to je deo popularne mreze od miloste zvane Fuckbook, jer ti sjebe koncepciju ukoliko nisi bas karakter pa gubis puno vremena na njemu, na kome vadi keca iz rukava. Ti popizdeo ili popizdela vise na to, muka ti, jedva nadjes gde da gasis profil, uradis sve to i onda mislis, napokon gotovo je i to, ali prc, krece nova stranica. Da li stvarno hoces da ugasis tvoj profil, ali ona (neka devojka od tvojih facebook prijatelja) ce se pitati sta ti se desilo, zabrinuce se za tebe (opet prijatelj), pitace se da li si dobro(ako imas rodbinu nece je zaboraviti), sto se ne javljas (npr. ako ti je i zena tu ili dete, neki drugi clan porodice)

Posprdna rima cinične motivacije i maltene savršen nije-nego na ono čuveno "Mi smo samo dobri drugovi" proseravanje rendom lika i likuše, koje će čak i na samo naznaku pitanja "o prirodi njihovog zajedničkog provodjenja vremena", poput refrena iz rendom njanjave baladice Govnara od Panonije oboje vrteti gotovo do imbecilnosti...ili, barem, dok im ne poverujete.

Jer - njih dvoje se zajedno šetaju, uče Metodologiju 2, menjaju mirišljave sličice JK, hrane njegovog kunića utorkom (nije metafora za seks; prim.prev.), piju kafu na njenoj terasi u Blokovima...ali se među njima iz do objave ovog teksta javnosti nepoznatih razloga još nije desila ta toliko očekivana razmena telesnih tečnosti (jeste metafora za seks). Mis'im - zašto bi, koj moj, inače toliko blejali đuture???

Pitanje postavljaju pretežno muški zagovornici teze da "muškarac i žena nikada ne mogu biti samo dobri prijatelji...sem ukoliko je jedno od njih gej", dok odgovor pružaju najčešće ženski protagonisti ljudskih kompleksa, doduše reči bez ali zato dobro na'ranjene sopstvene nesigurnosti dahtanjem ovih gore.

Kako li je sve počelo, pitam se...

Риба бомба лаког морала.

Pusti me u kurac da sedim kući i gledam TV.

Kažemo kada nivo urina predje sve moguće granice pa počnemo da haluciniramo da nam se ustvari sere.
A ponekad nam se zaista i sere u isto vreme.

Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli njih, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima, potpomognutim Austrijancima, koje su potpomogli Nemci, kojima nije bilo dovoljno da se jednom tuku, nego su došli po još, da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, Sloveni počeli da se tuku međusobno.

Izraz u duhu Marfijevog zakona, odnosi se na osobu koja nema sreće i to baš u trenutku kad misli da je sve probleme rešio. Inače sam izraz označava siromaha koji se ženi a nema sreće jer je goč(doboš) puko, tako da nema muzike da se veseli.

Skraceni oblik od 'vidimo se'. Najcesce se koristi kad hoce da pokazete smorenost sto morate da odete...al' zamalo. Koristi se kad hocete sto brze da otkacite nekog smaraca.

Imaš jednoiposoban stan, bio ti je taman dok ti se nije rodilo dete.

Dete poraslo, stan postao mali, vreme je preći u veću nekretninu, sinu napraviti svoj kutak da može gde ribicu dovesti, ipak je on stasao u momka greota da dečko privodi devojčice a roditelji mu upadaju svako malo u sobu.

Ali tu počinju problemi, treba organizovati majstore za selidbu, popakovati svu ženinu staklariju jer je to od njene majke koju je dobila kad se udala za tebe, pa rasturiti ormane, krevete, trista kuraca treba paziti i to sve ponovo sklopiti u novom većem stanu gde ćeš plaćati kiriju ko svetom Petru kajganu jer nemaš para a ni uslova da pazariš stan u Belvilu, Dinkiću na kurac te nabijem.

Da ne pričam o tome što moraš da uzmeš slobodne dane sa posla da bi sve to odradio u roku, dok ti žena zvoca nad glavom, te pazi na ovo da mi ne polomiš, te ovo mi je upomena od majke.

Dokurči čoveku, majke mi moje.

Dno dna i dva metra ispod toga. Šekspirovski pokušaj mladog junoše koji je pronašao onu koju bi sutra ženio da okolnom ženskom svetu stavi do znanja da je njegovo srce zauzeto od strane one koja ga ne jebe ni 2%, te se verovatno kreše sa lerdijem Savom dok joj njen nesuđeni piše pesme. Ukoliko čujete ortaka da ovu rečenicu izgovara s ciljem da ugasi želju za snošajom sa damom koja želi da mu pruži osećaj sedmog neba, odvalite mu šamar, bez imalo srama. Možda mu na taj način pomognete da povrati prirodnu količinu testosterona koji mu je očito na veoma niskom nivou, jer samo vilenjak na ovako flafičast način odbija nedojebanu maloletnicu koja želi da mu raširi noge.

