Izraz koji se koristi kad atletičar zakasni sa buđenjem pa mora da obeduje na sportskom terenu.
- Usaine baci taj burek jebogaljeb, curi ti mast, klizaju se ljudi iza tebe!
Mesto u kome obitavaju dva ljudska bića koja imaju zajedničku bližu i dalju familiju i kao posledicu toga isti krov nad glavom. U stalnoj borbi ko će biti dominantni mužjak i gazda u tom prostoru zidovi se natapaju testosteronom, svadjama i raspravama.
Stariji smatra da onaj mladji namerno odugovlači apsolventske dane kako bi mu što više sedeo za vratom, a onaj mladji smatra da je starijem već uveliko vreme da napusti stan i ode sa izabranicom svog srca. Činjenica da su odvojeni od roditelja i da koliko toliko imaju svoj prostor u odnosu na druge koji se guraju u gajbama sa sve roditeljima, slabo donosi mir u kući.Svaki od njih hoće svoje i smatra da je baš on taj koji zbog nečega polaze više prava na stan od onog drugog. Obično je jedan od njih higijeničar koji voli da je sve čisto i uredno, a ovaj drugi poštovaoc i uzgajivač raznolikih spodoba iz horor filmova. Neretko se dešava da su te osobine jedan od glavnih razloga svadja. I tako dok hororista spava okruzen prljavim čarapama i pivskim flašama udišući miomirise iz sudopere prepune danima neopranog posudja, higijeničar na rano jutro jurca sa usisivačem i krpama po stanu trazeći Ozija Ozburna, koga je hororista mozda negde zagubio. I dok jedan za drugog tvrdi da je prljava,zarozana stoka, dotle drugi tvrdi da je ovaj prvi nenormalnik i bolesnik.
Mogućnost dogovora svakim danom postaje sve apstraktnija. Kako bi utvrdili koji je kada u stanu,iako obojica uveliko imaju 25+ pribegavaju dečjim trikovima.
Zorica(devojka starijeg burazera) u pola 12 uveče zove u stan.
-Ćao Miki,šta radiš..aha..pa i ja eto malo, nego jel' Zoki tu, zovem ga na mobilni, nije dostupan...A nije tu, pa dobro ništa onda ćao..
Poziv ne bi bio čudan da nije poznata stvar da ako Zokija ne nadje do 8 uveče prvo usledi zvanje celog njegovog imenika, zatim bolnica i policije. Zoki koji sedi pored nje,besno baca ključeve na pod.
-Ništa od seksa večeras Zorice, mala gnjida je opet tamo!
Desava se s vremena na vreme, tada imas osecaj da niko zivi nije dosao na istu pomisao: da ode na Vukajliju. Izgleda ti ko da samom sebi pises definicije, ubijas se od dosade, ali opet nesto te privlaci i ne da ti da napustis to magicno mesto.
Kada se ode na neko mesto koje se potpuno razlikuje od onoga u kome se živi, pa dođe do oduševljenja ili iznenađenja zbog različitosti, često se kaže da tamo vlada neki drugi bog. Najčešće se koristi za promene klime, mada mogu da budu u pitanju i drugačiji uslovi života, zarađianja...
1.
- Kako je lepo ovde u Paraliji... Ovde vlada neki drugi bog.2.
- Brate mili, ala je hladno u ovom Sibiru. Nigde nešto zeleno da vidiš. Drugi bog.
Situacija koja nastaje kada troje ili više članova porodice grupno koriste isti internet nalog - bilo da je u pitanju FB, e-mail, nalog na Vukajliji ili nešto deseto ... situacija može da preraste u orgije u kojima se ne zna ko koga jebe, samo ako slučajno imaju još neke rođake sa sličnim navikama.
Mihailo NUSKNVP : Mišo, ti si?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Mihailo, Miša je u školi. Tetka je! Igram malo ovu farmu sa njegovog naloga, Miša se ne ljuti! Kako si mi ti, srećo?
Mihailo NUSKNVP : Ljiljo, 'de si? Nije Mihajlo, on je na treningu!
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zoki, ti si?
Mihailo NUSKNVP : Ne, Goca je! I ja malo pičim igrice, dok dete nije tu ...
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : A gde mi je brat?
Mihailo NUSKNVP : Odvez'o je malog na trening pa će pravo da produži po neke felne ... 'ajde čujemo se malo posle, da se dogovorimo da svratite!- posle dva sata -
Mihailo NUSKNVP : E seko, došao sam! Piši! Zoki je!
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zoki, Ljilja ode do obućara! Rajko je!
Mihailo NUSKNVP : Ooo, zete, pa gde si ti?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Evo odspavao malo, sad sam ustao!
