Jedan od vecih problema kod osoba jeste to takozvano dvoumljenje, troumljenje ili kako god receno, izmedju vise stvari...pa im treba pomoc oko toga sta da odaberu...verujte znam kako je...upravo sam u tom problemu...no....
EEto npr. oko mobilnih telefona..
1. "ali vidi ovaj LG ima kameru od 5mgpx, a stim i blic"
2. "a vidi ovaj samsungov corby ima vecu memoriju od tog"
3. "jao sto je lep...ma uzmi ovaj drugi kad ti kazem bolji od ta dva...nece ti se toliko brzo kvariti kao taj tach screen a i mnogo je lepsi"
1. "ovaj ima lepse specifikacije"
3. "ali brze ce ti se kvariti..ako ti ispadne jednom mozes da se pozdravis sa njim..ne mozes danonocno paziti na njega"
2. "e ja sam ti dala predlog ovaj ti ima i tastaturu i tach screen je..pa ti vidi.."
1. "jao sta da radim...?"
Širi se ko smrad oko štale. Bilder kad ide iz teretane.
-Paz molim te Mićka, krenuo je u teretanu prije mjesec dana i sad misli da je glavni.
-Ma treba mu dat' degeneka. Razbacao se ko balega po livadi. Ko da je osvojio pola svijeta.
Veoma mala razdaljina - negde oko 10 na minus deseti metara. Sasvim slučajno i najbliže što mogu doći dva čvrsta tela pre nego što njihovi elektroni rezultiraju odbijanjem. Naime, dva tela se nikad ne dodiruju, već su uvek udaljeni negde oko jednog angstroma. Ukratko - MC Hammer je bio u pravu!
Can't touch this!
Osoba koja je suvi debil i koja je u datoj situaciji uradila ili rekla nešto jos debilnije i koja bi trebala što pre da se samoubije kako ne bi nervirala sve oko sebe..
Suvi debil: Kolko je gotivan onaj Saša Popović !
Neko oko njega: Koji si ti pampur !!!
Kad neko hoće da naglasi, kako se ne hvali nečim što je učinio, ali se na kraju ipak pohvali. Istu funkciju ima i: "ne dižem prašinu oko toga", "ne pravim buku"...
- Nije da se hvalim, ali ja sam idealan muž. Tresem ženi tepihe i ne dižem prašinu oko toga. Usisavam po kući, i ne pravim buku!
Poređenje za nekog ko je veoma srećan i to ispoljava skakajući i grleći sve oko sebe. Poznato je da u filmovima, kad god spasu svet, cela kontrolna soba skače i svi se grle i lome sve oko sebe od sreće.
"Pogledaj ovog nesrećnika što se raduje zbog desetke na ispitu, k'o ovi iz NASA-e"
Južnjački vs. beogradsko-severnjački rat slengova. Oba izraza odnose se na istu stvar, tj. zavlačenje prsta u bulju sa sve pantalonama i gaćama, a od strane ortaka šaljivdžije, sve sa ciljem da dotična žrtva ispadne manje muževna tj. gej.
Kada bi se sastala dva predstavnika južnjačke i severno-beogradske "škole" slenaga, potegli bi raspravu šta je bolje dobiti u bulju, cajper ili prstenac, pri čemu bi glavna rasprava bila oko toga ko je seljak, a ko retardiran.
Morate se složiti da ovo "cajper" zvuči nekako muževnije.
Zajebancija na račun ortakak koji se vječito briše oko usta u strahu da mu nije ostalo nešto od hrane.
- Batice, imam li išta oko usta?
- Aha, ostala ti loma majoneza, tu s lijeve strane.
- :briše svoju desnu stranu:
- A ne s moje lijeve strane, nego s tvoje...
- :briše svoju lijevu stranu:
- Ne briše se pička na javnom mjestu!
- Ne seri, nego ima li štogod sad?
- Nema, nije ni maloprije bilo, samo sam te zajebavao...
Odgovor koji dobijaš kada poželiš da čuješ zbog čega ti neko toliko kuka, da ne kažem kenja, oko neke beznačajne stvari koju hiperboliše usput i verovatno očekuje da se sažališ na njega i počneš da kukaš sa njim oko toga ...
- E, znaš koliko već dugo čekam bus, smrz'o sam se !
- Koliko, brate ?
- Ma nemam pojma ni ja više....
.....
Ime pod kojim je kod nas bio poznat crtani "La Linea", italijanskog crtaca Osvalda Kandolinija, od oko 100 epizoda. Crtani je navodno poceo oko '69. godine, ali je kod nas bio pustan do mnogo kasnije. Po mnogima, najkuliji crtani ikada.
barum-barum, barum-barum...
Majka drame, cijukalo za svaku priliku. Oko svega pravi problem, oko svega se teatralno zakopava i bedači. Neizostavna persona u kriznim trenucima, postavljena baš tu za ulogu dodavača soli na ranu.
Hodajuća hiperbola uz dodatke onomatopeje.
