rezultati pretrage definicija za "onda"
Vakcina protiv svinjskog gripa
milooskv
2009-11-09 01:42:03 +0000
Virus Svinjskog gripa ubio je oko dve-tri hiljade ljudi ukupno. Običan grip ubija 40 000 ljudi godišnje, pa zašto da se onda vakcinišemo protiv Svinjskog gripa a ne protiv običnog gripa? Da li to ima smisla? Zbog čega se onda podiže ovolika panika?
P.S. Sad će CIA da me likvidira (ili možda NASA, Vatikan, Interpol, Masoni...) ;)))
Ovo je parafrazirani tekst sa jednog sajta
7
35
:
13
Eh i nije nesto
MMorpgPRO
2010-06-06 18:27:55 +0000
To je onaj osecaj kada gledate osmake kao bogove,divite se njihovoj slobodi,zelite da budete kao oni,da se sprijateljite sa njima....Oni su jednostavno vazi uzori.I onda kad konacno dodjete u 8. razred shvatite da to nije nista posebno...Niste neki bogovi,istina je da imate viska slobode ali nije mnogo drugacije od prethodnih razreda i jednostavno dolazi do razocarenja.
A onda kad dodjete u 8. gledate srednjoskolce kao uzore,pa studente,pa....
1
47
:
8
Nezapamćeno
Dražesni
2015-01-15 20:08:05 +0000
Ovaj izraz skoro uvek koriste novinarske redakcije onda kad koriste superlative. Dakle, kandidat je imao nezampaćenu tremu onda kad se onaj odsek'o od života ili je bila nezapamćena atmosfera na koncertu u Novom Sadu, jelte. Atribut iliti vrlo učinkovit epitet da se koristiti i u svakodnevnom razgovoru.
- Ali tad, prvi put, tad je... to bilo nezapamćeno...
- Šta kažeš draga, ne sećaš se svog prvog puta?
- Da, evo baš sad pokušavam da se setim... da li je nekad bilo bolje! Ne znaš ti, dragi, nezapamćen vatromet je bio! Eh...
0
11
:
5
Davanje lekarima, novinarima i taksistima statusa službenog lica
DustBGD89
2014-05-04 19:50:34 +0000
Mera koja će prema mišljenju vlasti postaviti oko lekara/novinara/taksiste Tesline zrake smrti, i onda im potencijalne ubice neće moći ništa.
Taksista: U redu, to Vam je 956 dinara.
Putnik: Au... Ok, ruke u vis!
Taksista: Šta je bre ovo!?
Putnik: To je duga devetka, jebo ti pas mater, otvaraj kasu!
Taksista: Ali gospodine...
Putnik: NEMA ALI!
Taksista: Niste čuli za odluku vlade? Ja sam od danas službeno lice
(dramska tišina)
Putnik: Ah, pa što tako ne kažete, plemeniti šoferu. Izvolite, da zaokružimo na hiljadu i po.
*
Lekar: Dakle, gospodine Lazo, Vi imate rak jetre koji preti da metastazira. Ukoliko se ne tretira, ostaje Vam oko pet meseci života...
Laza: Može li da se tretira?
Lekar: Pa teorijski da... Sada, znate... Teška je materijalna situacija ovde... Mi smo ipak siromašna bolnica... Tako da iskreno, bez 5000 evra, ja ne bih smeo ni da Vas uzmem u rad...
Laza (vadi karabin i nabija ga doktoru u usta): Izvinite, možete li reći u mikrofon nisam Vas dobro čuo!
Lekar: VAVAVUVEVOVIVE!
(Laza vadi karabin iz usta)
Lekar: Ja sam službeno lice! Ne možete tek tako da me ubijete!
Laza: A, da, u pravu ste, izvinite. Ništa, prodaću ženu u belo roblje, pa da me uzmete u rad!
Izbeljivač žutih minuta
caplin
2012-07-12 07:07:07 +0000
Neko ko zna kombinaciju dugmića koja te vodi na drugu stranu raspoloženja, onda kada mrak krene da te jede.
- Što si zlovoljan?
- Ukrali su mi kola. Al' nije u tome stvar. Ovo bi trebalo da bude zemlja gde možeš da ostaviš kola bez straha da će neko da ih obije, opljačka ili odnese. Kod nas su i lopovi lopurde, ako ništa ne mogu, izbuše ti gume, jer sram te bilo nema se šta ni ukrasti od tebe. Navikao sam ja na to sve, nije problem, i nisu neka kola, nisam lud da kupujem dobra kola, sve i da i imam neke pare. Ha! Eto. I da imam pare, ne bih smeo da ih trošim.
