Umetnička fleka od bureka na majici.
Pored rakije, ajvara i leskovačkog roštilja jedan od prvih srpskih brendova. Patentirali su ga političari od kad znaju za sebe, a svrha istih je da običnom čoveku zamažu oči tako da ne zna ko će pre da ga (pre)jebe. Do smene vlasti dolazi kada opozicija sastavi bolju mast za oči od trenutne vlasti. Postoji više izdanja gore navedenih.
Mast za oči u izdanju ptičiji grip (napravljeno u Kini, sastavljeno u Srbiji)
Mast za oči u izdanju SEKA.
Mast za oči u izdanju čiča Dražin grob.
Mast za oči u izdanju svinjski grip (napravljeno u Meksiku, sastavljeno u Srbiji)
Mast za oči u izdanju Đenova.
Zalihe su neiscrpne.
Najjaca fora kada smo bili klinci...kada pola odaljenja place kao da je umro Tito...a uciteljici nista nije jasno...dobra je fora dok vas neko ne odruka...ee onda ste najebali,verovatno ce vam uciteljica reci da zovete kevu sutra u skolu ili ce te biti redar narednih metar dana,sto u poredjenju sa zvanjem keve i nije tako lose...
Ti:eeee stani stani imas trepavicu ispod oka zalepila se...cekaj da ti je skinem...(lagano predjes predhodno namazanim prstom ispod njegovog oka)ee sada je ok skinuo sam ti je...
30 sekundi kasnije...
Ortak:uuuu mamu ti jebem...kako pece ovo sranje..sta si mi stavio...
Nezgodna situacija u kojoj WC šolja zabušava u ispunjavanju svoje jedine dužnosti - da ukloni otpad i dokaze koji su u nju bačeni, i to bilo zbog nedovoljno vode u kazančetu i/ili karakteristike nepotrebnog, sada plovnog, objekta. Ako u blizini nema lavora za ispomoć, onda kao jedino rešenje večne dileme ostaju ruke (ne daj bože gole).
Najveštiji plivači u turbulenciji toaletnih voda:
- sranje u tuđem WC-u
- kondomi
- pikavci
Ono što moj ćale kaže kad vidi moju majku da izlazi iz samoposluge sa punim kesama, a ušla je samo da kupi kafu.
Poštovana Jevropska sekto i Jengleska kraljice, ovo je priča o nestanku jedne nacije koja je konačno postala nebeska.
-Strašni virus koji se javlja u svinjskim čvarcima napada imunitet čoveka i sprečava ga da ne bude rob, oboli od humora na mozku, drka na Nadu Macuru i nakon 48 časova umre usled straha od daljeg razbolevanja. Ja sam postio.
P.S. Imigranti i dalje žive na području Srbije jerbo im vera ne dopušta da jedu prasetinu. Ja sad živim u Belom dvoru kao ugrožena vrsta.
P.P.S. Žica na granici sa Mađarskom je isečena, trenutno živim od prodaje motocangli i kombinovanih klešta.
P.P.P.S Jengleskoj kraljici želim srećan 7463 rođendan uz pesmu Srećan ti rođendan, sunce ti jebem žarko LOLOLO
Fraza koju svaki iskusan lovac izgovori kada promaši svoju lovinu, za par metara.
Proružniti se naglo ili posle nekog kraćeg perioda.. Odeš u kriminal, ružan si ko lopov, ideš dalje, ružan si ko rumunski carinik, e onda si baš kriminalac...
- Brate, da nije malo ova tvoja Milica otišla u kriminal od kako su je zatiltovali na takmičenju prošle nedelje..
- Đuro, sve mi se čini da se ti pitaš manje od ništa...
- Znam brate, nego primetio sam.. Kako kako možeš da je poljubiš sa onakvim njupavcima?
- Tijebemalomater, a?!
U vremenu burleski, u dobu kada hulahopke zapravo nisu postojale, kada su sve žene nosile haltere, a otkriveni ženski članak bio simbol seksualnosti i požude, taj tanani materijal, sa jednocifrenim brojem dena, od koga su čarape spravljene, nije mogao dugo da pruži otpor neisturpijanim ženskim noktima, nezgrapnim muškim prstima i sitnim ekserima nedovoljno zakvenim u klupama na keju.
Pokidana jedna nit izaziva lavinu. Efektom domina, jedna za drugom se brzo kidaju i ostavljaju svetlu štraftu koju je nemoguće ispraviti, a vrlo teško sakriti. I koja se neretko pojavljuje u najnezgodnijem trenutku po vlasnicu istih.
Tako je i sa pričom, i sa neprimernim šuškanjima po kuloarima. Trač se za razliku od pohvale, poput pukotine na ženskoj čarapi širi brzinom svetlosti. Ne birajući trenutak, na štetu po glavnog aktera.
Takve priče nikada ne želimo da nam se dogode. Ne možemo da ispravimo njihov negativan učinak i eventualnu nelagodnost koje su donele. Ali posle određenog vremena ni jedna normalna osoba ne haje za iscepane čarape.
