Specifican izraz za ove nase prostore, narocito iz razloga sto mi ceo svoj vek teramo nekom nesto uz kurac, cak i onda kad vidimo da nam to uspeva,da se svi prilagodjavaju, mi onda okrenemo drugu stranu, pa teramo uz drugi kurac...

Kultna rečenica iz Nindža Kornjača, koja je dobila na humoru zahvaljujući kriminalno dobrom prevodiocu.
Kako se iščupati iz neprijatne situacije, nego naglo potegnuti temu o kojoj malo znate, (prilično ste sigurni da vaš sagovornik ne zna ni to malo) ali je pričate uverljivim tonom stručnjaka? Zahvaljujući moći sugestije od vas stvara dominantnu jedinku u prostoriji. Tu ste na pola puta do cilja, stvorena je psihološka prednost i sagovornik je zbunjen kao Bušman pred đakuzijem.
Onda galantno završavate razgovor, i klizite elegantno poput labuda što dalje od stresora.
Ovo čupanje drskim otkrivanjem može da vam pomogne u 95% neprijatnih situacija, pod uslovom da vam kliker brzo radi, i da odaberete temu iz koje vaš sagovornik nema doktorat.

Osobina koja najviše dolazi do izražaja onda kad na velikoj temperaturi nosiš duks i trenerke, da tvoji ne bi provalili masnice od sinoćnih batina. Ako kamuflaža ne uspe onda ide ono klasično, pao sam sa bicikle, pa roditelji toliko poveruju u to da ne izlaziš napolje narednih mesec dana.

Fraza koja se upotrebljava isključivo onda kada smo sigurni u ono što govorimo.

Pojava koja počinje već pomalo da nervira iako je u početku bila simpatična.
Naime, sve je počelo od kukanja Ane Ivanović stranim medijima kako je morala za vreme bombardovanja da trenira u praznom bazenu, a onda se proširilo na skoro sve sportiste i sportove, pa su mesta treninga bivala sve zanimljivija i sve čudnija, a sve samo da bi uveličali svoj uspeh ili opravdali neuspeh, a neki čak i da bi dobili koji dinar više ili gajbu od države, neki prostor u centru grada za male pare ili bilo kakav vid koristi.

U kakvim uslovima počinju brazilski fudbaleri, kenijski atletičari, rumunski gimnastičari i mnogi drugi, pa zasene sportiste iz mnogih drugih zemalja na igrama, zato što imaju znanje, volju i ljubav prema sportu kojim se bave i zemlji koju predstavljaju.

Nosioci minimalnog/elementarnog znanja. Ako oni znaju malo više od onog ko ne zna ništa, onda oni imaju minimalno znanje. Nikad se ne kaže da vrapci znaju koliko je integral od sin(ln x) + ch(1/(5+cos x)).

Muzika koja je izumrla i koju sada mnogi mesaju sa grandom pa onda kad im kazes da si narodnjak oni onda misle da si debil jer slusas grand. Narodna muzika su Saban, Jasar, Toma, Halidi,Savo, Ipce, Asim, Ljuba Lukic, Milance i ostali i vecina pesama je snimljena 80-ih godina

Nekada sam to cesto vidjao kao mali kada se probudim u neko zimsko jutro i vidim na prozoru se napravila ona slika od leda koja mi je uvek nagovestavala sankanje po ceo dan.Onda prvo prstima otopis onaj led i napravis rupice za oci i tek onda vidis pravu 3D zimsku sliku.

Top secret plan vrhovnog vodjstva SNS-a po kojem ce Toma Nikolic da padne u komu na veliki petak, a onda u nedelju da se cudesno osvesti, i postane mesija u ocima naroda (mislim da su paralele sa nekim drugim mesijom dovoljno ocigledne).

Evo kako traje jedna borba u američkom rvanju:

Prvo izađu dva nauljena bildera dok im svira muzika (najčešće metal ili hip-hop), pa onda uđu u ring i bulje jedan u drugog k'o telad u šarena vrata. Onda se čuje gong, pa onda počnu da kruže oko centra ringa k'o kiša oko Kragujevca. Pa se ipak uhvate u par kragni i onda jedan drugom opali par šamara pa se izležavaju po podu po pola sata dok su u velikoj agoniji. Pa onda ustanu i opet urade par kragni i opale par šamara, pa opet legnu na pod i počnu da se valjaju pri tom praveći izraz lica kao da ih je metak pogodio. I onda jedan udari drugog malo jače, pinfoluje ga i kad pobedi počne da skače po ringu kao manijak jer je dokazao da je alfa mužijak.

