
Novčanice koje neće da prime u radnji jer im je oštećen ćošak, ona srebrna trakica ili su jednostavno stare i izandjale, tako da moraš da se jebeš u drugoj radnji s nadom da će je tamo primiti.
- Žao mi je, ovih 200 dinara su oštećeni.
- Ali vi ste mi ih jutros vratili u kusuru.
- Ne znam ja..
Dva najkultnija srpska filma - zbog čega?
Ova dva filmska ostvarenja ostaju stubovi naše kulture i naše sudbine zbog toga što prikazuju metaforički početak i kraj života u Srbiji.
Težnja ka Beogradu, našoj prestonici svih nas koji smo iz provincije, a ima nas, simbolički počinje s firmom "Krstić", a sami znamo koliko je takvih firmi u svakom gradiću u Srbiji. Uspeti u Beogradu znači životni uspeh za koji vredi prodati njivu u provinciji, ostaviti svoje ognjište i krenuti u svet.
Ono šta se u međuvremenu dešava kao da i nije važno kad smrt podvuče crtu. Zato su Maratonci neprevaziđeni jer nam na vedar način prikazuju taj drugi najvažniji momenat u životu, posle odlaska u prestonicu, a to je smrt.
Švalerski izraz ali u negativnom smislu, jer njime švaler želi da ukaže na mane svoje trenutno izabrane partnerke.
švaler: Mala, da li smem da pipnem tamo gde su nekad bile sise?
devojka: Aaa?
švaler: Pa gde su?
devojka: (čuje se šamar) Evo ti jedna, (opet se čuje šamar) a evo ti i druga!!!
Pragmatičan prikaz žešće vukojebine.
Stanje kad si toliko vezan za neku osobu da ne mozes da razgranicis sta su tvoje a sta njene misli. To je ono stanje kada dvoje postanu jedno. Obicno se dogadja kada se dvoje ljudi koji se vole druze dovoljno da ne moraju ni da razgovaraju previse, jer razumeju ono drugo vec posle tri reci. Stanje kada znate da ste potpuni, jer vas ta osoba upotpunjuje i nadoknadjuje vase mane. Nezaboravan, nenadmasiv osecaj.
-Pa kad bi ga izvadio iz nje, mozda bi i znao gde prestajes, a gde ona pocinje.
Одсечан одговор на салву клетви.
-Е дабогда ти се очи осушиле, зуби ти се окрњили!
-То теби тамо!
To je majica za koju samo mi znamo kako izgleda. Najčešće se baš ta negde zagubi.
"Mamaaa, gde mi je majica?"
"Koja?"
"A onaaaa!"
Mozda cak i krajnji stadijum muskarcevog ocaja.Sama recenica , govori koliko je muskarac spreman da zanemari culo vida ,zarad cula osecaja.Isfrustrirani muskarac , spreman je da ide do samog kraja svojih granica , ako ne , mozda cak i da ih predje.Bitno mu je samo da osoba ne poseduje adamovu jabucicu i da nije u invalidskim kolicima.Sve ostalo , moze da dodje u obzir.
Krajnje isfrustrirani lik : Tebra ,divi onu ....zveknuo bih je na 1
Ortak : Auuuuu , jesi li ti loood?Gledaj bre na sta lici...Ruzna je skroz!
K.i.l. : Brate , ne moze ona da bude toliko ruzna , koliko ja mogu da budem napaljen!
Ortak : Ti nisi normalan , majke mi.
Она права...гедора у комплету која завија шраф на точку бајса. Она права...домаћа супа, а не она из кесице за пет минута. Она права... коју би сутра оженили. Она права... коју сте јуче оженили. Она права... коју замишљате... иако сте ожењени. Она права... која не дође никад, више.
Film čiju reprizu gledaš svakog radnog dana u prvom jutarnjem basu.
Šta je komšo, prva smena a?
Joj, da mi je bilo makar još 5 minuta sna...
Izraz koji ljudi koriste kad hoće da kažu da se nešto desilo pre 2020. godine.
Najcesce pitanje posetilaca Beer fest-a.
Једино што може одвратити просечну женску особу од патолошке опсесивне мржње ка натпросечној женској особи.
"Ви мушкарци сте стока! Ти си зинуо у дупе, а види који целулит има! Како је оооодвратна! Фуј!"
