4 ujutro, mrkli mrak, dva automobila jezde prema Makarskoj kroz noć.Mnogim se čini da je jedan prokuvao koliko se dimi ali ne, jedan je za pušače i jedan za nepušače,jebi ti to, EU je EU. Zora rudi, sunce se rađa k’o da ga Jovan Perišić izvlači iza gore. Već u 6 smo pogriješili skretanje pa smo morali dužim putem.Nema veze, bar je zajebancija dobra a imamo pive, možemo do Njemačke izdržati.
Došli smo na granicu, ličnim kartama uskoro ističe rok, i ,nekada čupavi i mršavi rokeri na slikama, sada su debeli i proćelavi bećari, ponosni pitomci obližnje brente, jebi ga , povukla rodna gruda. Poslije nekoliko minuta provjeravanja ljubazni carinik nas je pustio u „Lijepu nji’ovu“.
Niko od nas nije bio na moru od rata, a i tada smo bili brabonjci pa se i ne sjecamo. Kad se ukaza plavetnilo, svetu ti nedlju, niko ne progovara. Kako se spustamo obali cuje se šapat „more, more“.Što smo bliže obali šapat polako postaje uzvik. Onda smo utrčali u vodu počeli smo da se dernjamo k’o konji i oduševljeno udaramo po površini vode „MOREEEE, MOREEEEEEE“. Sreća, rano je, oko pola 9, pa nema još nikoga. Sjeli smo da popijemo po koju, jedan nam je potrošio kremu za sunce, navik’o se kiseliom varenikom mazati. Gledamo ima li treba, al’ nista. Otišli smo i u vodu da se peremo, takmičili se ko će prvi doplivati do plute...Nije niko, kosidba je davno prošla, snaga izdade, tad sam se i uvjerio da je voda slana. Ipak iz trećeg puta došli smo do plute. Toliko smo se odmarali da je spasilac pomislio da hoćemo da krademo kanap da kolijenčimo konje po našim urvinama i otjero nas. Dopizdilo, vrućina, piva se lagano mlači, ali počinju lagano i trebe pristizati i plaža više ne liči na gerontološki centar. Kad od neka doba, jedna treba izbaci sisu i uđe u more da se pokvasi . A mi, k’o u pozorištu poredali se u plićak, oči ko fildžani, ne pretvaramo, toliko smo zagorili da voda dostiže tačku ključanja. Dobra treba, nema šta, zašiljila sisu k’o prvačić olovku, ma pokid’o bi je k’o kosibaša snajku. Skontali smo da oko nas niko ne priča srpski, pa smo slobodno bacali komentare, ma milina. Nakon nekog vremena sve je bilo preplavljeno sisama, morao sam u vodu da se rashladim, a i nije pješčana plaža da kitom izvrtim rošu pa da ga metnem đe bilo. . Iako smo bili najmanja etnička grupa, stavili smo do znanja da smo najglasniji, pa u radijusu od 30 metara nikog nije bilo.
Iznajmili smo i pedalinu. Ne znam kolika joj je nosivost ali nas osam se uspjelo popeti, žive vage tona.Nagone talasi u plićak, ma okret’o- ne okret’o isto ti je. Sunce ti jebem, odjednom, začu se tup udarac. Ja se osudio. Nesta čojek pod lađom. Izlazi, drži se za glavu, čanta nešto na stranjskom.“I mi tebi, pička ti materina, šta roniš po plićaku, k’o da ćeš Titanik naći na dubini od meter.“ Navintašmo nekako na pučinu.Kad smo odmalki, tiho propjeva kištra pive iz nas, „Morem ploviiiii“... Od silnog pedalanja smo pocrkali od gladi, izvadimo novaku, prostremo na plaži, nek’ vide ovi Česi, Poljaci i ostali evropejci kako majka sina oprema na plažu, sve je bilo ukusnije nego inace ,samo što se sir vratio u tečno stanje.
Ojela mi se guza ko malom Zoranu u kultnom filmu „Tito i ja“, valjda od soli, tek, došlo mi da plačem, a i nisam imao mlijeka da ublažim bol. Podapro sam guzu nekako, al došo vakat da se ide kućiPut je bio dosadan, iscrpljeni, umorni, od sna nas je odvajao samo novi cd JP-ja i to što svjetlimo u mraku koliko smo izgorili na suncu. Odjednom treska, lupanje, drž- ne daj, osjetismo da smo sišli sa piste na makadam. Osmijeh ozari facu bradatu i mrsku , ugledasmo natpis „Dobrodošli u Republiku Srpsku“.Lijepo je tamo, samo da nije naka žega, i onolika vodurina me plaši. Eto bili smo na moru. Čitav dan. Al što’no naš narod kaže:“Svuda prođi, ali kući dođi“.

