače ti ne gine onaj 7.65... i tebi i onom kog zateknem... da ne bude posle nisam rekao...
-Važi, ljubavi... cmok...
...............
-Ooo, pa 'de si ti, mali?! Kako si porastao... eee, a znam kad si krenuo u prvi razred i kad ti prvi zubić ispao...
-Da, da... vidim i ti se dobro držiš... ne bih ti dao tih četr'es' banki...
-Hihihihi, je l' bi mogao da svratiš posle kod mene? Otišao mi ventil, pa bi' da mi ti nešto zadihtuješ...
-Naravno, naravno... samo da ostavim ove kese i da ponesem onaj francuski ključ, ako me razumeš...
-Hihihihi, polako kopljaniče...
Kada popravite keca iz istorije poslednjeg časa u godini i izbegnete da vam leto ode u istoriju.
Izraz za čoveka koji je ozbiljno rešio da smrša, zabatalio je ćevape, pljeske, pice, prasad, jagnjad, pekaru, suhomesnato i pivo, pa jede samo musli i tako neke žitarice, od kojih taman dobije toliko snage i energije, da ode do prodavnice iza ćoška i kupi još hrane koju je preporučio Dr. Feelgood.
- Ej Deki.
- Ej matori.
- Idemo na roštilj ujutru, na Košutnjak?
- Da brate, sve dogovoreno.
- Treba da se talimo za meso i pivo.
- Znam, evo ti pare. Dali su mi Đole, Kiza i Šone.
- Vrh. A što Mare nije dao pare? Jel ide on?
- Ide brate, ali on je postao musliman pa ne jede to.
- Šta bre, promenio veru?
- Ma jok bre, Maja mu rekla da je deb'o pa jede samo musli. Reče da će poneti on svoju posudicu i mleko pa će to da jede.
- A zato je on zadnjih dana beo k'o da se sunča u kapeli.
- Ma da bre, dva puta se onesvestio kada smo se šetali po kraju.
- Pa naravno matori. Neće auto da ide bez goriva.
- Jašta.
Burazer koji posle razvoda ode kod keve samo zato što se udala za bogatog mazgova.
Otac: Sine, što i ti nisi otišao sa majkom kao tvoj brat Dušan?
Sin: Neću ćale da izdam, nek' se ona kurvala, daj da ja i ti popijemo po jednu...
Otac: Nema sine ništa, znaš da i "jučerašnji" hleb kupujemo.
Sin: Jebiga ćale, ništa onda, laku noć.
Otac(suznih očiju pomiluje sina po glavi): Neka si ti meni živ i zdrav, a i onaj naš janjičar, nek ga bog čuva.
Sin: Amin.
U Vranje nema laganje : nevina devojka u drugo stanje.
Chuck Norrise izeo tepanje.
100 kila kruške~200 drške.
100 žene~200 sise.
100 kila svinja~200kila mast
U Vranje nema smaranje
U Vranje samo j***nje
U vranje nema spavanje
i tako dalje .......
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.