Nista lakse: sve ono sto nam se desavalo cuvenih zadnjih 15-ak godina. Covek (Crnogorac) koji iz Beograda (uzi centar) SVE zna. Ali nikako da ode i sam pokaze.
Predstavnik naroda.
U ovoj reči je ujedno sadržana i funkcija i kvalifikacije koje su za nju potrebne. Kandidat treba da bude toliko inteligentan da kada mu se to zatraži ode po slanik.
Hej ti mali! Ti, ti nemoj da se praviš lud!
Ajd skoči do kuhinje po slanik.
(Mali donosi slanik)
Pametan mali. A kako se ti ono zoveš?
Mali: Ivica, druže.........Ivica Pačič!
Dobar si ti mali, od sada ćemo te zvati Ivica Poslanik!
A kada sunce u Srbiji zađe bićeš ti i Ivica MINI STAR!
Kreten sa razmakom između sekutića promera resavske pećine. Još jedan ukorenjeni voditelj koji nikako da ode u penziju, pa da svi odahnemo. Kud on prođe tu gledanost ne raste.
Dosada, sa primesama smora i šizofrenije. Ispoljava se time što je subjektu mnogo dosadno, toliko da ode u krasan kurac i više ne zna šta hoće, pa samo uskurativno izvoljeva...
- Jaooo, popila sam već treću kafu danas. Daj mi sada neku sa šlagom i čokoladom i stavi mi preliv od maline... a možeš i da mi nasečeš banane i dolijes malo mleka, nije ni med na odmet!
- Izvali ovu nafuranu što izvoljeva iz objesti!
Uglavnom najmladi u drustvu ili onaj koga je najlakse iznapadati da ode po sok, cigare, picu, ket... (pozeljno da ima auto ili motor)
-Ko ce otici po sok?
-Evo odletece on kao zmaj....
Klinac koji glumi vlast u kući kad ćale ode na službeni put. Sedi na čelu stola, komanduje po kući, zasedne u ćaletovu fotelju i zanoveta stalno!
Sin: "Donesi mi čašu soka i nek bude sa ledom!"
Keva: "Nemoj da mi glumiš prestolonaslednika, pošto ti je tata na putu. Ustaj i donesi mi drva za peć!"
Profesionalni amater-režiser, Čovek-Brom i pronalazač najgadnijih skotova i nedozvoljenih genetskih ukrštaja ove države. Zoran Čalić pornografije.
Radni naziv filma: "Ko se prca, taj se ne koprca - urnebesna porno-komedija" ili "Gde su mlade, tu je i kara"
Scena: Soba sa drap-tapetama u cvetnom dezenu, komoda sa televizorom EI-Niš Ambasador, raspadnuti kauč sa kariranim vunenim ćebetom, ispred kauča stočić sa heklerajem i uspomenom iz Prolom-banje a iznad goblen "Kosovka devojka i Orlović Pavle".
Glumci: Sneki - ženski abortus četrdesetih godina, spržene blajhane kose u tigrastoj pripijenoj haljini i Srle - pedesetogodišnji primat - radnik "Prve petoletke" u plavom radničkom kombinezonu i pripadajućem kačketu.
Radnja: Sneki sedi na kauču i čisti boraniju. Srle se vraća sa posla, umoran. Sneki mu lascivno nudi da ga izmasira. Srle leže, Sneki ustaje da ga zajaše i pritom se raskreči i kameri pokazuje Veliki mokri lug. Masiranje, komentari "Uf, kako to dobro radiš", "Al' sam se napal'la", "Bil' se pojeb'la sa mnom 'vakom momč'nom". Skidanje i početak koitusa, pri čemu Srle ostaje u čarapama na kojima je poželjno da postoji rupa u predelu pete ili palca ili oboje. Misionarka. Dlakava guzica se kreće gore-dole. Misionarka. Misionarka. Zguza. Komentari: "Al' si razgibana k'o Milka Babović vaktile", "Ala biješ k'o sveti Ilija". Zguza. Orgazam, po mogućstvu u papirnu maramicu. Sneki poljubi Srleta ("Naradio si se momčino!" i ode da skuva po kaficu.
