
Običaj koji se ustoličio početkom 21. veka među sportistima koji svoju potrebu za isticanjem kuloće nisu uspeli da zadovolje raznoraznim tetovažama, krajnje nesvakidašnjim frizurama, načinom hoda i oblačenjem van terena, pa su izmislili ovaj krajnje gejoliki način pozdravljanja prilikom izmene na utakmici ili prilikom proslave postizanja gola. Facijalnim ekspresijama tokom ovog čina ostavlja se utisak uber osećaja, pa se ovaj trend proširio i na ostale pripadnike muške populacije koji se ističu uniseks imenom, viškom estrogena i sedenjem na wc šolji tokom pišanja.
- Ćero, čime se bavi onaj tvoj?
- Amon? Sinhronim plivanjem i član je baletske sekcije.
- Sjajno, još da me počne ljubiti u obraz kad se vidimo i to je to.
kaze svaka defka na vukajliji koja ne bude izabrana za defku dana
Zajebancija na račun nečije tamne puti. Tamnog tena. Garavosti!
Mnogo suptilnija od one: "Mogao bi lubenice nulici da prodaješ koliko si crn, ganferu". I mnogo manje homogej - pederska od one: "Kako ti je divan ten, k'o da si iš'o kod Mari - Mari u solarijum".
Nastala kao posledica drevnog srpskog običaja - slikanja sa crncem kad god se na njega naiđe, k'o da je mamut ili Pančićeva omorika.
-Zvao me Jovo Lignit da se pohvali kako ide na letovanje.
-Auuu...pa on je crn k'o Tuđmanova savest i u januaru, ima da se ugljeniše...
-Pitaće ga crnac da se slika sa njim, da pokaže antilopama i jetrvi u Somaliji.
Publika na koncertu Dejana Cukića.
-Dobro veče narode, iznenađen sam što vas vidim u tolikom broju. Jel se dobro zabavljate? Oboje?
Ultimativna izjava ljubavi mladog bildera.
Stihovi pesme bez kojih ne bismo znali da je ćerka žensko.
Izraz kojim se opisuje večiti kontraš. Nikad se ne slaže sa mišljenjem većine i uvek iznosi glupe argumente. Uspeo je da isprkosi svim zakonima anatomije i da izgmiže iz dupeta svoje keve. Čovek koji te jednim pogledom natera da se ugrizeš za čelo.
Lik 1:E, 'ajde da kupimo Koka Kolu, od Pepsija imam proliv.
Lik 2:'Ajde.
Lik 3:'Ajde.
.
.
.
Lik n:'Ajde
Kontraš: Koka Kola nije zdrava a i peni u ustima. Nećemo da kupimo Koka Kolu.
-Miljane, jebem mu mater, došli smo na more. Vrati one bugarske gole pevaljke, zar sad ovakav pijan da slušam duhovnu muziku?
-Danas je sv. Milorad, ja moram da gledam večernju misu.
-Sa'ću ti jebem mater. (trš-trš)
Adresa destinacije koju je izuzetno komplikovano pronaći, a kad je i pronađeš, tu si gde si i onda opet treba da nažuljaš nervna vlakna dok se setiš puta do tačke odakle pođeš.
-E, je l' ideš sa mnom do Dekija noćas na pivo?
-Ma, druže, ne pada mi na pamet! Tamo sam jednom otiš'o, jedva sam mu pronašao zgradu, zavučeno negde Bogu iza tregera. Posle se jedva vratio. Bolje ti zovi taksi! Odande i bumerang da baciš, ne bi znao da se vrati nazad!
Ne seri. Nemoj da se praviš debil možeš takav i da ostaneš. Budi direktan. Biraj. Uzmi ili ostavi.
Zoran: Ćao dušo, šta radiš večeras?
Marija: Vršim naučno istraživanje iz oblasti animalne proizvodnje, što?
Zoran: Pa mislio sam, ovaj, ako si za neku šetnju...
Marija: Nisam.
Zoran: ...Ili da idemo u bioskop?
Marija: Nisam.
Zoran: Pa ovaj, šta misliš da...
Marija: Ne mislim. Dosad si mogao 300 puta da me pozoveš kod sebe, umesto što toliko okolišaš. Ili jebi ili odjebi. Vrlo jednostavno.
Ultimativno pitanje svakog muzijaka.Posle kazu da su muskarci plitki.GLUPOST :)
Опис веома лоше нашминкане рибе.
- Ђорђе, јесам ли се лепо нашминкала за вечерас?
- Не брате, изгледаш као да ти је неки циган пљунуо у фацу а ти узела и размазала.
Stomatolog opisuje bušenje zuba pacijentkinji, bez upotrebe anestezije.
Локална радодајка али опет није свима. Није се офуцала али ту је. Држи се али ће је године ускоро прегазити. Има дјеце и 5-6 бракова иза себе.
Јеси чуо, Обрад оћеро ону своју роспију а довео Миру власницу кафане, ону тамо преко пута пијаце.
- Е јес и нашо, није ни Мира Богу спашена али шта ћеш...
Последње питање упућено наратору на рачун девојке коју је трансформисао у божанство.
- Јаворка је врх пичка, с педигреом, сису лава да убије, дућкава уста, дупе јебозовније не може бити, девојка је вишемесечни материјал за шамарање мачора.... Затегнута ко ластиш, тренира одбојку..
- Јел игра примачицу?
- Ви га овај падобранац!!! ...Не, стварно је овако супер девојке и прави ортак, увек ће ти помоћи..
- Добро бре, оће она да учини другарима!?
- ...Не вреди с вама.
Generacijski jaz na savremen način.
A i groblje nije baš lepa zanimacija za mlade devojke.
recenica od koje mi starija braca i sestre dobijamo nervni slom...
jos jedan u beskrajnom nizu dokaza da su mladja deca uvek vise razmazena i iz tog razloga seru po glavi svima u familiji, a posebno starijoj deci
mladja sestra: ocu da gledam crtani!!!!!!!!!
stariji brat: ne moze sad gledam utakmicu (ostalo je jos 5min a cekam tiket)
mladja sestra: MAAAAAAAAAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
majka: ajde pusti je ona je mladja, kako mozes da budes takav
Poslednji pokušaj nekrofila da se izvuče.
Razlog zbog kojeg se Ljepotica zaljubila u Zvijer.
Rečenica kojom hronični masturbator opisuje svoju devojku.
Начин на који дукатлија дукатлији даје до знања, да особа коју је управо прокоментарисао, никако није права за њега...
X:"Види што је симпатична она девојчица тамо, како лепе плаве оке има..."
Y:"Аааа, као прво то је женско! А као друго, наставиш ли да је гледаш и коментаришеш, нећу ти дати да ме спаваш понедељком!"
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.