Mihailo NUSKNVP: Slušaj, išao sam u Inđiju po felne, sad sam stigao. Usput sam proverio gde je onaj striptiz bar u Krnješevcima. Kad idemo na kurve?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Nemam pojma, valjda mogu u sredu! Javljam ti za deset minuta, samo da okrenem kolegu da vidim jel' može da me menja!- posle pola sata -
Mihailo NUSKNVP : Rajko, ne reče mi ti kad idemo na kurve?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Zorane, šta lupetaš ti? Kakve kurve? Ljilja je!
Mihailo NUSKNVP : Ej seko, izvini molim te! Stigao Mihailo sa treninga pa se zajebava, skot mali! Kad se vidimo?
Miloš Zvezda-u-srcu-98 : Svratićemo oko osam, kad dođe Miša iz škole. Može?
Mihailo NUSKNVP : Naravno. Čekamo vas!
Još kao male, ogledale su se u bunaru iz kog se grabi voda, jer zrcala nisu imale. Iz kokošinjca krale jaja i sa malo brašna pravile maskaru, jer još i tada su imale jasan cilj, privući pažnju starijih. Ne one nisu obične devojke, one su seoske manekenke. Kasnije kad malo podrastu, vide da od knjige neke vajde nema, sem da se nosi na glavi i vežba ravnoteža, bataljuju se te kužne i đavolje rabote. Određuju prioritete u životu: dve jabuke, banana, kivi i pola mandarine, toliko dnevno sme da se pojede. Tu je i ona hidroaktivna voda, da im prostruji celim telom. I tu kreću prvi uspesi. Lokalni lovci na talente, donose na centar sela veliki reflektor, a buduće zvezde su već opijene svetlima velegrada. Tu nastaje i preokret. Dolazi do prvih uspeha. Slede reklame za kutiju žibica marke samokres, ili sudnih krpa sa logom, upijam sve vaše tečnosti. Ubrzo se ostvaruju i malo ozbiljniji poslovi, pa devojke mogu da reklamiraju i donji veš marke "Nai Ge" i eventualno poboljšanu verziju spreja protiv komaraca "Axe". Međutim posle tih velikih uspeha i slave preko noći, kao i činjenice da su neke od njih postale mis Žagubice ili Gajdobre, sledi do opuštanja. Nenormalno se jedu čokoladne zeke, nabija se mast, kalorije se prekoračuju, pritisak ode u kurac. A onda saznaju da im je poznati šeik otkazao slikanje za godišnji kalendar, koji bi držao u štali kod kamila, da prati kada im je pms i tu je kraj.
Razočarano se vraćaju u svoju malu sredinu, gde ih dočekuju sa puno ljubavi, bes saznanja da su i bile poznate. Jer baš u tim danima kada je bila zvezda, nisu imali struje, pošto su majstori otkačinjali neke kablove sa bandera. Tu lokalnom stanovništvu mogu da pričaju o neverovatnim dostignućima Nikole Tesle.
Svako ko ode iz nerazvijene sredine u veće mesto, za boljim životom, i ostvari iole neki uspeh, bez obzira da je je sve što je stek’o - stek’o mukotrpnim radom - "od jutra do sutra", ili na lak, nepošten način. Dobija epitet mufljuza, jer zaboga "odakle njemu tolike pare da se luksuzira".
Jedno je sigurno: Uspeh se ne oprašta!
- Ženo, jesi čula da je Mikica doš’o?
- Reče mi Cveta da joj rekla Zaga da ga video Miljko.
- Jesi čula šta vozi? Neki besan auto, ne mogu ni da potrefim kako se zove.
- Ču, ču, ko zna šta taj muva tamo, il’ je lopov il’ kriminalac, treće nema.
- Vala i pogled mu je takav, ako ne prodaje drogu, ubi me.* besan auto: svi sem fiće, peglice, keca, yuga i golfa.
Realno, jedino što osoba može da uradi nakon što je pristojno zamoljena da ućuti malo, kako bi dala priliku razgovoru da ode na neku drugu stranu, jer sve drugo bi bilo upadanje u baljezgarije uzrokovane izgovorenim glupostima koje su do molbe i dovele. Udahni, razmisli, pa počni ispočetka.
- Možda bi trebalo da malo odmoriš glas, čuvaj snagu, biće još prilike da pričamo o tome pa da budeš spreman da objasniš ako zatreba?
"Dala ti meni sad ili posle tri meseca tebi se hvata isto daješ pa daješ ali meni nije isto ko da čeka toliko!" je psihološko dedukativo rešenje problema od postanka ljudskog roda pa do sada a to je ubediti devojku što pre da ode sa vama u krevet!
A:Pa šta ima,jel ima nešto za sex?
B:Eee...,prošle godine zamalo a ove malo slabije!