Hamletovska dilema izmedju ova dva nektara najlakše se rešava ravnomernim i (ne)umerenim konzumiranjem i jednog i drugog.
'Ajd' živeli, iskreni pivopijci i picolisci!
Rečenica kojom te ćale časti s' vremena na vreme, kad i pored silnog alkohola u krvi primeti na tebi usku, roze (bodi) majicu...
Ćale: Kuda bi ti u toj majici zenskoj?
--> Nije zenska ćale, vidiš da je to bodi majica, Gucci, poslednja reč mode!Ćale: Ma da ti dam ja poslednju reč...Milaaaaa!...rodila si sina pedera...Koji me djavo terao da ne svršim u wc šolju...pu
upitate se kada zagubite neku stvar, koja bi trebala biti na svom mestu, a dostupna je samo vama. Jedino opravdanje je- ako je danas dobila noge.
Mozak npr.
Izraz koji se koristi u fudbalskom meču kada se neki od igrača posvađa sa svojim nogama te s' toga lopta završi u drugom selu.
Rečenica kojom šaljivo naglašavamo da je borba protiv opadanja kose kod sagovornika uzaludna.
- E brate, a šta ti je ovo?
- Ma neki novi preparat sa indijskom konopljom i jajima japanske prepelice. Kaže mi ova u apoteci da je to ekstra protiv opadanja kose.
- Brate, ne bih da te brinem, ali...
- Šta? Nemoj da mi kažeš da je i ovo uzaludno.
- Neeee, ako je voliš, pusti je da ode.
- More, marš u tri lijepe materine. Ti ćeš da mi kažeš, skinhedu jedan.
- Ej, bolje skinhed nego isječak da imam.
Dileri kojima je policija zaplenila velike zalihe trave.
Najgori epitet koji se može prikačiti nekoj osobi kada dođe u goste. Čoveka koji poseduje ovu osobinu karakteriše odsustvo interesovanja za Vas i Vaše obaveze, jer je njemu dosadno, ne zna šta bi radio sa sobom i svojim životom i baš mu je prijatno da pije petu kafu i večera sa Vama, bez obzira što je kod Vas i doručkovao. Uz to, ovakvi ljudi dolaze i nenajvljeni, jer podsvesno znaju da ćete ih otkačiti ako se usude da pozovu i najave se.
Žika : (kuc,kuc)
Sima : (otvara vrata, zabezeknuto) : Otkud ti ?
Žika : Ja bio u prolazu, pa svratio. Šta radiš ?
Sima : Ništa...evo, krečimo kuću...
Žika : Aaa...hoćeš da praviš pauzu da popijemo kaficu ?
Sima : Ajde, svrati.Pet sati kasnije, Sima ispraća Žiku, u hodniku :
Žika : Brate, baš mi je drago da smo se videli.
Sima : Jeste...pa... (dodaje iz kurtoazije) mogao si još malo da ostaneš...šteta što krečimo...
Žika : Da znaš da bih mogao, aj stavi još jednu kafu!
Sima : (proklinje dan kad je odlučio da kreči, upoznao Žiku, rodio se)
Žena, pre i posle depilacije.
Debeli , odoh na depilaciju!
Kolko to zadovoljstvo tvoje metarmorfoze košta?
700 dinara. Kakva mertarmorfoza?
Pa odeš mečka a dođeš mi zmija!
Ma marš bre tamo!
Specijalitet nad specijalitetima. Delikates kojim za večeru nabacujemo širok osmeh i višak kilograma. Nema veće radosti nego kad zatekneš "zamašćen" tiganj. Jede se isključivo samo se `lebom. Umakanje je obavezno, a svako korišćenje escajga se odbija kao neprihvatljivo jer umanjuje ugođaj. E da, u takvim trenucima se kajete ako imate brata ili sestru. Pristupanju uzvišenom činu halapljivog krkanja i mljackanja prethodi zasedanje u kome visoki predstavnik(u ovom slučaju ćale ili keva) omeđavaju dve polovine tiganja deleći sve "na ravne časti". Nepisano je pravilo da će ti se tvoja polovina uvek činiti manja. Treba još napomenuti da ne postoje pošteni igrači.
sestra: Aaaaa,mamaaa, opet je prešao na moju polovinu!!! Zašto si tako alav(pritom grabeći i uzvraćajući istom merom)?!
brat: Pa kad sam dobio manje! To je ionako moj deo!
Šaljiva reakcija gledaoca na situaciju kada lopta pogodi igrača u mošnice!
Izraz koji označava osobu koja je preminula. Uglavnom ovaj izraz koriste iz Niša i okoline, mada opet ga malo ko zna, jer se na Bubnju nalazi groblje.
Razgovor između dva penzionera:
Je li, video li si Miku negde? Nema ga već dugo, dužan mi pivo još od onomad.
- Mika je otiš'o na Bubanj još pre 15 godine.
