Zločinački poduhvat protiv sopstvenog mozga. Nekad su đaci i studenti prepisivali, ako već moraju, na boemski način - ispišu puškice kod kuće, usput pola toga i nauče. Danas većinu zabole patka da se muče, dovoljno je otići do najbliže bandere, poskidati oglase ( ima ih više nego umrlica ) na kojima se nudi usluga iznajmljivanja kompletnog aparata za dvosmernu komunikaciju, pomoću kojeg ćete dobiti željenu peticu ili desetku. A znanje? Ma koji kurac znanje, šta će to kome. Ovaj nus-produkt tehnike koriste uglavnom srednjoškolci u "ladimo jaja" školama i studenti "platio sam, boli me kurac" fakulteta, i to i nije neki problem, oni će ionako biti jebeni menadžeri. Fora je što se pojava omasovila na fakultetima koji treba da proizvedu: inženjere, lekare, ekonomiste, koji će sutra "nositi" ovu zemlju, tako da neće biti nikakvo čudo ako mostovi budu padali zbog jedne nule viška u proračunu, ili nekom ugrade protezu sa 36 zuba.

Dakle. Da uprostim.
Ljudski mozak imaj dve hemisfere, levu i desnu, i jedna od te dve (nisam siguran koja je za šta) obradjuje sadašnjost, druga prošlost. I ti npr. vidiš svoju mamu kako sisa poštarev palac na nozi, obradiš tu sliku u delu za sadašnjost, i odatle je skladištiš u deo za prošlost, gde ostaje zauvek da te progoni.
Deja vu je najobičniji bag u mozgu, kad umesto da se obradi u delu za sadašnjost i otpremi u prošlost, desi obrnuto, i onda imaš osećaj da ti se to na neki kretenski način već desilo.

Ja sam Reks, irski seter. Živim u stanu na osmom spratu. Sa Gazdom. Juče je Gazda tačno u sedam i petnaest kao i svako jutro u proteklih deset godina otišao na posao. Za to vreme ja sam blejao po stanu i spavao. Gazda se kao i uvek u četiri vratio sa posla i kao i svakog tridesetog u mesecu doneo je svoju platu i jednu polovinu stavio u metalnu kutiju. Kaže da čeka Bolje vreme u kom će je potrošiti. Verovatno je u pravu, ipak Gazda bolje zna. Dok ne dođe takvo vreme on će svaki dan kao i juče sebi spremati hranu, a meni davati onu od prethodnog dana. Juče je nakon jela Gazda kenjao. I ja sam kenjao. Napolju. Tamo sam kao i svaki dan trčao po travi i njušio tragove. Gazda misli da je to glupo, ali ne zna da je to možda jedina stvar koja ostaje iza onih koji su otišli. Tu, uvek na istom mestu, srećem ekipu iz kraja koja konstantno visi na ćošku. Gancija bez oka, Smrdu što mu je brat podleteo pod tamčić. Tada me, u najboljem trenutku, Gazda odvuče kući. U stanu Gazda čita kupljene novine i pati zbog stvari koje ne može da promeni. Verovatno tako treba, to radi cela Gazdina vrsta. Onda ih kao i uvek baca i pali televizor na kom gleda priče o uzbudljivim životima drugih ljudi kojima zavidi. Postaje nesrećan. Juče ga je tačno u sedam kao i svake srede prekinula Vlasnica nadrkanog pekinezera Kokija iz susedne zgrade. Gazda je tada kao i obično pario Vlasnicu. Ona je vikala. Sve isto kao i kod nas samo sa malo manje duše. Vlasnica je posle toga otišla ćuteći. Bez reči. Gazda je i dalje bio nesrećan. Kaže da će još malo ovako, dok ne sretne onu stvarnu zbog koje pucaju kosti. Ima vremena. I sinoć je pre spavanja prelistao ponude za putovanja za ono mesto na kom najlepše žene piju najbolje vino. I tamo će otići kad dođe Bolje vreme. „Ne sad, ne sad Reks“, govori mi on. Legao je tačno u deset sa mislima o Boljem vremenu.
Jutros u sedam i petnaest Gazda nije otišao na posao. Umro je noćas u snu. Šteta, bio je dobar čovek koji je čekao Dobro vreme. A ja ću po svoj prilici od sada malo više visiti na ćošku sa ekipom iz kraja.

Dum- dum metak. Uđe u telo normalno, a onda kreće sviranje kurcu, te će u jetru, pa se predomisli. Onda krene ka srcu, pa mu i tu neki kurac smeta, pa naglo zaokrene ka plućima. Dok odluči gde da se smesti, mrtav si još od prekjuče.

dokaz o evoluciji su stvari iz svakodnevnog zivota. roditelje prvo zovemo tata i mama,pa onda cale i kevo,devojke su prvo mace,pa macka,onda tokom braka mece,i na kraju mecka,dok muskarci mutiraju u druge vrste,prvo bude macan,da bi presao u konja,svinju ili truta...

Kad si nezaposlen i visiš uglavnom na netu i kenjaju ti što ne nađeš posao i imaju zamerke na tvoje društvo jer ločeš sa njima a ako kojim slučajem upoznaješ devojke onda im ni jedna ne valja a onda kažeš "išao bih sa Marinom na piće" a oni kažu "Pare nisu problem" onda znači da im se ta Marina sviđa i da bi je rado videli u ulozi tvoje devojke. Ili kažeš "idem sa Kizom u grad" a oni opet "pare nisu problem" onda znači da je taj Zoki po njihovom kriterijumu fin i kulturan mladić a ne neka stoka što visi po kafanama i kladionicama.