A:Slušaj samo ti njoj reci "dala ti...
Izraz koji se koristi, obično u predelu južne Srbije, kada se bez ikakve poente i neispunjenog osmišljenog cilja ode na drugi kraj sela, grada ili države a ponekad i sobe. Druga osoba, koja je sve to i organizovala, je u ovom slučaju dužna da sa poetskim nadahnućem ruskih klasičara odgovori sa mlaksalim i duboko ožalošćenim glasom.
Lik 1: "Brate, nema ovde avganistanci, džabe se izmajasmo"
Lik 2: "Jebi ga, sine"
Brat-detektiv sa svojom ekipom uhapsi 257 ljudi ne bi li otkrio ko je ukrao 3 kila plavog patlidžana sa jedne tezge na pijaci. Kad vidi da se sjeb'o i da je iscrpeo sve ideje, zove brata-matematičara. On reši sistem jednačina sa dve nepoznate:
2x + 3y = 4
2y - 3x = 7
i odatle otkrije da je lopov 43-ogodišnji hirurg. Pronađe njegovu adresu, broj lične karte, krvnu grupu i uradi detaljnu analizu njegove spermokulture. Onda brat-detektiv ode tamo i ukeba ga.
Uveče, ćale okupi svoje sinove i kenja im kako su prezauzeti poslom i da bi trebalo da češće igraju basket i karaju pičke.
Radili su sklekove,
ja sam pio lekove
i voleo Puškina.
Kao juče sećam se,
jedne male iz petog be.
Gajio sam nadu,
al ode za kanadu
i tamo se udade.
Blejd četiri jebe mačem
na basamcima nekad plačem.
Čiča Dražo šta da radim
Ne znam sine jebigaa.
Venerične bolesti.
Dulkolax table protiv zatvora , nadimanja u stomaku ,sagoreje i peruti.Naime čovek kada ima zatvor pa ode do obližnjeg klozeta i taman da počne da vrši nuždu....ono oćeš , guzica se začepila.Čoveku nepreostaje ništa drugo nego li da zapne iz sve snage dok mu žila kenjara ne izađe.I tako nastaje perut.
Zavisnost od limunda.rs. Odražava se tako što se čovek navuče na razne džidžabidže za 10 dinara početna cena a kupi za 37 dinara (i misli da je jeftino pazario) ali onda dođe odlazak u banku da se uplati uplatnica koja iznosi sa poštanskim troškovima 150 dinara i za čas ode 1000 dinara.
- Jao brate da vidiš što sam kupio jednu carsku rublju iz 1878me za 37 dinara
- Kolko te stvarno koštala?
- Ma 200, jebem ti poštu i njihove usluge i provizije.
Proces koji se odvija kada jedan član društva alkoholičara ode u kupatilo, a ostali se skupe oko njegove čaše i krenu da ubacuju šta stignu. Bolje reći, šta nađu. Sve od eteričnih ulja preko svih mogućih začina do hrane za pse i na kraju, poneku kap njegovog pića da zamaskiraju sve to.
- Otišao je. Skupite se. Dodaj mi sva pića koja imamo. Vegetu. So i biber. Može i šećer. Daj i tu zemlju iz saksije. Hranu za hrčka. Slatko od trešanja. Može i feri. I sad malo piva da ima finu boju i rakiju za aromu. A može i ta kafa, da bude i miris i ukus.
- Jel ste mi sipali piće ?
- Jesmo, naravno. Evo izvoli. Do vrha puno.
- Što ima malo čudnu boju ? Nekako mi je zelenkasto...
- Ma brate to ti je zbog refleksije sunčevih zraka, samo cepaj.
- Važ...
- Bratee... Brate... Ej... E jebi ga. Sipajte to pivo, valja se, za pokoj duše.
Sjajan način da porastete u očima poštovalaca istih, bar privremeno.
Zapravo što je najbolje, šta god da kažete, nećete pogriješiti jer ma koliko veliki u nečijim očima bili, Džoni Štulić svakako liže masnu tepsiju posle ručka da se ne baci a onda mu mast curi niz bradu narednih pola sata; Neša Galija podrgine na silu kad popije pive samo da bi ispao faca u društvu, a Gale Kerber nosi gej rajf po kući da mu kosica ne bi upadala u oči. Neda Ukraden čak i prdne ponekad.
Dakle, to su obični ljudi koji su sigurno bar jednom u životu izgovorili rečenicu koja je vama na umu...
A: ...i ništa uglavnom, tu ti se mi raziđemo i nisam je video od tada. Nego, citiraću ti Milana Mladenovića: Kenja mi se.