M: E, raskinuli smo, hvala svevidnom.
C: IJUUUUU!! Skot jedan bezglavi idiotski, jel te varao, da pošaljem Bokija majku da mu osakati?
M: Ma nije ženo bre, samo mi je dosadio!
C: Znam ja da to nije to, reci mi istinu!
M: To je istina!
C: Ti tako mene lažeš? Ha? Tvoju najbolju prijateljicu, koju poznaješ od vrtića, ti tako peglaš? Dobro... Dobro. Oh, onesvestiću se! Sve mi se pomutilo! Uh, uf, uf!
Gusarska zastava. Nasmejana kosturska glava sa ukštenim kostima ili sabljama. Neretko ima i crvenu maramu oko glave. Crna pozadina iza njega služi da utera strah svima koji je vide. Obično gusarski brod ima oko 2 ili 3 Rodžera.
-Što je Federer onako srećan, samo se smeje?
-Pa konačno dobio Đovaka.
-Haha Veseli Rodžer!
Bugarski otrov koji su nam poturili u doba najgore nemaštine. Poput heroina je u prahu, boja slična - zavisi od ukusa a štetnost po organizam mnogo veća.
A reklama se vrtela i po tv-u, posledice koje je ostavio na nas su uočljive i današnjih dana, zbog njega ćopam, ne vidim na levo oko kad pada kiša i gadim se na žuto povrće.
-Iz Bugarske s ljubavlju-
Step Drink, napitak za poneti ili nekako slično već.
Prvoklasna lenčuga i manipulant koji je sve oko sebe ubedio da mu je uživancija životno zanimanje.
Preteca svih spanskih serija.Edip se smuvao sa svojom kevom i ubio svog oca,iz tog braka ima cetvoro dece.Dvojica njegovih sinova bore se oko prestola,roknu jedan drugog i onda tu nastane neka frka oko sahranjivanja.Na kraju se svi ubiju.
Osoba muškog pola izgleda ne baš prijatnog za oko,koja ima šarma koliko i prosečna žaba,a pritom joj koeficijent inteligencije ne prelazi vrednost sobne temperature u celzijusima.
Čini 60% populacije seoskih domaćina i oko 40% muške populacije u malo većim varošicama.
Devojka:Ej draga
Drugarica:Eeej
Devojka: Hoćeš da skoknemo uveče do studenjaka? Čula sam da su stigli novi tipovi.
Drugarica: Ma jesi li ti normalna?! To su sve nejebi iz Desnih Pičkinaca,videla ih Cica pre neki dan.Radije ću da gledam reprizinu reprizu Seks i grada.
Po osnovnoj definiciji u životinjskom svetu jer tamo i postoje "mužijaci" to je da kako mužijak predvodnik -frajer br 1
kao sinonim koristi se i u ljudskom rodu da bi predstavio umišljenog , nadobudnog naduvenka obrijane glave , kajlom oko vrata i par plavuša oko sebe (koje šeta danima da ih nekako izmori)
Kaže se za osobu koja još nije dovoljno sazrela pa se tripuje da je veliki lanac i što veći medaljon oko vrata statusni simbol i što veći imaš to si veći baja.
A: Vidi ovog majke ti...
B: Pa ovaj bi, jebo te, poklopac od šahta nosio oko vrata da ima dovoljno veliki lanac...
Tipovi iz Almaške porte koji su svojevremeno devojkama cvet mladosti uzimali u krugu oko crkve.
- Pa dobro Pero, majka mu stara, zašto ste to radili u porti?
- Vidi ovako: kupamo se mi na Oficircu, leto pripeklo, trk u ladnu vodu pa zagnjuriš kitu u pesak...Na plaži kao da su krtice rovale. Taki smo bili. A one nam sedaju oko vrata dok igramo picigen...Uveče, zna se, dođi u portu, kažem joj...Kako, pita. Jel onako? Onako,sestro!
I ona dođe tačno u pola deset, cicana suknja a gaća nema...I onda udri...
- U porti?
- I Bog nam je oprašto, sine...eto...
Jedan od onih prelomnih trenutaka u životu. Sekunda u kojoj nesvesno postavljate to pitanje nekom nepoznatom klincu iz okoline se pretvara u momenat kada shvatate da ste doslovno matori, da vas verovatno više niko neće pitati isto i da zub vremena polako pokazuje svoje lice i vama.
10. 05. 1986.
Neki lik: Mali, čiji si ti?
Vi: Ja sam Kirov.
Neki lik: Aaaa, ti si znači Kirovac!10. 05. 2010.
Vi, vidite nekog klinca kako trčkara po ulici. Veze nemate ko je, a znate otprilike ko bi mogao biti. Nesvesno se upuštate u konverzaciju s njim.
Vi: Mali, čiji si ti? (počinje da vam se okreće kosmos oko glave, matori ste)
Mali: Ja? Ja sam Milov.
Vi: A, Milovac, je li... dobro, idem ja da popijem jedan trodon... ili bensedin... videću već...