To je kada čvrsto odlučiš da ne ulaziš u "minus", a onda ti stigne poruka koja sadrži nešto mnogomegastvarnopunodosta važno, i ti prekršiš datu reč, da bi, kada odgovoriš na tu mnogomegastvarnopunodosta važnu poruku, dobio jedan stvarno nikakav odgovor.

I onda psuješ u sebi jer si upravo ostao bez 44,46 dinara.

Slični meksičkim samo što su meksički na stadionima, a srpski na sa'ranama, opelima, četresnicama, godisnjicama, grobolju, crkvi.... Pošto većina (velika vecina (90% - 97%)) ne zna kada treba da se prekrsti dok pop čita iz njegovog notebooka, onda kada jedna grupica krene, kreće celo groblje. I onda zaista liči na dobro smišljenu koreografiju.

Ovde se koristi za osobu na koju kad pomislite prvo vam na pamet padne neka glupost koju je doticni odvalio,pa se tek onda setite njegovog lika.Znaci on je prvo glup,pa tek onda sisar,covek,zaposleni....

crtani likovi koji... mislim..
oliva je sponzorusa koja juri badzinu kintu, a onda zove popaja u pomoc kada ovaj krene naopako;
beti bup je ako niste primetili, zaljubljena u svog psa i masta o vencanju sa njim... ovo je vec..
strumfeta..hmm.. postavlja se pitanje ko je onda onolikim strumfovima majka???? ako im je baka strumf, baka????

Izuzetno dlakav čovek, kome se sva raskošnost džempera najbolje vidi onda kad krene da igra fudbal bez majice ili skokne da se smoči u vodi.

Odes na Abraxusov profil, vidis da ima 10165 pluseva, a 646 definicija. Znaci prosek po definiciji mu je 15.735294117647058823529411764706. Onda odes na svoj profil i vidis da imas XYZ pluseva (npr. ja 940), a XYZ definicija (npr. ja 59), a onda istom formulom izracunas da je svoj prosek X,XX... (npr. moj je 15.932203389830508474576271186441). E onda vidis da si bolji za X,XX... (npr. ja 0.19690927218344965104685942174) po jednoj definiciji.

zanimanje - nepoznato, ipak često se pojavljuje na televiziji;
najčešće gostuje u emisijama o muško ženskim relacijama, a ponekad i u emisijama o ratovanju i vojsci (ako gostuje Lazanski pa onda to ispadne skroz "sexy");
verovatno je voditelji pozivaju da gostuje kad moraju da naprave kao nešto zanimljivo a nemaju materijala pa onda nju pozovu i onda ona:

zabaci glavu unazad, preksti staračke pikljave noge, počne da trpće našminkanim trepavicama i razjapi glasinu , na kojoj bi joj pozavideo poneki muškarac ,i kaže reč SEX pritom mislivši da je zaboga u tom trenutku emancipovala svaku prosečnu srpkinju (kao da zaboga tim srpkinjama rode donose decu)

Leleeee.....kako ti ljudi uzimaju pare...To je nesto nenormalno. Obicno ih mozete gledati na televizijama Duga, Palma, Jagodina...tzv. Propalim televizijama. "Astrolozi" rade ili samostalno ili u paru sa jos jednim "astrologom" i onda Vam pricaju kojekakve budalastine da onoliko ne mozete cuti za ceo zivot. Tu su astrolozi Vesna, Jelena, Zorica, Zarko, Zvezdana, Luna, Milan Tarot i ostali....Termin se inace iznajmi na 3 sata i onda Vas hipnotisu da 3 sata sedite uz TV. A da ne pricam koliko kosta poziv... 60 din. ukljucenje + 80 din./min. + PDV...

To je cika sa velikim stomakom i belom bradom u koga veruju mnoga deca ,pa mu ostavljaju kolace kao nekom sirotinji,a onda on to smaze,pa se cudi sto je debeo.On takodje rusi decje snove.

Vrhunac rok performansa. Kada rokeri upadnu u trans onda pevač i gitarista, gitarista i basista, basista i pevač(svi mogu osim bubnjara) prave svojevrsnu rok poslasticu i pribiju se jedan drugom leđa o leđa i tako onda đuskaju u ritmu, češući se leđima jedan o drugog.

Dokaz koji nepogrešivo ukazuje na počinioca - ako je zapišana na prednjem delu onda je osumnjičeni neko od starijih ukućana, ako je zapišana na zadnjem delu onda su krivci deca. Ovu tehniku koriste žene i CSI agenti u svakodnevnom mukotrpnom poslu.

Pojava da se naučni radovi i propisi iz inostranstva samo prevedu i onda se bez problema doktorira u Kragujevcu.

Kaže se za nekog ko stalno tvrdi da nema nikakve poroke, a onda se u jednoj situaciji otrgne kontroli (poput popova koji su tvrdili da ne piju, dok ne dođu kod domaćina na slavu npr pa probaju vino) i onda njihove godne laganja padnu u vodu.

Čovjek zbog kojeg su izbijale tuče između klinaca svih uzrasta krajem osamdesetih i početkom devedesetih...skupe se ekipe za fudbal i sve krene mirno dok samo neki ne kaže : "ja sam Pančev"..e onda slijedi "nisi ti nego ja",pa treći,pa četvrti pa peti pa svi hoće da budu Pančev...i onda je obično najjači na terenu postao Pančev