B: Auuu brate, kako je to fino rekao. Mogao je da kruži i okoliša, da teškim stihovima opisuje životnu muku iz najtežih trenutaka njegovog stvaralaštva. Ali ne, sve je sažeo u tri reči, proste tri reči koje mi obični smrtnici možemo razmeti. Auh uzbudio sam se, idem sad da žrtvujem pile!
A: Super je to brate, dobar je on, al meni se stvarno kenja. Di je zahod?
Kade lik koji posle 20 `lepih` godina provedenih sa Zastavom 101 ode u Zastavu da zameni stari auto za nov i uzme najnoviji, najbolji i najlepsi model Punta, i kad sedne u njega tolko jako lupi vratima da mu ona ista ostanu u ruci, a ostala 3 otpadnu, gepek i hauba se odmah dignu, felne otpadaju i tockovi se izvrcu.
Prodavac: Alo bre ludace,jesi li normalan ti, sta bre to uradi?????
Lik: Jebiga,sta da ti kazem, moc navike....
Vidljive su po povratku u rodnu grudu.
Ljudi se dive ukusu i mirisu voća, napadaju sarme i za doručak, kajmak trpaju u svako jelo, rakija (nekome i voćni, domaći sirup) je slađa od viskija...
Pozaboravljaju se uobičajene poštapalice i uzrečice.
Čude se kako neke zgrade i dalje imaju oronule fasade, zašto su putevi prepuni rupa, a tuneli mračni....
Moj kum, u apoteci (poslala ga žena):
"Dobar dan, molim vas PavElićevu mast."
"Mislite, Pavlovićevu...."
Za stepen nekreativnosti i besmislenosti ovoga što bi trebalo da predstavlja naziv za reklamu još nije smišljeno ime.
Nagadjam da je u ta davna vremena kada je nastala ova cepanka od kovanice nekome palo na, nazovi ga, pamet da gledaocima treba malo predaha od napetosti vestern filmova ili zavodljivosti Ričarda Bartona. Neko je tada zaključio da gledaocima u predahu, i dok im se puls i krvni pritisak polako normalizuju a mozak polako počinje da pati za kiseonikom, nije loše uvaliti (u sasvim komercijalnom duhu) i koju reklamu. Ne mogu drugačije da objasnim ovu stupidariju od naziva za najobičniju i napornu reklamu. Reklame se danas sve redje nazivaju “komercijalni predah” i hvala bogu na tome, ali nisu prestale da budu podjednako iritantne. Ako niste sigurni u ovo evo jednog mog malog iskustva od proletos. Mesto zbivanja Kanada, Ontario.
Baš kad su exDžon Lok i doktor Džek bili u koštacu pojavi se žena koja riba WC šolju. (Inače u Lostu su nagli prelazi iz jednog u drugi svet normalna pojava).
Šta je sad?, ... koji ku*ac, šta bi?
Da’l je Flash Forwards da’l je Flash Sideways
Nit’ je Flash Forwards nit’ je Flash Sideways,
nit’ je Džonova draga nit’ je Džekova sobar’ca
već reklama za sredstvo za čišcenje WC šolje.
E do ku*ca, baš sada.
To nije bila jedina reklama već ceo blok. Trajao je toliko dugo da sam otišao do prvog megamarketa kupio reklamirano sredstvo za čišćenje WC šolje, oribao svoju WC šolju i na vreme se vratio da spokojno odgledam dugo očekivano finale Losta. Konačno kraj.
Menjam kanal i istog trenutka iz ekrana iskače spiker sa reklamom za mast “H” protiv hemoroida. Mleo je kao da gori pola Kanade. Otprilike je iš lo ovako:
“Ej, ti! Imaš hemoroide, a? Onda kupi mast “H”! Naredjujem ti! Upamti taj naziv, svaki debil može da ga upamti! Možeš i ti! Mast H! A i ako nemaš hemoride dabogda ih dobio i kupio mast “H”. Kako ga god okreneš, imao ili nemao hemoride moraš kupiti mast “H”. Mala dramska pauze, pa drugi glas (ženski) smireno i onako majčinski dodaje: “Od sada i sa ukusom jagode”.
zesca avantura(ni ros kamp ne bi se usudio da ode tamo).pre ces da kenjas sa zgrade sidjes dole i u letu uvatis go*no nego sto ces da imas wc papira u javnom.naravno da mora da ima cucavac to je sveta srpska tradicija.Koristi se u slucaju ratnog stanja i prekopotrebne nuzde
ispred javnog negde u srbiji
decko1:kenja mi se
decko2:ajde brate izdrzi sace bus
decko1:ne mogu idu mi suze na oci moram u javni
decko2:daj bre tolko ti se kenja zivotinjo jedna pa izlozices se hemijskom otpadu
decko1:odoh jaaaaaaaaaaa
