Jedine moguće mane naših estradnih zvezda.

Na šablonsko pitanje ingenioznih novinara nijedna naša estradna zvezda neće odgovoriti da je zavidna, licemerna, alava na pare, gorda, neiskrena, pakosna, podla, bezobzirna...
Ne, ako dotična i ima neku manu, onda je to jedna od pomenute tri osobine.

Mi se malo gledamo, pa malo pričamo, pa se malo ljubimo, pa se onda vatamo, pa se onda malo seksamo, pa malo pukne kondom (ako se on uopšte i koristi), i onda BAM, za devet meseci (+/-) na svet dođe greška koja se imenuje.

Jednim potezom uništiti sve što si uradio u životu. Kad tokom cele osnovne važiš za dobro dete a onda se na maloj maturi napiješ i ispovraćaš po razrednoj; kad se udvaraš devojci a onda joj u besu kažeš da je krmača; kad se pripremaš za ispit i onda se naduvaš noć pred isti; kad celi život budeš porodičan čovek a onda pod stare dane nađeš švalerku.

Jedan potez može da potre sve ostale.

Nije ni optimista ni pesimista, jednostavno zna razliku između polupune i poluprazne čaše. Ako je čaša bila prazna pa se u nju sipa nebitnošta do pola, onda je polupuna, a ako je čaša bila puna, pa je neko otpio iz nje nebitno šta onda je ona poluprazna...

Po mnogima mnogo interesantnije saga od Star warsa. Tu ima i Galaktičke Federacije, u kojoj su ljudi, Vulkanci i jebemligakojoš, onda Klingonska Imperija, kojom vlada jedna ratoborna i nadrkana rasa Klingonci, onda Romulanska Imperija (njih nisam skapirao, ali jako liče na Vulkance), onda Borgovi (bezumna rasa kibernetski modifikovanih organizama koji žive u društvu nalik pčelinjem. I tako...

Zemlja u kojoj se žene u crnom nađu u prirodnoj ljubavi sa momcima na belom i onda svima bude lepo.

Ona stvar koju ni ne primećuješ dok ti ne pukne. a onda ti zapinje točak za kočnicu, a onda ne možeš voziti, pa onda guraš al neće točak da se okreće pa struže i troši se, pa dođeš kući i moraš menjati i gumu i žicu.

Najbitnija stvar za uspjeh. Jeste škola, znanje, vještina, talenat... Sve, ali bez samopouzdanja pusti sve niz vodu.

Možeš biti glupa somina, akrep od čovjeka, al' kad vidiš tigra u ogledalu, onda si tigar! Zajebao si sebe, zajebaćeš ih sve. Neko se i neće prevariti, provaliće te, ali boli te kurac za tuđa mišljenja.
Opet, možeš biti materijal za MENSU, Gandi u duši, ali ako si mišljenja da si opušak od čovjeka, onda si takav. I opet će te neko provaliti, i ti opet nećeš davati ni 5 para za tuđe mišljenje.

Kliše iz američkih filmova, kada neka vrh riba puca iz mašingana, vozi auto kao luda, igra fudbal itd. pa kada je pitaju otkud to dobro radi, onda ona kaže da je rasla sa starijom braćom negde i htela- ne htela, sve je to naučila.

I onda više ne moraš da ga poštuješ.

Eufemizam za menstruaciju. Stvara katafostralne posledice medju mladim muškarcima koji jedva znaju šta je uopšte menstruacija, pa se onda raspituju za tu rodbinu, pa što nisu pozvani na ručak, pa je l' tetka donela štogod lepo... Na to uglavnom samo dobiju pogled: glup si kao cigla koja se toliko zaciglila da se ne može odcigliti ni električnim deciglatorom!

Postaješ onda kada ono što zapravo nisi mislio ljudi interpretiraju na hiljadu različitih načina.

