
To je žena koja kad dobije batine od muža uvek nađe neki razlog da okrivi sebe za to što joj se desilo, i time očuvava instituciju braka.
-To je prava srpska žena, a ne ove kmezave čim dobiju šamar odma dižu dreku i galamu.
0.25l pivo - kapi za oči
0.33l pivo - tester
0.50l pivo - malo pivo
1l pivo - pivo
2l pivo - krmača
- Kelnebar, daj pivo!
(vraća se za 0.25l pivom)
- Ajde, matere ti, dones četir komada odma, da te ne vozam!
Iritantna upitna rečenica koja vam iz prve govori da je ugostiteljstvo u toj kafani na minimalnom nivou, a da je taj "konobar" pre toga služio samo krave i koze, vodom na pojilu.
- "Dobar dan momci, izvolite...?"
- "Daj nam dva "Jelena"..."
- "Dobro... Jel' treba čaša?"
- "??? A jel' treba bakšiš...?"
- "Odma' stiže..."
Ono sto kazemo pre nego sto popijemo litar rakije
Nesto popijemo odma, a nesto se vuce i po petnaestak minuta...
Reč koja, nakon čitanja na nekom proizvodu, ubija sve nedoumice i u trenutku okončava vaše dvoumljenje u vezi kupovine nečega. Slaba tačka mnogih Srba.
Extra ponuda! Lcd monitor 17 inča, kućište sa četiri kulera, i sve to za samo 23 999din. + gratis miš ShuiNan ZX6500! -Vidi, ženo i miš se dobija! Da uzmemo ovo deci, valja se.
Specijalna ponuda! Jedan nož laserski liven za samo 3 499din. + ako pozovete odmah dobićete i ovu super magičnu krpu za sve podloge! -I 'vako sam 'tela nož da kupim, a ova stara magična mi istrulila. Taman sad da zovnem odma!
Akcija akcija! Lenor omekšivač, ariel 10kg za samo 1790din. + sapun Dobro od kamilice gratis! -Ženo uzimaj ovo odma!
To su zapravo likovi koji nikad ni ne igraju igre vec samo filozofiraju (uostalom i kad bi igrali kad su non stop na forumu) ali zato sve "znaju" i samo cekaju nekog da ostavi neki komentar u kom hvali odredjenu igru da bi mu odma "dokazali" kako je u zabludi, ocas posla ce reci kako se recimo u nekoj igri koja simulira voznju recimo Ferrari F430 il Aston Martin DBR9 ne ponasa bas dobro, kako mu zvuk nije bas autentican i kako ne lezi dobro na stazi za razliku od stvarnosti, oni to sve znaju iako u zivotu nisu seli u skuplja kola od 3,4 hiljade Evra i voze se uglavnom GSP-om.
Zatim oni vrlo dobro znaju da u recimo HAWX-u Suhoj 27 il Mig29 se ne ponasaju tako u borbi i nemaju takve manevarske sposobnosti iako ne da nisu nikad leteli pomenutim avionima vec sumnjam i JAT-om da su se vozili ikad.
Naravno sto se tice platformi na kojoj se odredjene igre igraju PC/PS3/XBox360 naravno da igre izgledaju najbolje na onom sto oni imaju.
pa ima ih dosta recimo beanchmark, gameplay, emugalaxy....itd.
Uzvik pri ulasku u blaženo stanje.
Što je veći om to je veći otpor prema spoljnim uticajima na ličnost.
Sa druge strane ako je om manji,šansa da se ostane pribran se naglo smanjuje.
-Sine, aj odeš kupiš ćaletu pljuge.
-Ommmmmmmmmm.
-Sine?
-OMMMMMMMMMMM!
*ŠLJIS!
-Diži dupe sa tog sokoćala, i da si mi kupio vajsroj u roku od odma! Omnem ti ga materi!
Kaže otac, kad njegov kuronja uradi nešto što prija njegovom mačo-egu.
- Si vid'o, Mile, kako je moj Draganče nateg'o iz flajke? Moja krv, vidi se odma'.
Unajmljene napucane glavonje koje idu odmah iza "primarne sirovine" koja ih je iznajmila kao lično obezbeđenje!
Jesi čuo, Pera postao "sekundarna sirovina?
Šta ti je to?
Eno ga odma iza ovog našeg lokalnog mafijaša, izigrava mu bodigard!
