Bez respekta. Potpuno u duhu našeg naroda.
Daj najvećeg, najpoznatijeg, najboljeg da mu ja pokažem kako Tarzan kolje krokodila. Možda jeste jači, ali znam da nije luđi.

Primer sve govori..

Poslednja opomena pred iskljucenje kompjutera

Jadan, čemeran i patetičan pokušaj vlasti da se, putem medijskog nacionalnog servisa, oživi kampanja povećanja nataliteta i "dirljivim" scenama odrpanih roditelja koji žive u šupi kao neki podstanari, utiče na svest naroda u tom smeru.
Povećanje nataliteta jeste jedno od suštinskih pitanja vezano za egzistenciju našeg naroda, ali je ipak veoma teško odlučiti se za treće, da ne spominjem četvrto dete, ukoliko roditelji nemaju elementarne uslove za takav korak, čemu ipak najviše doprinosi finansijska stabilnost i zdrava međuljuska atmosfera.
Tako se naša vlast, umesto redovnim mesečnim finansijskim bonusima i zakonskim uslovljavanjem firmi o brizi prema majkama sa više od dva deteta, odlučila da putem televizijske patetike potpomogne narod u moralnom smislu, i da ih podstakne na razmišljanje, tipa: "Jaaaaao, vidi ih... ako oni mogu, pa vala i mi možemo. Radosave, napravi mi odma' petorke...".
Ustvari se u redakciju javljaju očajnici kojima i sto evra, koliko im ovi verovatno i daju za učešće u emisiji, znači kao kiša beduinima.
Pomenuh li već, koliko je to jadno, čemerno i patetično...?

Stari ljudi kazu da ime potice od turske reci durlan sto znaci livada, njiva , pasnjak. Smatraju ih najzajebanijim ljudima u Nisu. Sta su Zemunci za Bg to su Durlanci za Nis. Sam centar Durlana su popularna "Tri solitera", glavna ulica je Knjazevacka. U tom kraju nema ni jedna diskoteka jer je to periferija grada tj. "mirno mesto za zivot" ali nasuprot tome Durlanci drze pola kafica i klubova u gradu. Srednjih skola i fakulteta takodje nema jer po njima se skola uci na ulici. Na svakom cosku se zato nalazi neka cevabdzinica ili pekara. Imaju najudobnije buseve. Tu se nalazi jos i FK "Sindjelic" uz koji su uvek verni navijaci - Bikovi. Vecina Durlanaca ima poreklo iz okolnjih sela (Matejevac, Malca, Knez Selo, Kamenica, Vrezina i dr.) koja kao i sam Durlan pripadaju opstini Pantelej i ceznu da jednog dana opstina nosi ime Durlan na cijoj ce se teritoriji osim pomentih mesta naci i delovi Duvanista, Bulevara, Komrena i Centra. Njihov moto glasi:"Srbija do Tokija Durlan do Mek Donaldsa." Svaka druga rec u dijalogu im je obavezno bate...

Ruski imperativ:
-Ajde ajde!

Očajni vapaj uplašenog muškarca, kome domino dama od 150 kila dodaje lisice da se veže za radijator, dok ona bičem fijuče kroz vazduh.

Tema pismenog rada na kojem većina klinaca piše devojčicama, učiteljicama, itd. Pišu da ih vole, da su smrtno zaljubljeni u njih, da su se potukli oko prstenja za svadbu. 'Odma svadba. Jes' da ne zna ništa o njoj, sem da je ona prelepa Maja iz IV-1, al' 'ajde, ljubav je to!
Klinci pišu Maji iz IV-1, komšinici Caci, argentinskoj dogi sa trećeg sprata...a klinke?
E pa one su sasvim drugačije. Pišu o pomorandžama, o pašteti od tune, o svemu ostalom osim o krezubim dečacima i cveću, prstenju, i ostalim drangulijama koje dobijaju. I tako, fino je to. A za par godina, u zavisnosti od lošeg okruženja devojčice izrastu u žderačice muškaraca, a dečaci u momke u roze majicama i kosom k'o u one lude iz "Seks i grad". I tako, jebem li ga, čeznem da ti kažem najdublje reči. Al' one prave, uz marijače, ruže, kišu. Znaš već... A zašto? Pojma nemam. Možda zato što si mi simpatična. Možda i više od toga.

Najveći stepen ljudskog oduševljenja pitkošću ili jestivišću neke stavke u lancu ishrane. Potvrda da se nema kud dalje - izbor završen. Pod hitno da se nabavi igla, propasira sadržaj u nekom tečnom obliku i pravo u venu. Vrhunac hedonizma i poštovanja prema predmetu koje ga izaziva.

Univerzalan i krajnje očekivan odgovor nekog admina na većini CS servera. Šiljenje virtuelnog kurca poprima potpuno novu dimenziju u paradoksalnom internet svetu igranja terorista i pandura.

nacin na koji roditelji zovu svoje dete kada su ljuti na njega . .