A publika, naravno, sve vreme u euforiji i oduševljeni ovom glumom. Jebeš ti takav "sport".

I još kažu da su ove poteze uvežbavali godinama...

Posle nje više ništa nije isto.

Nije ti išlo. Problemi kod kuće, problemi na poslu, drugovi te ne pamte, bivše se ne javljaju. I onda dođe ona. I sve dođe na svoje. Krene ti na ruku kako ti nikad u životu krenulo nije. Neobjašnjivo. Metamorfoza. Kopernikanski obrt.

Ima tako žena koje prenesu na tebe nešto svoga blagoslova. Nije nužno da takva ostane s tobom, da bi blagoslov trajao. Nekad je i jedan susret dovoljan. Ako možeš, zadrži je. Ili je poljubi, pa pusti u vodu k'o zlatnu ribicu nek' resetuje svoje tri želje. Gle, obala je prepuna ribara.

Izvući keca iz rukava i nekome smestiti radnju tamo gde je najslabiji. Obično se ostavi da se osoba opusti, pa onda se, jeli, sačeka na krivini.

Izraz, kojim nekome zelis staviti do znanja da je previse puta pokusao, sutnuo na gol, pucao za tri poena itd... Do ove situacije u 100% slucajeva dolazi kada netalentovanog bilmeza ,,usere" na pocetku, i onda sledi bezbroj bezuspesnih besmislenih pokusaja.

Ova izjava se koristi kad vam neko kaze "Prijatno" dok jedete,a vi mu uzvratite sa "Hvala,izvol'te",i onda,ako on kaze da nece tu se konverzacija zavrsava,ali ako kaze "Uzecu malo" onda mu vi uzvratite sa gore pomenutom recenicom...

Stvar koju upališ samo onda kada želiš da ogledaš neki video do najsitnijijeg detalja. Obično je to za neku pesmu, ili sportski trenutak. I kada se očita(posle 20-tak minuta) puštaš ga celo posledpodne kako bi što bolje čuo zvuk HD-a...

Opis dobrog čoveka - poštenog, iskrenog, pravednog, čovekoljubivog, suzdržanog, vrednog, čestitog..Čoveka punog vrlina koji je spreman da sasluša i pomogne, pruži ruku u teškoj situaciji, i bude postojan prijatelj u dobru i u zlu. Ukoliko poznaješ jednog ovakvog čoveka, onda si bogat. Ukoliko poznaješ dvoje ovakvih ljudi, onda si zaista srećan.

Gledati na nekog prvenstveno kao na čoveka, pa tek onda kao na maloumnu Crnogorčinu, retardiranog Mađara, prevrtljivog prepredenog Žutaća, halavog jadnog Jevrejčinu, iskompleksirano ustaško kopile, osušeno govno četničko, musavog glupog Rumuna itd..

Ovaj izraz se koristi za ribu,devojku,zenu koja ne moze da se odluci sa kojim frajerom,momkom,covekom ce da bude,stalno mu nalazi neke mane.Ona,onda,prizeljkuje ne moguce primere,i svima do znanja stavlja da nije normalna.
Lepo kaze ta pesmica,majka 'oće da uda svoju kćer prvo za doktora pa ona naravno,razume se odbija,pa zatim za kuvara,sto ona takodje odbija,pa zatim za lopova,naravno odbija.I onda se toj kćerci smuci mamin izbor i odluci da se uda za Tarzana,koji em ima plave oci,em je ljubi svake noći,em ne postoji! Al' doooobroo

Nešto što organski ne podnosi svaki muški tinejdžer.Najomraženija rečenica koja se može čuti,pored ''mnogo si ti mali za mene,ali si sladak,moraš da porasteš malo''.Uglavnom je čujemo od strinki,tetki,baba,deda koje nismo videli dugo.Prvo ide ta rečenica za ženidbu,a onda hvaljenja kako si brzo poraso i kako pamte da su ti pelene menjali,a onda priča o tome kako si zlatan,vredan,radan,simpatičan.Još ako tinejdžer ima mustaće,e onda ga je najebo.

Osobe se oprastaju, emocije prste na sve strane. Onda se odjednom prolomi automatizovani zenski glas koji kaze: Poslednji poziv za let XXYX za YXX.
Osoba koja putuje se sva nekako uznemiri i sa puno emocija kaze: Shit,I'm gonna miss my flight.
Osobe se grle po poslednji put i nas putnik odlazi na avion.
Budalo, na aerodromu treba da budesh minimum 2 sata pre leta. Imaju skroz dovoljno vremena za pozdravljanje.