Stara narodna poslovica koja je bitnija od azbuke, tablice množenje i ostalih mast nou stvari. Rečenica kojom su naši stari hteli da nam kažu toliko toga u jednoj maloj rečenici. Da znamo šta je žensko, koja je ona za rađanje naslednika, a koja za blajv u obližnjem svadbarskom čučavcu.

Da kučka ne vrti repom, ne bi kerovi za njom išli - Da devojka ne meša guzicom, ne bi momci za njom jurili. Odnosno, da devojka neće nešto sa nekim drugim pored tebe, ne bi ni oni kvarili ono nesalomivo. Takve su one, to im je u krvi. Baš kao i mi, mužjaci.
Valjda je to sastavni deo života, šta znam.

Izlaganje erotskih sadržaja na vidno mesto trafike,inače, zabranjeno Zakonom o oglašavanju.

Izraz koji se koristi kad atletičar zakasni sa buđenjem pa mora da obeduje na sportskom terenu.

Mesto u kome obitavaju dva ljudska bića koja imaju zajedničku bližu i dalju familiju i kao posledicu toga isti krov nad glavom. U stalnoj borbi ko će biti dominantni mužjak i gazda u tom prostoru zidovi se natapaju testosteronom, svadjama i raspravama.

Stariji smatra da onaj mladji namerno odugovlači apsolventske dane kako bi mu što više sedeo za vratom, a onaj mladji smatra da je starijem već uveliko vreme da napusti stan i ode sa izabranicom svog srca. Činjenica da su odvojeni od roditelja i da koliko toliko imaju svoj prostor u odnosu na druge koji se guraju u gajbama sa sve roditeljima, slabo donosi mir u kući.Svaki od njih hoće svoje i smatra da je baš on taj koji zbog nečega polaze više prava na stan od onog drugog. Obično je jedan od njih higijeničar koji voli da je sve čisto i uredno, a ovaj drugi poštovaoc i uzgajivač raznolikih spodoba iz horor filmova. Neretko se dešava da su te osobine jedan od glavnih razloga svadja. I tako dok hororista spava okruzen prljavim čarapama i pivskim flašama udišući miomirise iz sudopere prepune danima neopranog posudja, higijeničar na rano jutro jurca sa usisivačem i krpama po stanu trazeći Ozija Ozburna, koga je hororista mozda negde zagubio. I dok jedan za drugog tvrdi da je prljava,zarozana stoka, dotle drugi tvrdi da je ovaj prvi nenormalnik i bolesnik.
Mogućnost dogovora svakim danom postaje sve apstraktnija. Kako bi utvrdili koji je kada u stanu,iako obojica uveliko imaju 25+ pribegavaju dečjim trikovima.

Desava se s vremena na vreme, tada imas osecaj da niko zivi nije dosao na istu pomisao: da ode na Vukajliju. Izgleda ti ko da samom sebi pises definicije, ubijas se od dosade, ali opet nesto te privlaci i ne da ti da napustis to magicno mesto.

Kada se ode na neko mesto koje se potpuno razlikuje od onoga u kome se živi, pa dođe do oduševljenja ili iznenađenja zbog različitosti, često se kaže da tamo vlada neki drugi bog. Najčešće se koristi za promene klime, mada mogu da budu u pitanju i drugačiji uslovi života, zarađianja...

Još kao male, ogledale su se u bunaru iz kog se grabi voda, jer zrcala nisu imale. Iz kokošinjca krale jaja i sa malo brašna pravile maskaru, jer još i tada su imale jasan cilj, privući pažnju starijih. Ne one nisu obične devojke, one su seoske manekenke. Kasnije kad malo podrastu, vide da od knjige neke vajde nema, sem da se nosi na glavi i vežba ravnoteža, bataljuju se te kužne i đavolje rabote. Određuju prioritete u životu: dve jabuke, banana, kivi i pola mandarine, toliko dnevno sme da se pojede. Tu je i ona hidroaktivna voda, da im prostruji celim telom. I tu kreću prvi uspesi. Lokalni lovci na talente, donose na centar sela veliki reflektor, a buduće zvezde su već opijene svetlima velegrada. Tu nastaje i preokret. Dolazi do prvih uspeha. Slede reklame za kutiju žibica marke samokres, ili sudnih krpa sa logom, upijam sve vaše tečnosti. Ubrzo se ostvaruju i malo ozbiljniji poslovi, pa devojke mogu da reklamiraju i donji veš marke "Nai Ge" i eventualno poboljšanu verziju spreja protiv komaraca "Axe". Međutim posle tih velikih uspeha i slave preko noći, kao i činjenice da su neke od njih postale mis Žagubice ili Gajdobre, sledi do opuštanja. Nenormalno se jedu čokoladne zeke, nabija se mast, kalorije se prekoračuju, pritisak ode u kurac. A onda saznaju da im je poznati šeik otkazao slikanje za godišnji kalendar, koji bi držao u štali kod kamila, da prati kada im je pms i tu je kraj.
Razočarano se vraćaju u svoju malu sredinu, gde ih dočekuju sa puno ljubavi, bes saznanja da su i bile poznate. Jer baš u tim danima kada je bila zvezda, nisu imali struje, pošto su majstori otkačinjali neke kablove sa bandera. Tu lokalnom stanovništvu mogu da pričaju o neverovatnim dostignućima Nikole Tesle.

