Moja baba: ''Eee, ćero moja, još samo tebe da udam, onda mogu da umrem mirne duše.''
Ja: ''Aman, baba, tako si ženila i Nikolu i Nemanju, pa si rekla još samo da mi se rodi unuče, pa dodje i praunuče.. Ne videh te mrtvu još.''
Baba: ''Ju, sram te bilo, pa ti i samo čekaš da ja umrem, nesrećo jedna. Šta sam dočekala, u grob me živu i ovako mladu teraju.''
Ja: ''Baba, imaš 92 godine.''

- E, je l' mo...
- Ne!
- Ali nisi ni čuo šta hoću!
- Ja i kad započinjem razgovor prvo kažem "ne", onda pitam "šta je"...

Muž i žena gledaju TV

Bear Grylls: Ovdje imamo jako krupan i mesnat primjerak mrtvog sjeverno-američkog bizona, ali ja iako crkavam od gladi ne želim njegovo meso, već mokraćnu bešiku. čeprka po iznutricama Debelo crijevo... slezina... nije ni ovo... tanko crijevo... gdje li bi mogla biti... lijevi jajnik... Pa ovo je ženka. Onda mora da je bešika tu je neđe ispod materice, čekajte... A tu si! vadi je vani
A: Pa kako mu nije gadno ovo da radi jebo te.
Bear Grylls: E sada zasiječemo ovdje i možemo piti iz nje kao iz čuture. Evo ovako demonstrira prijeđašnje
A: Vidi ono. Fuj!
B: Šta je bre ženo, ti bi za pare koje on dobija i gore radila.
A: Nije istina. Ako je ko gadljiv, onda sam to ja. Znaš i sam kako vodim računa da sve bude čisto.
B: Istina. U prilog tome govori ona dlaka što sam je našao danas u supi.

- Tebe, bre, jebalo pola grada!
- Brate, nije nju jebalo toliko, ne seri. Ako ti je trista ljudi pola grada, onda jeste, realno.

D: „...I onda ti ja tog skinera oteram u pičku materinu jer je počeo tu da mi se meša; u tom trenutku ona mi pobegne, ja krenem za njom, a on meni: „Šta si rekla?“ Ja se tu okrenem, dođem do njega, stanem, pogledam – viši od mene za dve glave! Stavio pljugu u usta da bude zajeban k’o Džejms Din... ja, kud ću, šta ću, vidim šta će da bude... srčka mi u grlu, strava mi za’vatila kičmu, al’ se zainatim... i ostanem da sačekam tu pesnicu. On mi se unese u facu s visine - gleda on mene, gledam ja njega... sad kad se setim, čini mi se satima... već razmišljam da li će neko da me nađe nokautiranu u tom haustoru, ali ne mrdam... i on se tu nasmeja u fazonu: „Nisi ti normalna“... vidim ja da neću da dočekam tu pesnicu, jebi ga, dala sam mu fore, a on ništa... i okrenem se i odem. Lako mi je sad da pričam, ali kad onda nisam umrla, nikad neću.“
C: „Ccccc... s takvim stavom nećeš dugo da čekaš...“

- Jao kako sam se posvađao sa onom stokom od Mitra Automehaničara. Da vi'š šta je bilo. Otiš'o meni auspuh na onoj Tempri i ja to odneo kod njega da mi zameni. Kaže čovek to da košta dvesta evra! Ej ti, dvesta evra, auspuh. Pa to nije normalno! Ja mu onda kažem da se nosi i on i njegov auspuh, dete mu jebem njegovo

- Mitru? Ti?

- Jeste, ja, Mitru.

- E, nesrećniče, zato je tebi izlomljena leva ruka, nisi ti u drvima pao...

- Tebra, idem večeras kod Marije da vežbamo matu za pismeni, matorci joj neće biti kod kuće, znači biće nešto...
- Jeste baš će s nekim ko ne ume razlomak da skrati i kome se smeši karijera referenta za upravljanje mešalicom. Batice prvo smuvaj, pa onda reci seks.

- Juče sam išao da perem suđe i dolazi meni kuvarica nije imala sitno, pokušao sam da izvadim kovanice iz dzepa ali se ona okrenula nije mogla da čeka, na odlasku iz banke sam se slučajno okrenuo i tik pored pošte prođe pas zvani Salvador krenuo sam za njim ali ga nisam stigao, i ja mislim da sam onda našao onih 100 eura.
- Seereš?! Kako jako, premoćan dan brate skroz, meni se to nikada neće desiti.

- Kume, razvodim se od žene, uzeće mi kurva pola imovine! Daj mi ,molim te, broj onog tvog Milomira, on ono bi advokat?
- Milomir je pre svega dobar čovek, pa tek onda advokat. Piši broj Dragana Vasiljevića, reci mu da sam ga ja preporučio...

-Znaš malu Miru?
-Znam, ona što se pre ložila na tebe...
-E, startovao sam je pre neki dan ali ona ni da čuje...
-E kasno sad, kad nećeš da ljubiš popa u ruku onda ćeš popadiju u dupe.