Covek koji je dotakao dno zivota, a onda napisao i najlepse pesme. Za njega su govorili da je njegov osmeh tuzan, da mu se na licu uvek ocrtava bol. A Toma je bio boem, koji se seti svake jeseni da nje jos nema, tok prokletog zenskog stvora. Povuce se onda u neku kafanicu, pa utone u dim i pita se zar je moguce da jednog coveka tolika nesreca snadje. Govorio je da mu je kafana sudbina i svirao je cesto samo za nju, uglavnom tiho, pa sve tise. Voleo je Toma i Branku, Danku, Jelenu, Ljiljanu i jos mnoge, ali je na kraju ipak ostao sam.

Uzvik besa i neverice koliki kopitar si ispao.Najčešće se dešava kad ti ostane nekoliko besplatnih minuta,pa onda razmišljaš kako da ih najlakše potrošiš,i okreneš 92 i prijaviš bombu na Brankovom mostu.Onda se spustiš sa Zelenjaka da gledaš i smeješ se.A onda te okrene riba koja živi kod Ušća,da ako si u blizini svratiš na sex na brzaka,pošto ona mora uskoro u bioskop.E,onda se setiš konja i zapitaš se-što te jeba?

Sve je to lepo i hvala im za sve al brate smor veliki. Prvo se čvaris sat vremena ranije da bi zauzeo neko normalno mesto, onda smaraju neke šatro muzicke grupe, onda izadje Ivan Ivanović ili Dragan Jovanović pa kenjaju pola sata i onda izadju oni na 1o minuta i bace neka sranja u publiku.

Covek postaje pijan ne onda kada ima odredjeni procenat alkohola u krvi, nego onda kada mu taj alkohol postane problem da se izbori sa odredjenim problemima!

prvo mu bivša žena prospe sonu kiselinu u oci, pa tu on kao oslepi, ali zapravo ne oslepi nego ga izleče al mu oči postanu braon a bile su zelene pa se on tu kao smori i upozna sestru biseniju, pa se onda smuva s njom pa živi s njom na njenoj gajbi i onda se vrati njen bivši, mića ili mićko ili nešto na m, pa onda žive svi troje zajedno a bisenija trudna a ne znaju čije je dete pa onda ova dvojica kao nešto pomažu po kući i sve igraju karte ko izgubi radi nešto a kokan se onda pravi da se ukočio da ne bi radio, ili se stvarno ukočio, ili je to bio mićko ili mića ili neko ime na m

U godinama tihovanja Roberta Nemečeka, zaključno sa 2009., Ivan Klajn je smatrao za shodno da se obe filmske kategorije (partizanske pandanije nad neprijateljskim taborom (pre podne) i seksualni pohodi Ričarda Gira iz '90-ih (predveče pa nadalje)) podele na više podkategorija, pa smo tako, pored akcione komedije, romantične komedije, Čkalja komedije, partizanske komedije i Jeff Goldblum se pretvara u muvu u 04:00h mamu svoju plašio komedije, dobili i ženski film koji je stupao na snagu isključivo nedeljom u 21h, i kao prava mala podgrana se, unutar sebe, još delio na:

a) Sandru Bullock koja je pandurka i ne polazi joj za rukom učešće na konkursu za pičku i po, pa se jedi
b) Richarda Gerea koji inače jebe, ali se možda i predomisli usled svetosti ženskog filma i nedelje uopšte
c) Hugh Granta koji ne jebe ni kad se predomisli, a ni frizuru ne voli da menja, pa je valjalo loviti početak filma, da znaš koji je

Keva gleda obavezno (žena je, to joj je pos'o), a svi ostali se spontano okupe, jer još niko neće da ide da pere kosu i prizna poraz pred ponedeljkom.

One koje ti svi izgaze čim se pojaviš u školi,jer, kako kažu onda ,,duže traju''.(A ti onda moraš da ih briskaš ceo dan).

Kad bogati piju onda su boemi, kad sirotinja pije, onda su problemi...