Situacija koja nastaje kada troje ili više članova porodice grupno koriste isti internet nalog - bilo da je u pitanju FB, e-mail, nalog na Vukajliji ili nešto deseto ... situacija može da preraste u orgije u kojima se ne zna ko koga jebe, samo ako slučajno imaju još neke rođake sa sličnim navikama.

Svako ko ode iz nerazvijene sredine u veće mesto, za boljim životom, i ostvari iole neki uspeh, bez obzira da je je sve što je stek’o - stek’o mukotrpnim radom - "od jutra do sutra", ili na lak, nepošten način. Dobija epitet mufljuza, jer zaboga "odakle njemu tolike pare da se luksuzira".
Jedno je sigurno: Uspeh se ne oprašta!

"Dala ti meni sad ili posle tri meseca tebi se hvata isto daješ pa daješ ali meni nije isto ko da čeka toliko!" je psihološko dedukativo rešenje problema od postanka ljudskog roda pa do sada a to je ubediti devojku što pre da ode sa vama u krevet!

Realno, jedino što osoba može da uradi nakon što je pristojno zamoljena da ućuti malo, kako bi dala priliku razgovoru da ode na neku drugu stranu, jer sve drugo bi bilo upadanje u baljezgarije uzrokovane izgovorenim glupostima koje su do molbe i dovele. Udahni, razmisli, pa počni ispočetka.

Izraz koji se koristi, obično u predelu južne Srbije, kada se bez ikakve poente i neispunjenog osmišljenog cilja ode na drugi kraj sela, grada ili države a ponekad i sobe. Druga osoba, koja je sve to i organizovala, je u ovom slučaju dužna da sa poetskim nadahnućem ruskih klasičara odgovori sa mlaksalim i duboko ožalošćenim glasom.

Radili su sklekove,
ja sam pio lekove
i voleo Puškina.

Kao juče sećam se,
jedne male iz petog be.

Gajio sam nadu,
al ode za kanadu
i tamo se udade.

Blejd četiri jebe mačem
na basamcima nekad plačem.

Čiča Dražo šta da radim
Ne znam sine jebigaa.
Venerične bolesti.

Brat-detektiv sa svojom ekipom uhapsi 257 ljudi ne bi li otkrio ko je ukrao 3 kila plavog patlidžana sa jedne tezge na pijaci. Kad vidi da se sjeb'o i da je iscrpeo sve ideje, zove brata-matematičara. On reši sistem jednačina sa dve nepoznate:
2x + 3y = 4
2y - 3x = 7
i odatle otkrije da je lopov 43-ogodišnji hirurg. Pronađe njegovu adresu, broj lične karte, krvnu grupu i uradi detaljnu analizu njegove spermokulture. Onda brat-detektiv ode tamo i ukeba ga.
Uveče, ćale okupi svoje sinove i kenja im kako su prezauzeti poslom i da bi trebalo da češće igraju basket i karaju pičke.

Dulkolax table protiv zatvora , nadimanja u stomaku ,sagoreje i peruti.Naime čovek kada ima zatvor pa ode do obližnjeg klozeta i taman da počne da vrši nuždu....ono oćeš , guzica se začepila.Čoveku nepreostaje ništa drugo nego li da zapne iz sve snage dok mu žila kenjara ne izađe.I tako nastaje perut.

Zavisnost od limunda.rs. Odražava se tako što se čovek navuče na razne džidžabidže za 10 dinara početna cena a kupi za 37 dinara (i misli da je jeftino pazario) ali onda dođe odlazak u banku da se uplati uplatnica koja iznosi sa poštanskim troškovima 150 dinara i za čas ode 1000 dinara.

Proces koji se odvija kada jedan član društva alkoholičara ode u kupatilo, a ostali se skupe oko njegove čaše i krenu da ubacuju šta stignu. Bolje reći, šta nađu. Sve od eteričnih ulja preko svih mogućih začina do hrane za pse i na kraju, poneku kap njegovog pića da zamaskiraju sve to.

Sjajan način da porastete u očima poštovalaca istih, bar privremeno.
Zapravo što je najbolje, šta god da kažete, nećete pogriješiti jer ma koliko veliki u nečijim očima bili, Džoni Štulić svakako liže masnu tepsiju posle ručka da se ne baci a onda mu mast curi niz bradu narednih pola sata; Neša Galija podrgine na silu kad popije pive samo da bi ispao faca u društvu, a Gale Kerber nosi gej rajf po kući da mu kosica ne bi upadala u oči. Neda Ukraden čak i prdne ponekad.
Dakle, to su obični ljudi koji su sigurno bar jednom u životu izgovorili rečenicu koja je vama na umu...

Kade lik koji posle 20 `lepih` godina provedenih sa Zastavom 101 ode u Zastavu da zameni stari auto za nov i uzme najnoviji, najbolji i najlepsi model Punta, i kad sedne u njega tolko jako lupi vratima da mu ona ista ostanu u ruci, a ostala 3 otpadnu, gepek i hauba se odmah dignu, felne otpadaju i tockovi se izvrcu.

Vidljive su po povratku u rodnu grudu.
Ljudi se dive ukusu i mirisu voća, napadaju sarme i za doručak, kajmak trpaju u svako jelo, rakija (nekome i voćni, domaći sirup) je slađa od viskija...
Pozaboravljaju se uobičajene poštapalice i uzrečice.
Čude se kako neke zgrade i dalje imaju oronule fasade, zašto su putevi prepuni rupa, a tuneli mračni....