Sin sjedi za kompjuterom, otac ulazi u sobu.

Otac: Pa ja, ako nije lopta onda je kompjuter..
Sin: Pa upalio da nešto vidim...
Otac: Kad ćeš ti bolan da učiš ?

____________________________________________________________________

Sin izlazi iz kuće i oblači patike.

Otac: Gdje ćeš to ?
Sin: Odo fudbala da igram..
Otac: Samo lopta i kompjuter, vraćaj se u kuću i prifati se knjige!

Milojica: Gazda, a kaćete me više prijavite? Radim za vas već godinu dana, trire sam morao da lažem inspekciju, a vi nikako!?
Gazda: Slušaj, sinovac, prvo da revidiramo naš dogovor: ima da se radi sedam dana u nedelji, od osam do osam, ščuo!? E, kad prođe probni rad šes' meseci, onda ću videti možda ako bude.
Gazdina žena (tiho, da Milojica ne čuje): Što zavitlavaš malog? Ima skoro dvajes' pet, treba se ženi skoro, a od tvoje plate ne može da se živi...
Gazda (namerno glasno): On da se ženi!? Pre ću se ja udati, nego što će se on oženiti!
GŽ: Dobro, bre, ćuti.
Gazda: Sirotinja je to, ženo! Sirotinja! Nju prvo treba jebati, pa je tek onda pomoći!

Sale: E, sine, čuo sam da mala Milana... (pauza)
Mane: Šta?
Sale: A ništa, ne smem to da ti kažem.
Mane: 'Ajde reci, kontam da nije ništa strašno.
Sale: Ma ne smem!
Mane: Pa šta si mi onda govorio koji moj?!

Haha, ahahaha, ahah, hah, uf, auuu, 'vol'ko nisam plak'o još od onda kad su mi pile zaklali.

Угурао јегуљу у анус, а онда се догодила невероватна ствар!
-------------------------------------------------------------------------
- Е торима, што ниси био на журци синоћ? Да само знаш како је било добро. Невероватне ствари су се дешавале...
- Што шта је било? Ђоле опет добио батине?
- Ма јок, није само то. То ти је постало дифолт. Него бре Шоми пришао некој риби, да је мува, ма хаос.
- Ме ти јебеш мало?
- Ма јок, пришао Шоми, знаш га, почео да јој повлачи паралелу између свог страобалног говнета и најновијег Нолановог рада. Онда само ишчезао одједном, повукао лајну кокса, вратио се и шеретски осмехнуо, упитао је за број, она почела да му диктира, а он је прекинуо и рекао да сигурно неће да је зове сутра, него га занима њен број бруса. Ту Ђоле ушао да се жица за пљугу, овај извадио будалу и понудио Ђолету.
- У јеботе, шта је даље било.
- Е а онда се десила невероватна ствар?
- Шта је могло још да се деси?
- Па ништа, измислио сам ово. Него, да ја тебе питам, је л' јебеш ти нешто?

- Čujem Mare se razvodi, šta mu bilo?
- Ma zapeo čovek, hoće muško dete po svaku cenu, a pošto ima već dve devojčice, rešio da promeni rernu, veli, možda mu uspe kolač koji hoće u nekoj drugoj.
- Pa to je debilizam, pol deteta zavisi samo od ćaleta.
- Šta lupaš? Keva je glavna za te stvari.
- Ne. Žena ima XX hromozome, muškarac XY, dakle žena uvek predaje jedan X i od muškarca zavisi kog je pola dete. Ako muškarac da X, biće žensko, ako da Y, biće muško. Prosto k'o pasulj.
- Zašto ne napišeš roman kad si već tako pametan?
- Jes', pa da dobijem Nobelovu nagradu, i šta ću onda?

- Е, треба да купим наочаре.
- Купи Реј Бан.
- Ма, какав Реј Бан, мислио сам до хиљаду кинти да дам.
- Покварићеш очи. Реј Бан има оквире од угљеничних влакана, много су удобне и отпорне на све и свашта, пружају беспрекорну видљивост и максималну УВ заштиту, без стилских компромиса и зато ти је Реј Бан најбоље решење.
- А зашто онда голуб пада на малине?

----------------

- Ти правиш проблем тото генере који прави забуну. Ниси конкретно дефинисао премису. Овако може дођи до забуне пер мулта. Неко ко ово чита а шпекулише, до истине може доћи с'експозер ун хазард, а то апсолутно није допуштено у православно-догматско-канонској пракси. Теологија није лудибријум! Дакле, хришћанство по твојој премиси може да буде и теургија sic! која постоји као парасинагога. Теологија, православна, је концизност ин корпоре.*
- Добро, зашто онда голуб пада на малине?

----
*цитат

-Ajde siso, znaš kakvi su prelazi, meki ko pičuljak naše Ane.
-Dao bih ja tebi, ali će ti tek onda faliti. Kada sam ti zadnji put pozajmio novac, do jutra si i kamp kućicu izgubio na pokeru.