U Srbiji, Sizifov posao se sastoji iz sledećeg: kreneš na studije, nemaš kintu za iste ali se krpiš i upravo to ti je i motivacija da ga završiš (a kad ga završiš, stigneš do pola brda), onda sav pun entuzijazma kreneš da tražiš posao sa diplomom u ruci (stagniraš, ali si jak, držiš kamen da ne ode nizbrdo), konačno ga nađeš na pošteno i daješ sve od sebe da se dokažeš (nastavljaš da guraš kamen uzbrdo), dok ne ustanoviš da te svi jašu zato što si zelen, usput postaneš i žrtva mobinga, te daš otkaz iz principa (izuzetno hrabar korak, kamen nastavlja svoj put ka vrhu), nakon čega igrom slučaja opet na pošteno nađeš novi posao (litica je ovde manje strma, što ne umanjuje tvoje zasluge) na kom ili nemaš puno radno vreme ili kasne plate (počinješ da posustaješ, snaga te izdaje, ali guraš i dalje po inerciji), sve do trenutka kada shvatiš da svi tvoji napori, trud i snaga imaju rok trajanja, a taj rok trajanja je onaj dan kada pomisliš: „Jbg, hteo sam sve na pošteno“ (potkočiš kamen rukama i nogama, osvrneš se na sve ono što si uradio, na sav onaj entuzijazam koji te krasio, i teška srca (s kamenom na srcu) pomeriš i ruke i noge i posmatraš kako kamen odlazi u nepovrat, kao i tvoj minuli rad). Jebiga, Sizife, vreme je za neplaćeno!

Ono što ti je potrebno da bi te SVI (čast izuzecima) ljudi zavoljeli. Ljudi svašta pričaju, ogovaraju, ali ako taj neko umre, onda je druga priča! ajmo svi u bezdan!

Uglavnom se sreće kod muškaraca, redje kod žena. Ispoljava se kada se dotični javlja na telefon i uglavnnom se pre govora malo pročisti grlo i onda se začije neuobičajeno dublji glas. Psihologija ovu pojavu objašnjava kao isticanje ega i muževnosti i muškarci ga uglavnom nesvestno upražnjavaju, ali se neretko dešava da i osobe namerno koriste dublji glas kada se javljaju na telefon (bilderi, pozeri...)

Čuveni američki uzvik odobravanja. Često se može videti u filmovima kada neki patriota drži govor, u početku su svi skeptični ali onda on uspe da ih ubedi i prosvetli ih slobodoljubivošću američkog naroda i onda oni viču to 'yeah' i klimaju potvrdno glavom. Ovaj talas yeah- ovanja obično započinje debeli lik sa kačketom a ostali mu se polako pridružuju.

Dečiji sleng za vakcinu. Upotrebljavaju ga i doktori da malo smire decu... A onda, u trenutku nepažnje, krknu detetu 50ml misterioznog rastvora atenuisanog bacila.

Definicija nekih pozera koji po ceo dan lencare i vicu kako im je zivot kratak i ne znaju sta da rade..
Ako zivis 20 godina onda je kratak, ali ako dozivis 80 ili cak 90 godina e pa onda jedva cekas da umres koliko ti je dosadio zivot..

Sled okolnosti u vašim mislima koje premotavate dok šetate sami ulicom, vozite se u busu, prisustvujete predavanju (makar fizički), čekate u redu u banci ili bilo gde na javnom mestu, a pri tom se užasno dosađujete. Onda krenete da vučete misli iz naftalina i pravite svakojake asocijacije, praveći nit toliko dugu da na kraju potpuno odlutate. Kad zađete u fazu: mišljenje u mislima, obično se setite nečeg vama vrlo smešnog,i prisutni svedoci vide budalu koja se smeška iz nekog razloga. Oni nemaju razumevanja za ovaj prisećajni smeh. Kada se postidite i svatite da ipak niste sami, skolpite neku ozbiljnu facu i nastavite dalje sa motanjem misli u nedogled.

Ovo kazemo u brojnim situacijama, ali posebno onda kada smislimo izraz koga na Vukajliji nema(da, i to je moguce), definisemo ga, dobijemo par plusica a onda neki iskusni Vukajlijas(Hall of fame i sl.) definise isti taj izraz na mnogo duhovitiji i originalniji nacin, pokupi sve pluseve a nasu jadnu(ne toliko losu) definiciju niko ni ne procita...

Skraćenica od - Hoćeš li ikad izgovoriti to što si počeo, zaboga, čoveče?!

