
Питање које може звучати врло непријатно, ако га поставиш продавачици у ћевабџиници док чекаш у реду за пљескавицу.
"Знаш шта дечко, да се носиш ти мало у пизду материну! Куцу је одвела једна мала девојчица јуче."
Izraz kojim se opisuju dosadni gosti, i to ona posebna sorta, debele saljivdzije sa dosadnim porodicama i nepitkim smislom za humor.
-Pazi sad, kad se najede ovog roštilja krenuće da smara sa svojim vicevima o Slobodanu Miloševiću i čarapanima...
-Au breee.... Valjda će se umoriti brzo, vidi koliki je...
-Ma kakvi, ostaće tu do fajronta, i krpelj kad se najede sam otpadne, a ovaj će ti i dušu napaćenu isisati. Pogledaj mu samo zenu i decu, ćute, mirni, izgleda da im je sav zivot isisao u tu stomacinu!
Opis žene sa govornom manom, koja ne ume usta da zatvori. Melje k'o da promoviše VIP, za nula dinara u minuti.
-Jel si isključio ringlu? Jel dolaze kumovi tamo?
-Da, jebem li ga!
-A bojler? A da vežem maramu? Gde mi je mobilni?
-Ti bi ženo i Betovena izvela iz takta!
-Od večeras stupam u štrajk upozorenja, nema pičke, samo da znaš!
Komentar prouzrokovan pojavom osobe sa gargantuozno velikom guzicom.
Kada za svoj totalno promukli i prozukli glas, nakon okruglo 12h provedenih u zadimljenoj kafani (iz koje si izašao smrdeći kao dimljena šunka), tri ispušene pakle cigara, deset 'ladnih piva i ko zna koliko alkoholnih krateža, dranja do besvesti uz domaće muzičke hitove optužiš jadnicu kojom si promućkao grlo posle rigoleta u kupatilu oko 6 ujutru..
Obući se maksimalno reprezentativno. ‘Nači, jebati mu kevu po stajlingu i tim munjama. Udesiti se za sve pare. Upicaniti se, “Vrbica” mod. Sa svim potrebnim i nepotrebnim aplikacijama i asesoarima. Nešto u fazonu one scene iz “Anđela” kad Marina i ona druga alapača bleje u radnji s venčanicama, pa dođe ona debela sa spikom “Da ti uzmem sve četiri, ćero, neće da se bace?!”
Inače, posebno svêt fenomen međ’ narodima sa ovih prostora i to najviše zbog toga što je jedna prilika za uparađivanje ujedno i jedinstvena šansa za zadavanje (još jednog) nebeznačajnog udarca sujeti najbližim ali srcu tradicionalno i “najudaljenijim” komšijama. Bogu hvala, pa imamo praznika da na kraju rezultat bude nerešen...
- Pobogu, čoveče, gde si ti do sada, još malo pa treba da krenemo u crk...
- Tu sam, tu sam, tu sam, evo sam...Nego, jes‘ videla, molim te, na šta liči onaj naš bizgov?! Uparadio se, bre, k’o da je đuvegija, hihihi...
- Jao, znala sam! KUME, DOLAZI OVAMO, OVAJ IDIOT SE VEĆ TOLIKO NAROLJAO DA JE I ZABORAVIO DA DANAS ŽENI SINA!!
- Kakvog sina, kumo, hihihihihihi?
Hot-line paravani.
Inteligentna, sarmantna, situirana mlada dama, po zanimanju stjuardesa trazi slicnog gospodina (godine nisu vazne) za duzu vezu.
0.25 din/min 0900/230-230
Očajni vapaj uplašenog muškarca, kome domino dama od 150 kila dodaje lisice da se veže za radijator, dok ona bičem fijuče kroz vazduh.
- Drž' ovo!
- Ali ja ne bih da se vezujem.
ŠVIĆ
- Evo, evo odma'.
Џентлменски одговор мушкарца са манирима који не воли јавно да говори о промискуитетности неке припаднице лепшег пола, односно који не воли да се хвали да има или је имао веома присне односе са дотичном.
- А ти се не хвалиш?
- Молим?
- Шта молиш? Јеб'о си Јовану, а не пријављујеш.