- 'Oćeš jafu?
- Hvala.
- I šta ćeš sad? Napisala sam ti pesmu. Bila sam sama kući, sa Verom, ali nije htela da se druži sa mnom, pa sam pisala.
- Daj da čujem.
- Ne mogu, stidim se. Drugi put.
- Daj.
- Ne - e.
- A što, je l' bezobrazna? Možeš da je cenzurišeš.
- Nja nja, nije. Jednostavno ne može. I šta ćeš sad?
- Sa čim?
- Pa sa kolima, ludo. I državom? I jesi odlučio da li bi voleo da imaš puno para ili ne?
- A to... Pokriće osiguranje. Daj mi još jednu jafu?
- Ne dam.
- Zašto?
- Potrebna mi je.
- Onda mi pročitaj pesmu.
- Koju pesmu?
- Onu koju si mi napisala.
- Ne može, već sam ti rekla. Evo jafa. Ne mogu više.
- Ti si sebična ponekad.
- I ti. I Vera. Ona je tako sebičan pas.
- Ona je pas.
- I ti si.
- Izrecituj mi pesmu.
- Ne znam je napamet.
- Idemo da je uzmemo.
- Ne možemo, Vera je zlovoljna.
- Oraspoložićmo je.
- Kako?
- Reci da si joj napisala pesmu.
- Aha, je l' da? Kao tebi? Hoćeš još jednu jafu?
- Hoću.
- Jafu ili pesmu?
- Jafu.
- A pesmu?
- Uopšte i nema pesme, je l' da?
- Nema.
- Nema veze.
Ženska glavo!
Kolina
2012-12-03 12:54:58 +0000
Grub izraz kada se lepšem polu nešto ne može sa lakoćom objasniti, onda se vrši upotreba jezika za gluvoneme tj. objašnjava rukama a u izuzetnim slučajevima i nogama.
-Aman ženska glavo nije to karmin, to je krv od srndaća što sam pregazio pa bacio u provaliju da se ko ne nagrdi, kakve kurve o čemu pričaš?!
-To je ona mala opet, znam sve ne trebaš da se pravdaš...
-Uhh... Da mi je tvoja glava da se odmorim malo.
-Da ti je njena glava, da odmoriš! Video bi onda šta bi se ku...ca napušio, jebo te srndać!!!
5
17
:
3
Prvi januar
lopata111
2010-12-31 20:11:46 +0000
Dan u godini sa najvišim rizikom razbijanja glave.
...napio se i počeo da pušta šabana u pola 10 i onda...
...gledao mi ribu i onda...
...gledao me i onda...
...počeo da me gura i onda...
...prosipao mi pivo na košulju i onda...
...on udari malog šomija i onda...
...ja pokušao da unesem litar vinjaka i onda...
...seo onakav da vozi i onda...
...pokušao da razbijem flašu u glavu i onda...
...nisu nas pustili da udjemo i onda...
...okliznuo sam se na led i onda...
2
35
:
3
Idem da obavim građansku dužnost
Coco Bill
2010-09-05 03:18:02 +0000
U krugu moje porodice, to je izraz za odlazak u WC (pošto je dužnost svakog čoveka, hteo - ne hteo, da svaki dan ide u WC).
Ako ne nalazite da je ovaj izraz smešan, onda gledajte "Dnevnik" onog dana kada se glasa na izborima. Onda postaje urnebesno.
Porodica pred TV-om. Gledamo gorepomenuto. Spikerka izveštava:
TV: Predsednik ____ stranke je 8 ujutro obavio građansku dužnost u MZ Mojmilovo.
Porodica: (smeh)
TV: Predsednik ____ je sa porodicom u 9 časova izvršio građansku dužnost u opštini Donji Prdneš
Ćale: Nadam se da su povukli vodu.
TV: A u 10 časova je ministar ___ obavio građansku dužnost u zgradi opštine...
Sin: Valda u WC-u opštine!
TV: U opštini ___ u zgradi vrtića je ministar ____ sa suprugom obavio građansku dužnost čim se biračko mesto otvorilo.
Ćerka: Nadam se da im nije zafalilo guz-hartije.
0
34
:
15
Šalter ego
Tužni Lijam
2013-03-08 23:57:04 +0000
Onaj fini, ponizni, ljubazni, nadasve skrušeni kmet u koga se pretvara svaka osoba, od bodibildera do profesora pred šalterskim službenikom koji treba da mu overi papire.
