
Najčešće pitanje upućeno sagovorniku koji je otišao u inostranstvo da zaradi koru 'ljeba!
- Đe si čoeče nisam te vidio sto godina?
- Jebi ga, nisam više tu, zapalio sam preko grane, mora se od nečega živjeti...
- Đe si se skrasio?
- Finska, brate, pizdići neki... tamo je Ratko nekad kavu pio, a onda se budala vratila u Srbiju...
- Pa je l' ima neko od našeg svijeta tamo?
- Nema, a pravo da ti kažem fali mi, da se s' nekim pošteno ispričam...
- Pa ti onda dođi u Austriju, tu će još malo srpski postati drugi službeni jezik...
Pored toga što je jedan od najiritantnijih likova iz crtaća, ubedljivo je i jedan od najbezobraznijih . Za razliku od, recimo, Velje Ilića ili Duleta Vujoševića kojima se cenzuriše tek svaka druga reč ona nikad nije izjavila ni jedan glas, a da nije bio cenzurisan.
SA CENZUROM:
Biiip! Bi Bi Biiip. Biiiiiiip Biiiiiiiip!
BEZ CENZURE:
Gde si pizdo kojotska! Nabijem ti taj tvoj ACME u čmar! Puši kurac!
Najgori mogući način za početak telefonske konverzacije. Nekada je to bilo nešto kao "Dobar dan, ovde taj i taj, treba mi taj i taj", "pogrešan broj", "Izvinite, doviđenja...".
Danas, ovakvim početkom razgovora, kao da ti Osoba Sa Druge Strane Žice (OSDSŽ) odmah kaže "Nisam-siguran-da-li-je-pravi-broj", ili "Izvin'te-malo-sam-retardiran", ili "Ja-sam-ljakse" itd.
Divan način da vam počne jedan od nervoznih dana, naročito ako vas je poziv probudio oko sedam ujutru. Većina ljudi ce popizdeti, opsovati masno, zalupiti slušalicu, prekinuti vezu na mobilnom, ali ima i onih koji će u ovakvim pozivima uživati.
Fiksni telefon zvoni. Sima podiže slušalicu.
Sima: - Halo?
OSDSŽ: - Halo, ko je tamo?
Sima: - Ja sam (u sebi: "Nisi ti, to je sigurno").
OSDSŽ: - Pa, što ne kažeš odma', Marko, kućo stara!
Sima: - Šta ima?
OSDSŽ: - Stigla je ona roba. Zato te i zovem. Ponesi deset soma evra, i vidimo se na dogovorenom mestu u tri popodne.
Sima: - Važi!
OSDSŽ: - Ćao!
Klik.
Sima (sa osmehom na licu, mrmlja sebi u bradu): - Mamicu ti nepismenu....
Dan u nedelji posle sledeće nedelje.
-E, kad imamo ispit?
-Ne znam, onog tamo utorka valjda.
Blaži oblik rečenica "nije on toliko loš kad ga upiznas" i "nije ona toliko loša, samo trebaš znati sa njom".
Koristite da bi "opravdali" grozan postupak, grozne osobe, koju vi lično veoma dobro poznajete još od djetinjstva, pa ,iz nepoznatih razloga, imate potrebu da je pravdate...
Morbidan i krajnje hiperboličan prikaz zapizdine, koja odiše memljivom učmalošću i bedom, kao i odsustvom bilo kakve vrste poretka. Sodoma i Gomora od koje je Bog davno digao ruke.
- Kako je bilo na tornado turi, svetski putniče? Čujem da je ona Siberija za izbegavanje.
- Mogu ti reći, nije da tamo jedu svoje mrtve. Opušten narod, kao da se ne skida sa Meri Džejn, a tek što su ješni: na svakom ćošku su pekh-are i neke kućice sa mesištem spremljenim na hiljadu i jedan način. O lepojkama ću drugom prilikom, ima i previše toga za reći, hehe... Mada ne vole nas Amerikance, tvrde da smo gadni... :šmrc:
Stavka kojom tata opravdava glavnom ekonomu-majci i porodici gdje je potrosio ostatak od plate.
-Struja 150 E
-Voda 7E
-Kredit 85 E
-'Vamo-tamo (čitaj kafana,kladionica) 30 E
Uglavnom bezuspešan pokušaj utehe, nakon što vam druga ostavi devojka.
-Daj šta cmizdriš, jeste ona bila lepa, ali ima i lepših?!
-Ma nema brate, ne soli mi ranu, kakva je to lepotica bila.
-Pa dobro, ali ti si bolja osoba.
-Ma gde od nje bolji, ona je svakog znala da sasluša, ajojjjjjjjjjjj...
-Dobro brate, na taj tvoj osmeh naćeš ti već neku.
-Auuuuu, kakav je ona osmeh imala, pa ja nju sanjam noću. Samo je gledam, a ona se osmehuje.
-E ti nisi normalan, saberi se, pa nije te ona vredna!
-Sigurno me zato i ostavila!!!
Fraza koja se upotrebljava za opis devojke koja je Olupala više jaja o dupe nego o tiganj.
"E dobra mi je ona mala Jovana,jebozovna je skroz."
"Ma zajebi ti to,ona ti je k'o Čukarički,daje svima čoveče!"
Njen umiljati glas me opija, oduzima mi dah svakog jutra, njene tople i pametne reči stavljaju osmeh na moje lice, sve što kaže je tako pametno, duhovito, odabrano...Ona se uvek smeška. Željno sam isčekivao njeno gostovanje na televiziji, pojavila se, bakuta od šezdest godina i stotinak kila, moja omiljena žena i radio spikerka.