Bolest pandemskih razmera
Iako izgleda kao obicna igra , polako osvaja svoju zrtvu i onda nataje brainless igrach koji gubi moc razlikovanja stvarnog zivota od zivota u WOW-u , zapostavlja sve svoje obaveze , gubi devojku , gubi posao ,jednostavno sve mu krece nizbrdo ali nema veze vazno je da napreduje u WOW-u...

Reči kojima ciganka nagovara dete u gradskom saobraćaju da uzme sisu.

Prodaja piva posle 22:00 u trafikama koje rade 00-24.
Nindža akcija kreće kada trafikant, posle sat vremena nagovaranja, ipak pristane da ti proda pivo i onda počinje ta komplikovana akcija kako da razmenite pivo i pare a da niko ko ne treba, to ne vidi.

U ezoteriji to je neka skroz zajebana sposobnost napuštanja svog tela i gledanja samog sebe.
Ovi ezoteri ili kako se već zovu, tvrde da to treba da se vežba, da prolaziš neke nivoe, pa ne znam kad spavaš pa sanjaš da spavaš i sanjaš, a svestan si da je to san, e onda možeš da izvedeš tu astralnu projekciju. I tako nešto skroz sve zajebano i teško.
U stvarnom životu potrebno je samo da napraviš debelo sranje i astralna projekcija je tu.
Prosto, u tom trenutku sranja odnosno kad ukapiraš da si nešto zgovnao, kao da se tvoj duh odvojio, gledaš sebe i vidiš da si napravio sranje i vidiš sebe i pitaš se šta si uradio. Astralna projekcija, bez vežbanja.
To vam je ustvari ono čuveno AU koje je majstor Života, koga je maestralno odglumio Zoran Radmilović, toliko puta izrekao.

Može biti samo žena, ako je muško onda je pederčina raspala.

Student kojem se nigde ne žuri. Budi se oko 11-12, ode do zgrade fakulteta, popije kafu u kantini iako ne zna nijednog profesora ni predmete koje bi trebao da sluša, posle kafe prelazi na žestoko, pije do 3-4, zajebava obične smrtnike koji pričaju o skriptama i učenju, onda ide do grada, obiđe sva najfrekventnija mesta, javi se silnim drugovima i drugaricama, malo odmori a onda ide u noćni život, zna svakog ko nešto znači a druži se sa svima zato jer je njemu uživanje u trenutku najvažnija stvar u životu. Obično je sin nekog tajkuna iz provincije i ima dovoljno para za takav život a nimalo motivacije za edukaciju jer kad se vrati doma sve će da ga čeka na tanjuru.

Jako jednostavna igracka. Da biste je napravili, treba vam sto vece dugme ili okruglo parce kartona, precnika oko 5cm (na kome napravite dve rupe blizu centra na rastojanju od oko 5mm) i jedan deblji konac od oko 80cm. Konac provucete jedanput, pa ga onda vratite kroz drugu rupu i vezete krajeve konca. Onda to stavite oko prstiju tako da vam dugme bude izmedju i malo navrtite. Onda razmicete i primicete ruke u ritmu dok se dugme vrti velikom brzinom. Funkcionise slicno kao jo-jo. Dugme/karton mozete i nasarati po zelji.

Onaj tip devojaka koji ima razumski neosnovanu potrebu da se slika pre bilo kakvog izlaska. I to u kupatilu.
E, sad. Da li je to da bi imali vidan dokaz o tome u čemu su izašli, a u čemu se vratili, npr. izađe u crnoj haljinici, gde se nazire roze brus, a kada dođe kući, brusa uopšte nema. Aham... tu smo! 'de ti je brus, majku ti tvoju, pa uzmeš onaj štemajz, a onda udri po glavi, pa kad padne, onda zamaneš nogom... izvinjavam se, ponela me slika.
Ako ti je sestra, onda ponoviti postupak, po dečku! Važna napomena : Samo u slučajevima kada je novi dečko, ukoliko je stari, već poznati, onda samo bez čekića! O indikacijama, merama opreza i neželjenim dejstvima, posavetovati se sa advokatom ili u lokalnoj upravi policije.

Pesnica. Najčešće, izraz pesnaja se, uz osmeh, upotrebljava u prepričavanju i hvalisanju kako ste sinoć nekog prebili isključivo golim rukama.

Način da uradiš nešto potpuno besmisleno i idiotsko, zbog čega bi te inače strpali u ludaru, ali pošto je iz protesta onda je to okej.

Prvi srpski izum posle viljuške.
Logično je da, ako smo pre svih imali viljušku, onda smo pre svih imali i deterdžent za pranje sudova.
Ali, mana našeg naroda je da ne shvata značaj brendiranja, pa smo onda ispušili i za viljušku i za deterdžent.