Konstrukcija kada smišljamo neki izgovor za načinjenu sjebotinu, odgovor za nešto što ne znamo ili izbegnemo odgovor prelazeći na drugu temu.
Sudija: Pa dobro Gospodine kako je došlo do smrti I. C.?
-Pa znate ovaj...Bla bla truć, dža bu tralala, on je umro, ali je pola sata pre smrti bio živ.
-Pitam vas kakav je vaš udeo tu?
-Paaaa bla bla truć....Nisam mu prodao lobe gosn džardž. Njegovom dilku se samo poklapa nejmić sa mojim.
.........................
Profa: Milojko Boga mu poljubim u čelenku, kako ne znaš koliko jedan kg ima grama?
-Paaaa...Imaaaa...Bla bla truuuuuć. Pa ima, profesore.
.........................
Pitaju Čedu Jovanovića:
-Pa kako vi lorde od zmaja pričate o budućnosti kad ste stalno izćomanisani?
Bla bla truć, dža bu tralala, Srbiji trebaju promene !
Ono što uvek upitamo i sebe i svog sagovornika kada se desi neki tehnički problem. Broj ljudi online je uvek opravdanje za svaku nezgodu, bez obzira što je možda bilo duplo više ljudi kada je sve radilo OK.
(veza se prekida; Lik 1 ponovo poziva Lika 2)
Lik 1: Šta je ovo bilo?
Lik 2: Nemam pojma, koliko je ljudi online u Svetu?
Lik 1: 12 miliona, što?
Lik 2: E pa u tome je problem, sigurno. Ne može Skajp normalno da radi sa 12 miliona online odjednom.
relativno nova vrsta prijatelja (na prostorima gde je internet u zadnjih par godina poceo da radi brzinom vecom od 56K...), koju naravno mozete naci na raznim web lokacijama, kao sto su FB, tagged, my space... veoma otvorena osoba sa kojom mozete da pricate o bilo cemu, pa cak iako je potpuno stranac... uglavnom se iza tih prijatnih slika i opisa ljudi sa web socioloskih mesta kriju ljudi kojima je zivot mnogo vise virtuelan nego stvaran i lakse im je da prihvate izazove na web-u...
Najveći zajebant. Niko toliko ne zeza devojke koliko njihovo visočanstvo, web kamera.
- E, Saneta, baš se lepo iskucasmo, mogli bismo preći na viši nivo. Ovaj, imaš li kamericu?
- Jao, imam, ali nešto me zeza.
Auto copy/paste je simptom alchajmersko-vukajlijaškog sindroma od koga najviše pate vukajlijaši sa najdužim stažom i najvećim brojem definicija.
Aaaaaaaahaaaaaa, setio sam se. Leva noga. To je to. Mislim da to niko nije definisao. Odoh da proverim. L l,l,l, le, leevva noga ! Ima, ma ko je taj sunce li mu poljubim.
Posle otvaranja defke:
Vidi ja! E jeb ga.
To vam je osoba koja je diplomu kupila preko e-Bay-a i koja ce iz vasih 5-6 recenica da vam "objasni" ceo vas zivot,njegov smisao,vase mentalno stanje, nazove vas ludakom ili upotrebi terminologiju pshica i tako vas zbuni da ne znate da li vam nesto fali ili vam cestitaju.Obicni psihici svojim ludacima bar tepaju,tetose ih i drze kao malo vode na dlanu jer od njih ipak decu skoluju i ostalo,lecice vas lagano,bez zurbe,temeljno i detaljno nekad cak i u strahu ako znaju da ste bas opasni,dok online psihijatri samo opale svoju dijagnozu u 10-20 recenica, koje kao meci iz Magnuma 44 pogadjaju, jednostavne sadrzine u cilju dobrog razumevanja i instant izlecenja!Najcesce nepozvani daju svoje dijagnoze,neki cak i terapiju prepisuju.
Kako ce online psihici nekog kome je trebalo 5 godina da poludi da izlece za dva minuta i to sa savega 15 recenica?!
Sta su bre ti ljudi pusili?!
Nema veze sa domaćom muzičkom scenom.
Više nego očigledan copy/paste koji se autor uopšte nije trudio da reciklira u iole prihvatljiviju formu. Toliko opsta stvar koju i autistična deca znaju.
Pitanje koje će vam sasvim sigurno neko postaviti u čekaonici Doma zdravlja.
P: Izvin'te...a...je l' vi svi čekate kod doktora Čede?
J: Ne, nego čekamo na red za šteker pored vrata da napunimo mobilni!