Aha...
Ne, ovde ne govorimo o fizičkoj težini žena, ili tako nešto. Ne govorimo ni o tome da su žene teške osobe, da imaju tešku priču, nikako.
Govorimo o težini argumenta.
Naime, kolko god Vaš argument ili mišljenje bili validni, postoji realna šansa da budu potpuno nezapaženi i preskočeni u društvu. To ako ste muško. Ako ste žena, nema teorije, posebno ako ste barem granično privlačni.
Žena/devojka iznese mišljenje: određeni procenat muške publike se automatski glasno slaže. Žena iznese polu-pametan ili pametan argument ili mišljenje, svi odma u debelu priču o tome, to mišljenje postaje okosnica rasprave, postaje najveći autoritet. Ko je išao u školu, na fakultet ili se na bilo koji način kretao u polno mešovitim krugovima, zna o čemu se radi.
Ne mislite da mi ovo smeta. Tako stvari stoje otkad znam za sebe, to je "prirodno".
Jedna strana ovoga je da MOŽDA tako od devojaka pravimo nesposobne debile, usađujući im kompleks više vrednosti i neopravdani osećaj važnosti u bilo kojoj raspravi. To ostavljam psiholozima.
Druga strana je što se ovo može eksploatisati do beskonačnosti. I treba eksploatisati. Simbiotski.
Napraviš skroz muški osrednji/dobar bend. Za tebe zna društvo i familija i nešto internet populacije, al niko nije nešto preterano zainteresovan. Ne privlačite baš pažnju.
Ubacite devojku kao pevačicu ili da svira neki instrument, naročito ako nije uobičajen za cure kod nas. Poželjno je da je devojka simpatična i/ili poznata u društvu/gradu/lože se ljudi na nju. Oko 40x više pažnje (kvantifikovano, internet je u pitanju). Muzika polako prestaje da bude bitna, kriterijumi publike se smanjuju, tako da se može progurati MNOGO više sranja.
Dokazano u socijalnom eksperimentu.
Inspiracija: ideja Frenka Zape - http://goo.gl/03aeJ
Ko kaže da se mora ceo dan spremati za goste? Sada kupite humusa i nakrkate leba i krastavaca i svako sebi maže. Nema više masnog posuđa da se trlja da se bude komšije i da budi žena muža kad leže kad je ovaj odma lego kad se najeo. Svako namaže si humusa na leba i gricka komad krastavca. Od aperitiva može jogurt i kefir ili kiselo vrhnje. Za specijalnu atmosferu pobrinula se kompanija Droga Kolinska ponudom širokog izbora pikantnijih humusa sa maslinama i sa leskovačku papriku. Može i da se priključi toster na sto pa da se jede topo leb a za serviranje se preporučaju bele ćase za potaž i plitki tanjuri za hleb. Jedna porcija je dve šnite belog hleba to je 100 kalorija a na 100 gr 163 kcal, 78kl. Sastav leblebije, biljno ulje, češnjak, bob. Jedna doza je dovoljna da se zadovolji jedna trećina potreba odraslog čoveka. Proizvod je slobodan od gmo i pet free sa pristupom za invalidska kolica i pusenje je strogo zanranjeno.
Poljubac na vulkanizerski način,kad ga baja zapuši vazduh može samo na ventil tj. nos izaći.
"Zdravo, majstore, kako prođe sinoć?"
"Joj, kad sam onoj maloj puk'o bajlag odma' je od zemlje odskočila."
Kombinacija reproduktivnih organa kakvu nijedan muškarac ne bi poželeo.
-Ćale, divi što sam kupio narukvicu u bojama prajda.
-Ajde miči taj kurac Radakov odma', i stavi brojanicu. Ščuo?
Praksa sintisajzer-meko š-košulja&farmerke-kraljeva splavova, bez obzira na to jesu li sa ekavskog područja ili iz manje aktivnih krajeva. Bilo na radnom mestu, bilo u gostima kod Lee Kiš ili Sanje Marinković, svaka Tozovčeva/Milančetova/Miroslavljeva/Topalkova/etc. pesma mora dobiti ono "(i)je" jer tako zvuči bolje i emotivnije, skoro k'o Halid Bešlić, bez obzira na to ima li pevač ikakvih laičkih znanja o gramatici, a kamoli o dijalektologiji. Paradoskalno, dešava se i obrnuto: da se ijekavska pesma ekavizira.