-Gospodine, morate da potpišete još ovde, ovde, ovde i ovde, a onda da se okrenete da vas malo jebem u dupe, pa ću da vam overim sve za tri dana.
-Naravno, naravno, poneo sam i vazelin.
Idi, uberi prut
casperkaz
2010-06-02 19:02:25 +0000
Brutalna kazna sa kojom se sreću klinci nakon napravljenog "nestašluka", dečija "zelena milja".
Najveća dilema se javlja oko izbora pruta, ubrati dobar i odmah dobiti kvalitetne batine, ili ubrati neki manje kvalitetan, koji je procenjen da je lako lomljiv, i onda dodatno razljutiti roditelje koji tada sami nađu odgovarajući i onda naplate čak i putne troškove.
0
45
:
4
Od nje bi i na sestru namignuo
[dusan]
2019-08-26 13:33:47 +0000
Opasna rakija.
Ona rakija u koju nije ulozeno ni trukne ljubavi i truda da se ispeče, nego sve nešto uz kurac, na brzaka. E, onda se ona naljuti, jer se tako ne može postupati sa njom, pa onda mirno u podrumu ceka svoju prvu zrtvu koja ce pasti pod njenu vlast.
- Ćao, maaalooaa.
- Gde si ti? Celu noc te zovem.
- Paa tuu saam. Eeaa oćeš da mi daaaš?
- Molim? Tih, što smrdiš na rakičinu. Beži od mene!
- Aaa aa malo, samo da ga prislonim. Malo samo.
- Ja sam ti sestra majmune, a i dečko mi je tu.
3
16
:
5
Imam ja jednu moju...
brankom
2009-03-14 18:24:51 +0000
Ovo je tipican primer kada se nadju dve zene i jedna ima neki problem, recimo upis cerke na fakultet, ali problem je jer taj narociti smer prima do 2 studenta, pa se onda ova onoj drugoj pojada i onda ova kaze:
'' Nemoj ti nista da brines imam ja Jednu moju u prosveti''...
0
18
:
2
Nova godina
urke golo kurke
2011-06-17 18:10:17 +0000
Ako si mali, onda voliš novu godinu kad jedva čekaš da ti deda mraz donese paketić.
Ali, ako si veliki, onda je mrziš jer je svaki put isto. Moraš da odlučiš gde ćeš je dočekati, pa da skupiš velike pare i rezervišeš mesto, a zbog velike konkurencije uvek se zabodeš u najveću rupu u gradu i na kraju ispadne da si dao tolike pare za ništa. Ako nemaš para, onda uvek možeš da je dočekaš negde u gradu, ako si stvarno lud da se smrzavaš.
2
13
:
6
Fensi girls
Metalka1993
2009-10-20 21:02:07 +0000
Ooooooo, Boze.....Gledali ste zilion puta one glupe tinejdzerske filmove kad se nadju 3 drugarice (od kojih je jedna plavusa, jedna crnka, a jedna smedjokosa) i jedna od njih (najcesce plavusa) ima svoja kola, a ove 2 se slepaju sa njom. I onda one izlaze iz neke radnje gde su kupile pomfrit, kokice ili hamburger + milksejkove i dolaze do kola (neka starudija, rbina sa malo lima i farbe) i onda ide ona cuvena recenica koju naravno izgovara vlasnica kola, jeste plavusa: "Hajde, devojke, upadajte...Veceras cemo se ludo provesti!" (uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaa.....veseli uzvik) I onda upadaju u kola i odmah debilno skrecu iza nekog ugla...
Povraca mi se od ovakvih scena......i filmova....
12
53
:
15
zelim ti da odes na more
samoostro
2009-06-22 20:50:35 +0000
Slobodno se moze uvrstiti u popularne zelje : zdravlje,sreca,pare pri cestitanju rodjendana.
Nije zgoreg dodati - al k`o covek, jer iako se skrpis da stopom za tri dana stignes negde a onda neku baku molis da ti smanji cenu preconista ,onda bar da imas tamo svaki dan za kafu.
0
9
:
5
revidirati stav
Shabanizator
2009-02-07 16:06:27 +0000
Kad imate mišljenje koje se ne slaže sa većinskim a nemate sreću da živite u demokratskom društvu onda dobijete po pičci i pravac, recimo
goli otok, na revidiranje stava. No ako ste dovoljno mentalno čvrsti, bez obzira na sav bol u predelu zadnjice, stav revidirate samo javno a u sebi i dalje volite Staljina i ostale Ruse. Subverzivna delatnost obavezna!
