``Pa ne mogu sad nalakirala sam nokte.``

ona: uf, al sam jela..
on: sta si jela?..
ona: pun tanjir muslija...
on: u, ala si se najela ko pas kad olize muda!!

-Jesmo u vezi tek nedelju dana, ali mislim da ću da je ženim… tako je nežna, slatka… ma prosto se topim samo kad je pogledam…
-Da, da… slika se za bombonjere. E moj Mirko… vidim, i tebi je zavrtela mozak… mislio sam da ćeš sam da shvatiš ali moraću da se umešam… Sećaš se kada je moj brat od tetke, Milan, prošle godine ostao bez dinara a tek se bio vratio iz Nemačke pun ko brod?
-Aham… nego kakve veze to ima sa mojom zvezdicom, mojom princezicom, anđelčićem?
-Jes’ anđelak. Ali pali anđelak. Ta mala ga je očerupala do poslednjeg dinara a da je on jadan to primetio tek kada nije više imao ni za cigarete. Beži glavom bez obzira, menjaj identitet, lični opis… to što je dekintiran nije najgore… Jesi li se ikada zapitao zašto je Milan pustio kosu?
-Pa, pa…
-Da ga se porodica ne odrekne preko novina, budalo. Ima pentagram veličine pesnice istetoviran na vratu, još vrišti u snu od trauma koje je doživeo videvši šta rade u toj njenoj sekti.

-Da ti meni lepo platiš hiljadu evrića, pa da završimo sa tim!
-Oho ho. Za te pare mogu naći ozbiljnog majstora, a ne da trpim tvoj fušeraj. Ne pokušavaj tele kao kravu da prodaš. Nisam ja toliko blesav.

Đed: Daj, unuče, junačino dedina, da vidimo đevojku. Hodi, mala, da se pitamo!
:Ona bulji k'o tele, nije joj jasno:
Unuk: Aj, pozdravi se s dedom, pa dođi u sobu da te ja malo pitam u dupe.

riba: (Iznenadjenje!)'Ajde, daj malo akcije...
tip: Uh, a ja se tek istreso... leglo je, samo tako...
riba : Ako ti je drkanje isto što i seks što si me muvo?!

u povratku kući par razgovara u kolima:
-A vide li ti Relja, kako ona beštija Persa ništa ne dozvoljava! Predloži ti Arsa bilijar, ona veli : "Znaš, ovaj, ne radi mi sijalica u sali za bilijar, treba da se promeni". A muž joj električar! Ono meso k'o da je od nosoroga, tačno vidim ja najgore je kupila! A i Arsa, ni reč da rekne! Videće i ona kad dođe kod nas. Ima Mila da pritegne uzdu, ima da se ne mičemo iz trpezarije! Beštija paorska... A jes' video čaše! Kinesko, bre, nije je sramota. Kad sam 'tela da otpijem soka, polomila sam ivicu čaše. Od neprijatnosti, sam to i progutala, kad sam lepo vaspitana. A ona još: "Pa vi ste, Perso već razbili čašu...". Stoka nijedna, mislim se...
-Aman ženo, zna se ko koga tu jaše.

- Gledaj ove bosanćerose ala su se nakotili po Beogradu.
- Boro šta kenjaš ti ?
- Šta šta kenjam ?!? Uništiše nam grad sa svojim seljaklukom, sve smrdi.
- Pa odakle si ti došao čobane jedan Romanijski ?
- Dobro bre Mika, ja ovde znam reda i izgradio sam ime.
- Jes, uvalio se u stranku ko i ja i sad si ministrov vozač.
- I to je nešto.
- Aj ne seri i stavljaj rotaciju, sad će semafori. Mrzi me da čekam.
- To buraz, kad si u Rimu ponašaj se kao da si Toti.

Kada ideš u pičvajz, obavezno maloj poliži mačkicu (ona tvoju alatku trpa u usta).
U povratku obavezno svrati u neku kafanu i drmni jedno 2-3 stomaklije s'nogu.
Ali obavezno i isključivo stomakliju jer ona najviše smrdi, a kada se pije brzo,
odmah i udara u glavu, tako da su alkoholičarski miris i izgled zagarantovani.
Sve švalerske odlike su izbrisane alkoholom.
I kad ti kaže žena: "Al' si se nalizao...", možeš sa punim pravom da odgovoriš:
"E da znaš da jesam. Pa moram i ja poneki put to da radim. Da se opustim malo..."

- E, znaš šta mi se danas dogodilo?
- Pičke, krem, ajd polazi. Vaaahhhhh! Šta si rekao?
- Danas mi se nešto dogodilo.
- Ne znam i ne zanima me.
- A što?!
- Ne mogu da slušam tebe i da gledam krem i mazim perje u isto vreme.
- Šta pričaš??
- Sklapa mi se dupe koliko mi se spava a kamoli oči. Razumeš sad??

(subota veče)

- Kako se zoveš?
- Imam dečka!

- Živorade, odvedi Milicu u kabinu sa tuševima.

- Ali Herr Obersturmführer, ona nije takva. Ona je jedno divno, obrazovano i svetlucavo biće. To što je bila sa Brnabom, to je više akt pobune, protiv kolotečine malograđanskog života i lažne moralnosti ...

- Šta se mora, mora se, Živorade.