Nešto što srbenda nikada neće priznati da mu se desilo.

jos jedna u nizu cudnih pojava savrmenog sveta koje se potpuno kose sa dosadasnjim nacinom zivljenja na planeti zemlji.Naime radi se o nasilnom zadrzavanju izmeta u debelom crevu kod nekih zivotinja ukljucujuci i zivotinju koja ide na dve noge i misli da je mnogo pametna.Kod svih njih sektor mozga koji se razvijao tokom samog zivota jedinke, sprecava samu jedinku da se oslobodi nepotrebnog otpada,sto im nalaze onaj deo mozga u kojem im se nalazi deo urodjene inteligencije.Za rezultat imamo to da sve te zivotinje pod odredjenim psihickim pritiskom vrse velike i male nuzde na odredjena mesta koja se zovu sernjaci,pa samim tim nestaje i obelezavanje teritorije sto je bila odlika svih sisara.To odma ugrozava i natalitet tih sisara jer vise nisu u mogucnosti da u gomili govana pronadju poruku svog partnera.

Gorštaci se plaše malo čega. Život na planini i direktan kontakt sa prirodom uz naporan fizički rad i određenu dozu surovosti stvaraju nadljude koji se od šale pentraju na klicu jele visoke trideset metara, vukove dave golim rukama, a za divljim veprom trče sa mesarskim nožem isplaženog jezika i sa dvije kobasice u očima.

Za takvu sortu ljudi ne postoji protivnik u duelu prsa-u-prsa od koga bi zazirali, ali se užasavaju od podmuklog ujeda otrovnih zuba za nogu, jer od toga ne mogu da se brane snagom. Kažu da su u straha velike oči. Strah od zmija ima one najveće, buljave. Toliko velike da se zmijama pripisuju osobine koje one nemaju.

U narodnim pričama, zmija može da se premeće (pravi kolut naprijed) i u tom slučaju je brža od konja. Poskok, najotrovnija zmija našeg podneblja, je dobio ime po vjerovanju da može poput potezne mine da iskoči iz trave i da te poljubi francuski. A, tu je i "zapunjivanje". (Pitao sam nekoliko starijih ljudi šta, pored ujeda, zmija radi u tom postupku, ali niko nije znao da mi kaže. Uglavnom, kad te zmija "zapune" - ima da te nema!)

Cijelo to usmeno predanje dovodi do toga da za vrijeme kosidbe, po najvećoj vrućini, možete da vidite sijaset kosača u toplesu, sa Maradoninim šortsem i neizostavnim stilskim detaljem - dubokim čizmama modne kuće "Tigar" Pirot.

Uplatiš "ktitor" nalog, za jedan dan definišeš 1000000 pojmova, odradiš "posao" i sve ostale rešiš bede.

Izašli ste par puta sa ribom, vatali se malo u bioskopu i posle bioskopa u nekom ulazu i čekate je da dođe kod vas. Istuširali se, spremili kondome, spremili neku sentiš muziku...
Ne zaboravite da ispraznite pištolj.
Sat, sat i po pre nego da se ženska pojavi pustite neku pornjavu i lepo ga bacite u nesvest. Kad riba dođe bićete opušteniji a kad dođe do seksa nećete odma svršiti kao neki zagoreli internet zavisnik. Ima da jebete bar pola sata.
Ima tu i par začkoljica na koje treba obratiti pažnju.
Nemojte da puštate neku pornjavu sa vrh ribama. Pustite nešto prosečno. Oće posle da otkaže mačor poslušnost. Da se uskurči, "šta, ovo da jebem, pa ja sam sad karao Dženu a ti bi da me guraš u ovu? mrš".
I nemojte da ga šamarate pola sat. Da uživate. Ništa, samo prosto pražnjenje, bez emocija.
I nemojte slučajno, kad se riba pojavi, da pomislite da ona zna da ste drkali.
Ne zna, ne može da zna. Ali može da nasluti.

Zesce zajeban kraj!!!

Gro posla. Idiomatski izraz za procentualno veću, težu, komplikovaniju ili od svih ovih komparativa kombinovanu etapu rendom radnog delovanja ili zadatka posle koje, obicno, sve ide nizbrdo. Tipa - pobeda sa značajnom razlikom na sopstvenom terenu, gol tj. nerešeno u gostima. Tipa - jebeni plišani meda, najmanje 1-nedeljno strpljenje pri njenom torokanju, prazna gajba, aromatične sveće i flaša-dve "Sangrije" (ne obavezno tim redosledom;prim.prev.) - posle ide sve k'o podmazano, ako me razumete...

Izraz, naime, potiče iz čuvene Fajdarove basne u kojoj krava, koza i ovca (koja družina, a?) pomažu lavu u lovu (?!) da bi ih potom ovaj - što je, reala, i bilo za očekivati - najprostije zajebao prilikom podele plena i to krajnje jednostavnom ja-sam-najjači-zato-pušite-kurac logikom. Što odma' i njih same nije pojeo ostaje misterija koju je, sve se bojim, gorepomenuti basnopisac poneo zajedno sa sobom u grob.

Deo sa "poslom" je, cenim, Lenjinova zasluga. Prijatan dan.

Devojka koja 'vata na suze. Može da plače uvek, nalik na junakinju istoimene serije koja je plakala 300 puta u 150 epizoda...

Kad od konabara Zokija, naručuješ pivo za sebe i 12 drugara.