-Drugovi nas nisu mučili.
-Šta su vam onda radili na tom Golom Otoku?
-Drugovi su nam pružili priliku da shvatimo koliko smo pogrešili!
4
32
:
0
Biranje Kinder jajeta
Sawyer
2010-01-10 00:32:30 +0000
Ogroman problem svakog klinca kada se roditelji konačno odobrovolje da mu kupe čuveno Kinder jaje. Dete krene da mućka svako misleći da će tako prepoznati u kom je neka dobra igračka. Onda se odluči za jedno, međutim, u poslednjem trenutku se predomisli pa uzme neko drugo i to potraje dok ga prodavačica ili roditelj ne pogledaju mrko, i onda napravi konačan izbor!
Mirko: Tataa, oćeš da mi kupiš Kinder jaaajee?
Tata: Jok. Skupo je k'o Svetog Petra kajgana. Platu sam potrošio, znaš ti koliki su nama mesečni rashodi?! Čekaj do prvog, da dobijem platu. Mada, ne garantujem ti ni tad!
Klinac pola nije shvatio, ali je ukapirao da nema ništa od slatkiša! Ipak ne odustaje.
Mirko: Mooolim te tata. Molim te, molim te, molim teeeee....
Tata: Dobro, dosadan si k'o proliv. Aj uzmi jedno.
Mirko: Hvala tatice!
Hm.. Ovo ću (mućka ga). Ipak ne. Mislim da je u ovome neka dobra igračkica (tup-tup). Ili ovo...(tuup-tuuup)
Posle 10 minuta
Tata: Alo bre, odluči se ili ćeš ostati bez jajeta!
Perverzna kasirka se kikoće.
Mirko: Evo, ovo ću. (Samouvereno stavlja jaje u korpu misleći da je napravio dobar izbor).
Na vratima samoposluge skida foliju, trpa čokoladu u usta i otvara «žumance». U njemu nekakva glupa slagalica od 6 delova sa zebrom. Klinac na granici plača upita tatu kada će taj prvi!
8
55
:
3
grehota sad leći
Јова
2009-05-15 05:58:47 +0000
Ono što pomisle mnogi koji zaglave cijelu noć na kompjuteru ili iz bilo kog drugog razloga ostanu budni do zore, a onda dan krene lijepo da se zahuktava, sunce se uzdiže, ptičice cvrkuću, pirka povjetarc, a našim noćobdijama se oči sklapaju. I onda dilema: Dal da opet legnem i prespavam pola dana, a ako to uradim onda opet neću moći zaspati do jutra, ili da ne spavam uopšte, jer dan je prelijep, grehota je ipak sada leći? Ako se odlučimo za varijantu 2, naš slijedeći korak je priprema ogromne količine kafe.
Upravo sam se odlučio za varijantu 2 i pijem svoju dozu kofeina.
1
13
:
1
Maloletni kladioničar
dULL
2012-04-05 10:39:31 +0000
Klinac koji pokušava da igrajući kadionicu dobije za izlaske ili za užinu. Ali tu postoji kardinalni problem, da li će mu biti dozvoljeno da uplati (tj. da li će provatili da nema 18 godina). Ako mu ne dozvole da igra, onda će stajati ispred kladionice sa listićem i moliti starije kladioničare da mu uplate.
- Stavi mi 20 dinara na ovo! (i vadi u sići sve)
Radnica :''Opet bre ti, lepo sam ti rekla da mlađi od 18 ne mogu da uplaćuju, a ti nemaš ni 15! Vuci se mali iz lokala jebaće mi gazda sve po spisku!''
- Dobro, dobro! (a u sebi joj psuje sve po spisku)
Onda sledi čekanje ispred vrata i standardni tekst
- Čiko jel možete Vi da mi uplatite ova što radi mi ne da!
Ćika :''Ajde mali, ali još ovaj put, onda nađi neku drugu budalu!''
0
17
:
5
Sit gladnom ne veruje
TheWheel
2010-10-12 12:52:47 +0000
To je kad homoseksualci traže svoja prava, dok prosečan radnik u Srbiji platom ne može da pokrije sve račune i mesečnu potrošačku korpu, a usput može da izgubi posao i da ga niko ništa ne pita i da niko za to ne odgovara. I onda mi poznanica kaže - pa što onda ti radnici ne paradiraju?
3
26
:
6
Rekli o sajtu
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.