
Još jedna fraza koja pokazuje da kandže kapitalizma ne poznaju granice dobroga ukusa. Osoba se nije još ni ohladila u grobu, a odjednom svi imaju paranormalne sposobnosti i znaju namjere pokojnika/pokojnice. Bilo da je riječ o obiteljskom krugu ili multinacionalnoj kompaniji, recept je isti. Preminula osoba ne želi da očajavamo za njihovom tragičnom sudbinom, već žele da slavimo život i nastavimo njihovo nasljeđe jer im na takav način najbolje odajemo počast.
☆ Okupili smo se ovdje kako bismo odali posljednju počast preminulome. Možete reći pokoju riječ prije nego što spustimo lijes.
☆☆ Tajo, tatice. Prerano si nas napustia. Zašto Bog uzima uvik najbolje? Kuku kuku (stara oprdino nadam se da si mi nešto ostavia).
☆☆☆ Tata (šmrc, šmrc, treptaj, treptaj). Ja neemaaam ričiii. Ništa mi ne može tebe nadomjestiti (osim stana u centru grada i vikendice na otoku; siti se ko se brinua o tebi zadnjih godina umisto da tvoje smežurano dupe potira u starački).
☆ Vaš otac i ja smo bili bliski i zamolio me da vam pročitam njegovu posljednu volju, testament.
☆☆,☆☆☆ (opći potop brata i sestre od suza).
☆ Stan u centru grada ostavljam svojoj diki i ponosu familije, Nediljku. Ujedno, na povjerenje mu ostavljam i obiteljski biznis. Mojoj dragoj kćeri ostavljam vikendicu na otoku i auto.
☆☆ Poštovat ću tvoju odluku. On je oduvik želia da nastavim obiteljski biznis (tresa sam se ko budala do zadnjeg trena radi tebe, stari prevrtljivče).
‐-----------------------------------------------------------------------------------------------
☆ Danas se opraštamo od zvijezde NBA košarke Kobea Bryanta. Ovo je veliki gubitak za košarkašku zajednicu i za sport općenito. Kobe je bio jedan od najprepoznatljivijih pojedinaca u povijesti naše franšize. Njegova požrtvornost, velika radna etika i vanserijski talent su mu omogućili da bude ono što jest. Istinski šampion i uzor mlađim generacijama. Ovakva veličina će trajno ostati urezana u našim sjećanjima, ali i u našim srcima.
Znamo da nije lako, ali moramo nastaviti dalje. Kobe bi tako želio.
To je kad ti osećaš da imaš veliki a ona to ne oseća.
Menstruacija promiskuitetne devojke.
Kao primer jedan vic sa bradom:
Dolazi komandir stanice na posao, a svi pijani kao letve.
Pita on prvog pandura na kojeg je naišao:"Šta je bre ovo, kakva je ovo zajebancija!"
Pandur:"Šefe, javila je Caca da neće dođi na posao jer je boli stomak zato što je dobila, pa slavimo."
Опис незаборавне ноћи проведене с цуром.
-"Причај брате, како је било синоћ? Јеси мет'о?"
-"Маааа, брате... Читаву ноћ ја лизао, она пушила."
-"Опааааа бачје, први састанак а већ 69, а? (пауза) Чек', зар нисте читаву ноћ били у оном новом локалу?"
-"Па то ти кажем коњу. Знаш да батаљујем мало дуван, па сад мотам. Ја смотам, залижем, измерачим га и она ми узме. Испушила све што сам смот'о, а добио сам само лијеву сису."
-"Курва."
Najviši stepen jačine rakije.
Dinamika događaja u domu devojke koja je od skora otkrila i počela ceniti čari šurenja u plinaru.
Похвала особи која нема проблема са потенцијом иако је зашла у године када се, јелте, више одаје почаст палом борцу него што се бију нове битке или се настављају борбе на старим фронотовима.
- Бре, Добрила, толико си година у браку, а весела си и окретна, још си и витка к'о девојка.
- Еееее, Слађо...
- Па шта ти то твој Васа ради?
- Па ради, сестро слатка, ради. Све ради како треба.