- Ма не откуд ти то? Ми смо само другови. Ти знаш да јако поштујем њу, јер је јако драга девојка и веома је фина према мени.
- Не рисе, кеве ти него кажи каква је? Пола нашег друштва га већ месецима баца у несвест на њу. Кладили смо се ко ће први да је опали, ти нас све зајеб'о, на тебе нисмо ни рачунали да можеш ни друг да јој будеш. Ти никад не причаш о девојкама, не прилазиш им, помислили смо да си неки пешко, а овамо ти растураш по кућама.
- Прави мушкарац се не хвали, ја нисам као ти. Није било ничега.
- Немој ту да ми се фолираш, рекла ми је њена цимерка, затекла те је јутрос у њеном кревету.
- Па овај... Ја сам јој однео неке скрипте, мало смо попричали, ја сам је питао да ли јој је хладно пошто је седела у шортсу и краткој мајици, а јуче је било је баш било хладно. Она ме је из чиста мира заскочила, а ја нисам хтео да је одбијем него сам џентлеменски испоштовао њене потребе које су настале као последица стреса због испита. И нисам је ја јеб'о, јебала је она мене.
Реченица којом ћете и дефинитивно убедити сумњичавог саговорника да је женска особа о којој причате прилично промискуитетна.
Ортак 1: "Брате, што је добра она Ана из друге групе. Је л' знаш можда да ли има дечка?"
Ортак 2:"Ма пусти њу, ок она изгледа, али је прилично промискуитетна."
Ортак 1:"Шта много, знам да се забављала са Мишом и са оним Јованом."
Ортак 2:"А поред њих је била са још гомилом ликова."
Ортак 1:"Брате, јеси ли сигуран ти у то што причаш?"
Ортак 2:"Веруј ми да је тако... па више је она видела туђ курац, него ти свој!!!"
Rečenica koju upućujemo ortaku koji se toliko uplašio da se skoro trese od straha. Ona može imati smirujuće dejstvo ukoliko se upućuje zajedno sa nekom rečenicom koja ohrabruje.
Žika: Brate, ima da dodju da me polome...Joooo...A znaš kakvi su ... Sve neki likovi iz teretane. Aj, da sam bar jebo ovu njegovu pa da dobijem batine, a ovako nit' sam jebo, nit' koj' kurac.
Mile: Ma mogu da ti duvaju. Šta se treseš k'o zečica pred prcanje.
Kurva koja je radno mesto na periferiji zamenila lokacijom u centru.
Ako je verovati starijim zhiteljima,primarni razlog dekadencije mladih u Srbiji...
i jos:predmet neopisive mrznje moje komsinice koja otkida na Sasu Popovica i misli da je Milan Stankovic fin decko...
vrhunac laganja i predstavljanja sebe kao velikog don zuana...
prica spada u domen urbanih legendi...
od deset ljudi sam cuo da je to pricao neki njihov ortak iz kraja
Ono sto pitate uniformisanu zenu pozamasnog poprsja, koja na levoj sisi ima natpis sa imenom.
Pitanje koje mori sve gledaoce Fajront Republike.
Шаљиво питање које постављамо саговорнику у ситуацијама или када нам је очигледно да се жали, како би га орасположили бар мало, или када нам његове изјаве делују помало "контрадикторне", како би нагласили лепшу страну те приче.
Гокси: "Јаој, брате, данас сам га најебао...мораћу да останем на послу до 8 увече!"
Мики: "Синак, је л' се ти то мени хвалиш ил' се жалиш?"
------------------------------------------------------------------
Ивана: "Уффф, како ми се спава... ноћас сам баш мало спавала, био ми је Пеђа ту...!"
Дуле: "Опааа, колегинице...па је л' се ти то хвалиш ил' се жалиш?"
Verovatno poneseni replikom iz Maratonaca gde Mirko utišava seljake zarad malo istinske umetnosti (Kristinino lupetanje po dirkama klavira), naše vodje su istu iskoristile da opravdaju 7.000 evrića za stan ambasadorke u Parizu. Dosta terora seljaka, sad malo Mi.
U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.
Mondo · 25. Novembar 2010.