Izraz iz naroda namenjen čoveku koji je bezobrazno zadužen da se prvo zadužio u banci za kredit,zatim je taj kredit spiskao za nekoliko dana,a onda krenuo od rođaka do rođaka da se pozajmljuje. Kako ga je uspešna pozajmica kod rođaka naucila da to moze da prođe, on nastavlja dalje, kod komšija i kumova. Tu se takođe bar malo uzajmi s izgovorom da mora da plati kredit da mu ne bi uzeli kucu, a novac ce da vrati od prve plate. Vremenom gubi poštovanje kod prethodno navedenih ljudi, pa nastavlja kod malo daljih poznanika i vremenom gubi sve opcije za pozajmicu.
Tako je izgubio i novac i poštovanje, a onda, na svaki pomen njegovog imena, ko god ga zna počeće besedu o njemu naslovom ove definicije.

Često čujemo ovaj izraz jer se još od 90-ih vuče po novinama i TV-u. Aj ko ga jebe, niti čitam novine, niti gledam vijesti na TV-u. Ali kad krene da se vuče i po internetu, a tek privatnom životu(ako ga neko ima), onda je to već problem.

Dan kada ne perete zube, kafu ispijate polako uživajući u svakom gutljaju zadovoljni svojom lenjošću, sedeći na terasi u pidžami i imate osećaj da sedite na vrhu sveta... A onda pozvoni telefon šef Vam kaže da je došlo do promena rasporeda rada i da dođete na posao za jedan sat.

Poslednji stepen slatkoće. Od toga nema dalje.
Pri samoj pomisli na tu osobu preplave te najlepša osećanja, krv ti šibne tamo gde ne treba, pa počneš da osećaš razna pulsiranja u predelu slepoočnica i međunožja, a neće ti pomoći čak ni insekticid u vidu gaziranog alkoholnog napitka, koji su izmislili drevni Egipćani, jer gusenice u tvom stomaku samo što nisu izašle iz stadijuma lutke i prhnule u jato leptirića...
Gotov si burazeru, ili sestro, zaljubio/la si se do ušiju, a i dalje...

Izraz koji se, bar kod nas, počeo veoma olako koristiti, bilo da se govori o Bori Majstoroviću, Cviji, Gn'R, ili nekom klincu od 6 godina koji kašikama lupa o šerpu. Koja je fora u tome da vam drugi napišu tekst, komponuju muziku, smisle koreografiju, a vi to otpevate jednom u studiju, i onda vas puštaju na plejbek na hiljade puta?

Osećanje koje te obuzme kad nekoj dobroj definiciji daš minus i onda vidiš XX:1

U najboljem slučaju, sjebe samo jedan segment Vašeg života. U početku se osećate divno, onda ispadnete debil. Često se meša s pojmom ljubav. Ako ste zaljubljeni i žensko ste, onda ste guska, a ako ste muško, onda ste papučar. Ja sam guska i ću se ubijem i skočim s mosta zbog kretena, a ćale mi kaze da svaka guska zna da pliva. Keva kaze da sam glupača. Niko me ne razume. Celi jebeni okrutni svet protiv mene. Očiti primer zaljubljenosti.

E da, kada prestane, stvarnost vas opauči tako jako. Usred face. Okrenete se oko sebe i vidite stvarnost. Život Vam je stvarno sjeban. Kao i svakome ko je bio papučar. Ili guska. U najvećem broju slucajeva, isplakaćete se kao pičkice par dana, sedmica, meseci, a onda nastaviti dalje i srediti svoj sjebani zivot. Dok se ne zaljubite ponovo.

Imam 16 godina i 7 meseci. Sve znam.

Ultimativni stadijum pijanstva. Ono kad lagano cirkaš 5, 6 piva, a onda iz zezanja presečeš to čašicom rakije/votke i posle sve klizi k'o po loju. Onda shvatiš da ti se jezik toliko naduo da ne možeš da izbaciš ni prostu rečenicu, pa odlučiš da ćutiš ostatak večeri. Ali k'vragu, ne može, nego kreneš da lupetaš pa ti se celo društvo smeje i kači na JuTjub.