Varijacija na temu: picka brojac nema
Тип кафане у којој и уз пиво мора ићи нешто заклано. Сигурно сте чули за ово мјесто из Доњих Пичковаца гдје вам пијани гост отвара врата у поткошуљи, изљуби ко брата рођеног и пита шташ' попити. Обавезан инвентар је екипа с бренте у великом сепареу и пјеваљка која скаче из крила у крило, десно у ћошку кронер који спава наслоњен на сто у супермен пози, те критичар при излазу који оцјењује квалитет пјеваљкиног милозвучног тандркања. Дере се клипара, ко 'оће сок нек спреми и здравствену књижицу јер оде глава због фемкања.
Миша је промашио бус, избацили су га из буса у Пичковцима и улази у кафану док не наиђе следећи. Ко у вестерну кад индијанац дебилчина залута у каубојски салун, тако и Миша својим присуством изазива моментални прекид шаргијања и пиздарије, потпуна тишина....
Конобар: Помоз' Бог! Извол'?
Миша: Еспресо...
Гост: Шта рече?
Конобар: Шут' коње, господин је из иностранства. Оувај... не причала италијано, стиже једна љута!
Миша: ?
Конобар: Домаћа, ја пеко.
Миша: Ако мора нешто алкохолно, ја бих ипак чашу вина...
Конобар: Па што не вичеш да си наш? Стиже винце, очи моје лијепе.
Гост: Слушај вамо мали да ти чича нешто каже. Видиш ову слику на зиду? (показује на Титину слику) Видиш? Е, то ти је индијанац што је измислио струју. Једном давно јутрос око 10 сати живио је са својом женом неђе у пички материној са својом скво. Толико ју је волио да је измислио струју, јер му је мука било да гледа жену како се пати са прљавим вешом. То је људина! И чув'о ти је он, дијете моје, тајну струје ко очи у глави, а не ко ови наши из села кад оду на прело. То се само хвали ко је шта урадио, па додају још пола а од пола слажу. Мајко моја, никад од нас Индијанаца неће бити! Ех. Знаш ти да сам у младости јахао на слоновима кроз село, а комшије 'оће пући од муке. Јесте. Знали смо се спустити доле до Дрине па им ја објашњавам да због низбрдице тај крај има највећи хидроенергетски потенцијал, а они избечили очи. Не вјерују ми, синко мој, а знамо се још из Конга. Format c:/
Миша: Господине?!
Конобар: Ма пијана будала, сваки пут кад се уроља крене баљезгати и тако падне под сто... Изволи винце.
Прво што помислиш када зачајуше песму у градском аутобусу. Следећи пример два циганина, из нашег легендарног филма "Ко то тамо пева", све је више рома који зарађују за живот свирајући, и певајући по аутобусима... Састоје се од два цигана, једног млађаног са дечијим пиштавим гласом (може бити и девојчица) и једног старијег који развлачи армонику. Певају се у том тренутку најпопуларније песме попут "она, она", "мала кућа, а на кући птичица", и наравно ђурђевдан... Песма траје једно две станице, а одна овај мали циганчић иде са капом и прикупља ситнину обавезно питајући свакога у аутобусу "Имаш, имаш. имаш"?
Болдована паралела подвучена између нечије килаже изражене у фино заокруженом троцифреном броју и ставке у телефонском именику.
"Брате, нико не жели да се вози у лифту са њим."
Pitanje koje profesori često postavljaju na časovima
Profa priča i uspavljuje sve učenike, ali jedan se sa snom bori tihim pevušenjem. Melodija je veoma prijatna, ali nemuzikalni profesor ne misli tako. Iznerviran toliko da su mu iskočile vene na čelu viče:
-Ko to zamo peva!!!???
Opis svakog mogućeg jezera ( da ne kažem bare ) u Srbiji, od strane ljudi koji su previse lenji da izađu iz svog klimatizovanog prostora i osete čari leta te kada ih neko pozove na kupanje kunu se u majku da su čuli na vestima kako je voda zagađena i plutaju mrtve svinje.
Врховног владара сужњи су свакодневно носили, једноставно могао је да се понаша како му се дигне. Он је цар. Када мука притера, устајао је на своје слабашне и закржљале ножице. Неспретно, попут детета које први пут вози бицикл без помоћних точкића, трчао је ка месту за олакшавање. Тај моменат је био баш царски, и није желео да га дели са другима.
- Куме, ајмо још по једну, ај' за Мркоњићев мост, у пичку материну! Не отвара човек сваки дан мост, јебем му матер!
- Ево већ четре'с трећи пут ти измишљаш неки нови разлог!
- Седи бре куме! Немој да се ја наљутим! Стани бре да попијемо неку. Где си пош'о?
- Идем тамо где и цар иде пешке! Наточи ти!
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.