Da zaista imaš šanse kod one za kojom patiš - bio bi sa njom, znam da bi je sutra ženio, ali jednostavno nisi te sreće. Jebiga, rođače, šta da ti kažem? Umesto što jedeš govna sam sa svojim jadom, jebi šta ti padne pod ruku. Ne budi papak koji ide naokolo i viče kako je nesrećno zaljubljen. Izreka ''Nije kurcu verovati'' se može primeniti ako si zauzet; Pozivanje na nju ukoliko si slobodan znači da si oduzet, mentalno oduzet. Odbijanje pičke na navedeni način je greh, a kao adekvatna kazna verovatno će te stići deficit seksualne aktivnosti na duže vreme, a od te svoje ne'š se pičke najest'. Ako me razumeš.

Pojava koja se dešava kada neki izrazito ružan, nezanimljiv ili siromašan lik (dakle, bez ikakvih pozitivnih strana gledano danas) uspe da zbari i opali bilo kakvu, a veoma često i natprosečnu ribu. Najčešće se desi iz sažaljenja ili iz alkohola.

Karati se do iznemoglosti, dok se gorenavedeni ne odelje iliti odere

Kad više ni ukrštanje nogu prilikom sjedenja ne pomaže. Kad zakaže svaki metod. Jednostavno, u wc se mora. A prilikom toga, ne dao Bog nekoga sresti usput.

U svoj nezanimljivosti same floskule, zanimljivo je da je od muškarca čuti nećeš. Oni optuženi da razmišljaju kurcem kurcem ne razmišljaju ništa više nego li šačica presudi umaklih manevrista, ali svoje rašlje u potrazi za lučenim tečnostima ne kriju iza paravana sledbeništva Majakovskog, već prosto u gaćama. A i to samo zato što već ispod 20°C nije svejedno. Međutim, njihova novopridošla spoznaja različitosti od berača cveća i čuvača druge polovine žvake/Mozart kugle/sarme u džepu ipak ih utoliko hendikepira, što u uspostavljanju jedinog kriterijuma da partner za razmenu tečnosti tečnost zaista i luči, u sunovrat padaju sva ostala očekivanja od života kojima ga inače sebično uslovljavamo - jer, zaimeboga, spavati je toliko različito od živeti.

Zašto pisači pesama svoju težnju ka nevremenskom i zarobljavanju visokih perceptivnih sintaksi u ispod nokta svojih života iz svakog svog udisaja sele još i u seks, a zašto krkači praseta ispred televizora i razumevači cikličnosti života odbijaju da svoja nadahnuća i svoje snove uključe u ma koju ćeliju tkiva koje između seksa i promišljanja u osami ritmično raste i truli, ostaje na budućima da odgovore. U međuvremenu, okupimo se nad "kako", jer oni koji to ne iskušavaju, ne iskušavaju ga jer znaju šta je i sebi to ne žele, dok ga preostali proživljavaju čitavim duhom, a strahujući od koračanja stranom puta za manjine - te ne pominjući ga. Strana A ili strana B, diskvalifikacija dogme ploče u celosti odjekuje:
da se ljubi ne ume niko.

Izraz, koji je najčešći u razgovoru par svekrva na popodnevnoj kafi.

Izraz se koristi u dva slučaja, dve osnovne varijante:

Sinovi:
Sinovi su im zlatni, snajke se povampirile, tj. neće da slušaju matore šišmiše.

Ćerke:
Ćerke su im zlatne, zetovi se povampirili, juriv kurve i kockav se.

nezaobilazan komentar svih nas na ludo zaljubljeni par koji se muva u klubu uz neku pesmu seke aleksic,trlja jedno o drugo...tacnije ona svoju obicno debelu zadnjicu trlja o njegove genitalije....

Potreban i dovoljan razlog da nešto batalite na samom početku.

vracanje u normalu,sledi posle oduzimanja..
recimo, cujes da je ona tamo mala musicava smuvala najboljeg baju u skoli pa se ti oduzmes od soka.a potom se saberes i priupitas:kako!?
to naravno,pod uslovom da proces sabiranja nije trajao toliko dugo da je dragoceni izvor informacija odsetao da siri dalje..

Pokušaj pedofila da se opravda.

Neke stvari su simptomatične isključivo za vreme kad si (hm, ili to misliš) u najdivnijoj i najsladjoj vezi i sve ti je potaman... E, tad Marfi preuzima stvar u svoje ruke i treba to podneti...
1. Prelepe žene su oko tebe, smeše ti se, flertuju, kao slučajno okrznu laktom, gledaju te... dole; čini ti se da si nepravedno zarobljen i pitaš se gde li su samo bile ranije. Muka!
2. Ortaci se zajebavaju kao nikad pre :piće, žurke, duvke, fudbal, koncerti... a ti imaš dejt.
3. Nude ti se neke poslovne ponude koje ne možeš da prihvatiš jer bi to prouzrokovalo reorganizaciju u vezi na koju ona ne bi (rado) pristala.
4. Dobijaš u dnevnim novinama putovanje koje može da se odradi samo u vreme kad ona nije slobodna.
5. Zovu te bivše ribe i rado bi ti se bacile pod noge (prokletnice!)...
Eto, šta ti je život. Pa žudi za predivnom vezom, jadni dečače...