I ajmooooooooooooo:
Ma ljepa je kou saaaaaaaaaaaeeen
Ime jouj nej znaaaaaaaaaum
Ne mougu bjez njeeeeeeee
Bjez neznanke teeeeeeeee....
"Čim me u'vati emocija, odma' pređem na ijekavski!" Radovan III
Zviznuti neki predmet ili osobu praznom šakom ili priručnim sredstvom kako bi postupila u skladu sa našom voljom.
- Majstore, nikako da skinem ovo čudo. Odvio sam sve šrafove, ali ne popušta.
- E, još si ti šegrt, treba tu iskustva. Jugo je to, moraš lepo da ga zamoliš. Sad ću ja, samo da uzmem čekić.
......
- Simo. 'oćeš ti lepo sad i odma' da nam kažeš šta nas zanima, ili da te privedemo u stanicu i lepo te pendrekom zamolimo?
......
- Sinko, trkni čas po pivo.
- A, ne mogu sad, ćale, čačkam nešto oko kompa.
- Sinko, polaz' odma', ne teraj me da te lepo zamolim!
- Evo, evo... Što si živčan danas!
Narkoman kome si u nastupu ludila pozajmio pare.
- Je li bre, gde je mojih pedeset evra, zavlačiš me već godinu dana!
- Braaateee, samo da uvaljam neki fon, vraćam ti odma, keve mi...
Odmah.
-I dođe on meni, priča tu kako sam mu ribu diro, i ja na keca nabod. Bio je patos odma' !
Rečenica koja će zainteresovati većinu ljudi da pogleda ono što im pokazujete.
U 99% slučajeva je uspešnija od "vidi kako dobro peva/igra/radi nešto zanimljivo"
- Brate pazi kako lik dobro peva.
- Ma daj bre neću da gledam neke tamo gejeve.
- Ok, ok... Š'a se odma' ložiš... A pazi ovog retarda!
- Daj da vidim!
Pošto je kompjuter postao jedini vid zabave 80 % ljudi u svetu, a chat jedini vid komunikacije, dolazi do menjanja izraza "Ljubav na prvi pogled" sa izrazom "Ljubav na prvi chat".
"Sinoć sam četovao sa nekom likušom sa poljoprivrednog, znaš koliko je gotivna likuša, odma smo se skontali, bila je to ljubav na prvi čet!"
Rezervni golman Barselone.Karakterše ga duga kosa i zajebana bradica.I ako je njegov glavni posao u klubu da štiti sopstveni gol,on to ipak ne čini.Naime,primirana uloga u klubu mu je jebanje majke sudiji,protivničkim fudbalerima,njihovom treneru i celokupnom stručnom stabu.U koliko se skrene paznja sa njegove fensi bradice na njegove oči,u njima se moze videti zelja za tučom,pesničenjem i gaženjem protivnika.Najglasniji je u protestima i uvek je u prvim redovima za fajt.Njegova uloga u klubu je još funkcionalnija,posto crveni karton koji on zaradi u nekom pesničenju,neće se odraziti na ekipu,jer - on svakako neće braniti.Jedina mana u tom crvenom kartonu je to što na sledećoj utakmici,njegovi saigrači neće imati potrebnu dozu sigurnosti da krenu u tuču,jer neće tu biti i njihov najvatreniji saborac - Pinto.
Gvardiola(trener Barse):Vidi onog Marcela sto na krljnuo Fabregasa....Pinto!
Pinto:Kažite sefe.
Gvardiola:Idi rokni onog Marcela,al nemoj jako,da ne bi dobio odma crveni....možda nam opet zatrebaš.
Pinto:Razumem šefe!(jedva dočekao)
*Krece fajt,Pinto dobio samo žuti....tužan jer nije dokrajčio Marcela*
Gvardiola:Pinto,uleti tamo i rokni Murinja u glavu...i onako je kraj utakmice.
Pinto:'Odma šefe!
*Pinto zabada Murinja,dobija crveni*
(jos 5 minuta do kraja)
Gvardiola:Pinto!.....Pinto!
Neki levak sa klupe:Treneru,Pinto je iskljucen.
Gvardiola:U,jebo te,nisam tako planirao.....momci,ako dodje do sranja,bez' te u svlašionicu!Ne mozemo bez Pinta da se bijemo!
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.