- Ијууу, па није ваљда и оно? Зар у тим годинама још може? Па он је 10 година старији од тебе?
- Може, хвала Богу! 'Раним га и појим, најбољу 'рану му дајем, ви'ш да је јак к'о бик.
- А да није афричка шљива?
- Јок, бре, шљивовица! Таса је пије за бољу циркулацију, по чашицу ујутру и увече. То му је рецепт од његовог деде Алимпија, тај је живео 100 година, а децу је правио и са 60. Никаква шећеруша, само права домаћа шљива. Не пада! Служи га она ствар к'о дечка.
_____________________________________________________________
- Јао, Дијана, срећо, видела сам те са твојим директором. Је л' то било нешто?
- Хихихи!
- Ијууу!
- Па да, Зорана! Хихихи!
- Па добро, старији је од тебе, колико оно? 20? 25 година? Јесте да изгледа много млађи него што изгледа, бави се спортом, али у његовим годинама свима виси, ако ме разумеш?
- То можда код других, али код њега не виси ништа. Служи га она ствар к'о дечка! Хихихи!
- Ма дај! Па мора да узима Вијагру.
- Ма неее! То му је од редовног конзумирања пилетине, ако ме разумеш! Хихихи!
Najsuptilniji način da date do znanja ortaku da riba sa kojom se na'vatao ima taman dovoljan broj godina da ga pošalje na robiju.
X: Brate mislim da sam se zaljubio u Milicu.
Y: Koja bre Milica?
X: Moja cura Milica, sinoć sam joj skinuo mrak, bilo je super.
Y: Druže moj, tvoja devojka Milica nema godine ni cigare da puši a kamo li nešto ozbiljnije, ni bombardovanja se ne seća a ti si se zaljubio.
kaze svaka defka na vukajliji koja ne bude izabrana za defku dana
Ultimativna izjava ljubavi mladog bildera.
Stihovi pesme bez kojih ne bismo znali da je ćerka žensko.
Ultimativno pitanje svakog muzijaka.Posle kazu da su muskarci plitki.GLUPOST :)
Опис веома лоше нашминкане рибе.
- Ђорђе, јесам ли се лепо нашминкала за вечерас?
- Не брате, изгледаш као да ти је неки циган пљунуо у фацу а ти узела и размазала.
Stomatolog opisuje bušenje zuba pacijentkinji, bez upotrebe anestezije.
Локална радодајка али опет није свима. Није се офуцала али ту је. Држи се али ће је године ускоро прегазити. Има дјеце и 5-6 бракова иза себе.
Јеси чуо, Обрад оћеро ону своју роспију а довео Миру власницу кафане, ону тамо преко пута пијаце.
- Е јес и нашо, није ни Мира Богу спашена али шта ћеш...
Последње питање упућено наратору на рачун девојке коју је трансформисао у божанство.
- Јаворка је врх пичка, с педигреом, сису лава да убије, дућкава уста, дупе јебозовније не може бити, девојка је вишемесечни материјал за шамарање мачора.... Затегнута ко ластиш, тренира одбојку..
- Јел игра примачицу?
- Ви га овај падобранац!!! ...Не, стварно је овако супер девојке и прави ортак, увек ће ти помоћи..
- Добро бре, оће она да учини другарима!?
- ...Не вреди с вама.
Generacijski jaz na savremen način.
A i groblje nije baš lepa zanimacija za mlade devojke.
recenica od koje mi starija braca i sestre dobijamo nervni slom...
jos jedan u beskrajnom nizu dokaza da su mladja deca uvek vise razmazena i iz tog razloga seru po glavi svima u familiji, a posebno starijoj deci
mladja sestra: ocu da gledam crtani!!!!!!!!!
stariji brat: ne moze sad gledam utakmicu (ostalo je jos 5min a cekam tiket)
mladja sestra: MAAAAAAAAAMAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
majka: ajde pusti je ona je mladja, kako mozes da budes takav
Način na koji niskomoralna devojka-kurvetina peva hit Crvene jabuke.
Rečenica kojom hronični masturbator opisuje svoju devojku.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.