Žalopojka pijaniste papučara, oženjenog balerinom.
Ima i ona "Sviram kako ona peva", ali toga naposletku sa'ranjuje opština.
Ili "ona" kutija, zavisi kako kod koga. Deluje kao nešto nestvarno, što postoji u filmovima, ali dosta devojaka je poseduje. Tu skladište stvari koje su tabu tema još uvek. Osnovne stvari koje se nalaze u njoj su kondomi, podvezice i seksi čarape, vibrator ili dildo. E, sada šta će se još naći u njoj zavisi od prirode devojke i njene mašte. Možete videti i bič, vibrirajući prsten, kuglice... Za ostale stvari ne bih znala naziv.
: Aleksandra, zašto majka ne priča sa tobom, neće da mi kaže?
: Tata, stvarno ne mogu s tobom da pričam o tome.
: Zanima me zašto mi žena i ćerka ne pričaju.
: Je l' te zanima? Ono, izistinski te zanima? Nemoj posle čudno da me gledaš.
: Pljuni.
: Znaš tata, imam jednu fioku u sobi koja je bila zaključana. I tvoja žena je mislila da tu držim vutru i špriceve, i obila ju je, a ja samo...
: Ne želim da znam...
Replika Milke koja se kupovala od švercera u devedesetim, a pokazala se kao mnogo 'ukusnija' od dosadašnjih sa širokim spektrom filova. Naime, tokom godina krize, švercovana je zajedno sa benzinom i ostalim organskim rastvaračima tako da je poprimala određene halucinogene karakteristike pratećeg zapaljivog tovara.
Otkad su počeli da stižu legalni originali, popljuvani kao oni koji imaju bar jednu radioaktivnu kockicu sa tragovima genetski modifikovane soje, kao i od kada su izbacili iz upotrebe koverte na kojima je bilo potrebno lizati lepljivu traku za zatvaranje, nastala je prava kriza među nesvesnim narkomanima...
'Milka - jedan komadić i tamo ste!' napokon stiže na velika vrata i čudnog mi čuda, prodaje se na kockicu, ali ni ambalaža nije za baciti.
Priloška odredba za udaljenost nekog mesta od civilizacije. Naime prema legendi ova divna stvorenjai pred kraj svog života odlaze u tri pičke materine gde ni trava ne raste da rikavaju.
- Matori, nema piva prošlo 10, jebiga.
- Pu jebem ti prohibiciju pa šta ćemo sad?
- Pa možemo u onaj dragstor gde radi ona glupa bosanka što drka na mene...
- Ona brkata? Si normalan ti, u taj kraj zmajevi idu da umru!
-Dobro, nećemo... Al imamo frutelu matori bio sam že...
-MRŠUPIČKUMATERINU!
Prostorno vremenska odrednica u kolokvijalnom jeziku koja služi kao zamjenica za nebitni dio priče, te služi kao uvod u srž teme. Često se koristi i kao poštapalica usljed nedovoljne želje, volje ili znanja za objašnjavanjem. Nešto slično kao da skratim priču, ili ono Sajnfeldovsko yadda, yadda, yadda.
R: E desi Miki čovječe, sto godina?
M: E buraz, e'o me...
R: Pa šta ima, kako si?
M: Ma u nekoj frci sam, žurba, borba, štaš?
R: Šta je bilo?
M: Ma znaš Maju što sam je upozno kod Šoneta na rodjendanu!?
R: Da, i?
M: Pa ništ, od tad smo se baš zgotivili i izlazili par puta, i tamo vamo, zaglavila je, pa se ženim...eo baš ganjam muzičare...
R: Ne seri?
M: Ozbiljno buraz, pozivnica će ti stići u toku sedmice!
D: Jebote, stari kako si uspio vako da mi zaključaš telefon, ne mogu ga ni preko PUK koda otključati.
S: Pa htio sam pogle'ti one slike sa krštenja što si sliko, i da vidim, tamo vamo, šta ti ja znam odjednom se tu nešto isčantalo na stranjskom i ne mere ništa se pritisnuti.
Položaj automobila nakon katastrofalne saobraćajke.
-Gde mi je retrovizor?
-Retrovizor tu, felna tamo na poljančetu... Kad si saobraćajna nesreća!
Ne, ne misli se na porodilište, već na mesto, prostor gde se provodi najviše slobodnog vremena, a to nije kuća ili stan.
- Marko opet na pecanju?
- Pa, znaš valjda da su mu pored Morave odsekli pupak.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Halo, Djole, gde si?
- U kladionici, gde bih bio?
- Je li, bre, tebi tamo izgleda odsekli pupak?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Roki, 'ajde sutra sa mnom u teretanu, da mi praviš društvo...
- Beži u kurac, svaki Božji dan visiš tu, kao da su ti tamo odsekli pupak!
Naziv za najtanju najlon kesu na svetu čija izdržljivost zavisi isključivo od udaljenosti pijace i kuće. Flaša kisele vode, "smoki" i deset jaja se nose na sopstvenu odgovornost. Zajedno sa belom čokoladom i embargo-tortom, kesa nastala u vreme sankcija i još uvek postoji kako bi nas podsećala na neka prošla vremena
Izvin'te komšija imam samo ko-to-tamo-peva-kesu
daću vam dve
Idealna veza.
-Kako ti je s`onom malom?
-Super bate, dobijam često, ona na vreme...
-Znači med i mleko? Fino...
Ona četiri slavska jela koja moraš da pojedeš da ne bi uvredio domaćicu.
-Supa
-Sarma
-Svinja
-Sitni kolači
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.