Lik, kome su enterijeri diskoteka potpuno nepoznati, ali zato vreba u sitne sate ispred ulaza i sve žensko sa više od 0,7 promila u krvi je njegova potecijalna žrtva. Obično poseduje auto koji je nedaleko parkiran. Dok samouverni, pijani šmeker, koji je celu noć egzotičnim plesovima i kupovanjem pića, dobro, u svakom pogledu, ovlažio ženku, ode na pražnjenje bešike devica je već na pola puta do gajbe iskusnog afterpartijaša.
Izuzetno nemirna osoba, vjetropir, uvijek u pokretu i puna planova za blisku i dalju budućnost. Kad bih je pratio okom gdje god ode skokom, imao bih posla, puno radno vrijeme.
- Tata, tata, sve sam pojela, tata. 'Oćemo sada u igraonicu pa poslije kod deke i bake?
- Polako, dijete, uvijek si tamo gdje nijesi. Da tata popije kafu pa ćemo se dogovarati.
Gledaš mene vidiš Smederevo. Ustvari nisam baš siguran šta gledaš a šta vidiš.
Medicinski poremećaj očnog mišića kada jedno oko ode malo na stranu, dajući hipnotišući, nedefinisani pogled.
-i u svemu tome mislim da nije potrebno da mi konkretno tu bilo šta radimo. Šta misliš?
...
...
(zvuk cvrčka)
...
-Pa, šta misliš?
-Ko?
-Ti!
-Aaaaa, ja mislio pričaš sa ovom stolicom. Aj ponovi molim te.
Tekućina koja curi niz ulicu iz pipka kontejnera. Ne mislim na ove fensi podzemne kontiše, nego na one stare.
Kad bi uradili analizu vodice koja se sliva iz kontiša dobili bi sledeće sastojke:
Mast iz salame majonezare
Sok od trulog paradajza
Pasta za zube
Olovo sa novina
Soc od kafe
Pivo
Vinjak
Sok od trule jabuke
Omekšivač
Aće
Pepeo
Hleb
Komadići raznoraznog mesa
Prašina iz usisivača.....
Kaže se osobi koja, kad se podijeli ruka, dobije potrebu da ode od stola i time bespotrebno zadržava igru. Ide prije: ' Popih ti zadnje pivo', jer to dovodi do svađe.
' E, aj požuri, hlade se karte. '
Najcesce se koristi kada neko ko zivi u gradu ode kod nekih prijatelja ili rodjaka na selo pa ne zna nista da radi osim da sedi za kompjuterom.
Ej, aj idemo kod ovog coveka da krademo tresnje.
- Trebamo da se penjemo na drvo? I jos da krademo tresnje?
Boze, vidi se da si gradsko dete.
kažeš kao da ispadneš fin a jedva čekaš da ode,ako je neka dosada i posebno ako je pijandura.
Otvaras oci. "Jos 5 minuta", mislis u sebi. Prolazi 30 sekundi. Ne vredi, hoce "drugar" na olaksanje. Mrzovoljno ustajes i trk do WC-a. Skidas cega, sekunde su u pitanju. Usmeravas ka dole, ali ono "ode" gore, levo, desno...
Likuša u P.M.S.-u koja je došla na žurku samo da zanoveta, jer zna da se neće otrsiti. Brzo se smori na zabavi, posle čega vrlo brzo ode sa žurke, i tim činom svima olakša muke.
Ako jedan prosečan 20-godišnjak iz Srbije ode preko grane, za 5 godina zaradiće 50000e. Ako dotični ostane u Srbiji, nakon istog perioda, imaće 25 godina.
To je jedno specifično duševno stanje koje se manifestuje u svijesti moje žene NAKON što ode u kupovinu kućnih potrepština, a PRIJE nego se vrati kući sa 3 nova kompletića,2 para novih cipelica i novom torbicom.
Izraz za osobu koja je gotova da pokupi kablove i ode na poslednju ekskurziju.
"Slušaj čika Srejo, budeš li još jedared rek'o mom čoveku kako uveče preripam ogradu i idem kod komšija Djordja u štalu, ima da ti prekratim i ta dva brijanja što ti preostalo, ščuo?"
Po rečima mog komšije, primenjuju je iskusni švaleri kada su u šteti, ona podrazumeva "kontra spavanje" tj. s nogama na jastuku, ukoliko bane muž sa sekirom, bolje je da ode noga nego glava.