Poraniš ujutro da kupiš hleb, jer svaki je minut važan, pošto cena skače 10 miliona svakog sata. Zatim, voziš se na posao ali ti u medjuvremenu nestane benzina pa onda trčiš preostali kilometar. Posle posla trčiš da kupiš švercovani benzin ali onda shvatiš da su ti maznuli kola,zajebeš to, pa trčiš kući da odgledaš dnevnik pre nego što isključe struju, a u isto vreme zalepiš trake na prozore u slučaju da nato bomba padne blizu, da ne odu stakla od 120 miliona dinara. Onda, trčiš u sklonište i celu noć slušaš eksplozije i spavaš ukupno 2 sata. Od sledećeg jutra, započinje novi krug. I tako u krug u krug.

Predmet koji vam svaki put uzme 100% paznje. Ne postoji dete koje je gledalo kako mu matori piju C vitamin od 1000mg i nije bilo tuzno zato sto ono ne moze.
Danas, pak, kad zakucaju tabletu iz sve snage u casu trudeci se da pogode dno njihovoj radosti nema kraja. Onda ide period okretanja tablete na dnu case, koji svi isprate sa odusevljenjem, dok tableta ne ispliva gore..

Izraz koji koristimo onda kada nam drugar u vrhunskom stilu zbari neku ribu u kafani.

Prvo ti se kroz komplikovanu proceduru nude besplatno, a onda, hteo ne hteo, moraš da platiš da skidaš.

Poćinje onda kada mrtvi pijani pokušavate da zaspite a soba se okreće oko vas i pripada vam muka i loše vam je,samo što ne povratite. Onda se malo pridignete i upalite svetlo pa prođe, ali čim zalegnete opet isto i tako u krug. Molite sve svece, Boga, Devicu Mariju i lokalnog popa da vas prođe jer naravno nećete nikad više da pijete alkohol u životu.
Do sutra uveče.

Krik iz legendarnog hita osamdesetih, osamdesete "Volim te još", grupe Valentino. Naravno, reč je o ljubavnoj baladi (ljigi), ali se može koristiti totalno izvađeno iz tog konteksta.
Jednostavno kad ideš iz tačke A u tačku B, i drago ti je zbog toga toliko da bi se pohvalio - onda pecneš osobu koja ostaje u istom mestu tim rečima...

Onda drolja ostane.

Ukratko osoba kojoj se sve mora objašnjavati pet puta , ne shvata šalu i jednostavno se ponaša glupavo.

-E brate jel' znaš onaj vic o plavusama?

*Ajde pričaj...

-Sjede dvije cure u kaficu. Crnaka naruci hibiskus.
"Sta je to hibiskus?", pita palvusa.
"Caj."
"E, onda meni jedan hibiskus od nane."

*Hahahahahahahahaahahha......

- Jesi razumeo vic?

*Nisam :(

E bre tuturute, pa sta se onda smejes?

Ošuriti ili politi vrelom vodom.
Izraz se najcesce koristi u cinu "redjenja" praseta ili pileta. Kada se zivotinja ubije, onda se osuri da bi joj se lakse obrijale dlake (ako je u pitanju prase ili svinja) ili ocerupalo perje ako je pile/kokos!
Naravno, izraz se koristi i za ljude, kada na primer zakacis dzezvu kljucale vode na sporetu i citav sadrzaj ti se prospe po telu (ne d'o Bog golom) - e to znaci da si se ošurio.

Nešto što superheroj, tj. glavni baja u američkim filmovima nikada ne uradi. Iako je taj zlikovac pobio pola planete kao i porodicu glavnog junaka, silovao mu ženu, otrovao psa i obesio mačku, a onda na samom kraju filma pokušao da ubije i heroja, on "ne zaslužuje da umre". Ova scena obično ide tako što superheroj drži superzloću na nišanu, a neki dežurni mudroseri mu drže lekciju "nemoj", "skup je metak", "misli na sebe", "pusti ga da trune u zatvoru" i slično.

Osećaj koji se stvara kada te pita nešto neko od ukućana, i onda svima ponavljaš posebno...
Na kraju ti dođe da napišeš na majici sve što ih interesuje