Univerzalni odgovor profesora i studentskih službi na sva pitanja studenata
U studentskoj službi: Gdje ste postavili raspored?
Šalteruša: "Pogledaj na web stranici fakulteta!"
________________________________________________________________
Student: "U WC-u je nestalo papira, gdje ga mogu dobiti?"
Čistačica: "Pogledaj na web stranici fakulteta."
Osoba koja jedva čeka da vam uleti sa komentom tipa: 'Poradi na pismenosti', 'e nepismeni stvoru onaj' i 'mora da nisi bio taj dan u školi'. OnLine lingviste najčešće muče mala slova na početku rečenica, znakovi interpunkcije, ošišana slova kao i redosled reči u rečenici.
Buržujska marva koja vam i u tom izmišljenom svetu u koji ste pobegli nabija novce na nos, jer, kao što vamo neko ima Rols Rojs a vi biciklo od 4. osnovne, tako i vamo vi sate nolajfovanja proveli skupljajući neke mačeve iz pacovksih pećina da bi vam se donor provozao novim mauntom i max levelom lika u njegovom sjajnom novom oklopu.
Dijametrlane suprotnosti, apsolutno ne slaganje u stavovima po pitanju određenih stvari ili želja. Jedan od razloga razilaženja mnogih veza kako u mladjim tako i u srednjim godinama. Stvar je samo u tome koliko se trpelo i kolika se cena zbog svega toga plaća. Vrlo često ljudi su svesni svih problema koje nosi ovakav odnos ali nekako smatraju da će okolnosti kao lepota, deca ili drugi neki subjektivan činilac popraviti stanje, što naravno nema veze sa zdravim razumom, nego se samo produžava agonija.
- Ljubavi šta kažeš da na more idemo na Tenerife ove godine?
- A šta ti kažeš na to da se zaposliš malo, pa da vidiš kako je lepo kad se iskriviš za tvoja proseravanja...
- Ali medeni, pa ja sam misli......
- Nema šta da misliš, lako je tuđim kurcom gloginje mlatiti jel znaš, non stop ti pričam kako je sve skupo i kako nema para, ja u Bač a ti bi u Beč, jebi ga dušo...
- Mužiću moj slatki, posle napornog dana, jel bi prilalo jedno lepo maženje usnama dole, ako me razumeš?
Posle 12 minuta:
- Mmmmmmm, ufffff, aaaaaaa, kako si dobraaaaa, aaaaaaa, šta kažeš more, Tenerife a? Koji termin želiš, uffffff najbolja si....
Ovaj postupak je krajnji stadijum pičkopaćeništva!
Statavljanje slike svoje alatke kao avatar na raznim forumima, trljanje kite o maloletnice u busu nisu ni blizu ovakvom vidu pičkopaćeništva!
- Jao koliko je onaj Miloš riba povalio!
- Otkud ti to znaš?
- Prič'o mi bre, kad mu nije dan 3 povali!
- Ma i ti u svašta veruješ! On drka preko web kamere!
Pričanje u prazno, čisto da bi se nešto reklo.
Metoda koju koriste svi ljudi koji imaju fejs da bi čestitali rođendan svojim fejsbuk prijateljima(koje usput vide jednom u mesec dana). Kada vidite da dotična osoba ima rođendan i pomislite da bi bio red čestitati joj,lepo odete na njen profil, kopirate neku stariju čestitku i nalepite je kao Vašu. Kada slavljenik vidi Vašu čestitku on koristi Copy/Paste metodu zahvaljivanja da bi izrazio zahvalnost što ste mu čestitali rođendan.
Prijatelj 1 : Srećan rođendan i sve najlepše! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 2 : Srećan rođendan i sve najbolje! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 3 : Srećan rođendan i sve naj-naj! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 4 : Srećan rođendan i sve najbolje! :)
Slavljenik : Hvala :)Prijatelj 5 : Srećan rođendan i sve najlepše! :)
Slavljenik : Hvala :)
...
Jedno od mesta koje prvo posetis kad napunis 18 godina, i de ti svi persiraju sa osmehom. Verovatno tu ostavis pare za ekskurziju ili ako sta pretekne od silnog bahanalisanja na njoj. Mesto na koje udjes sa ortacima da bi ga presvukao, medjutim puknete da nemate ni za nocnu kartu.
Izraz koji upotrebljavamo kad smo i više nego zadovoljni onim što smo uradili.
Ih, kako sam ovo popravio... dođe mi da samom sebi kažem "Vi"!
Rečenica u romantičnim komedijama koja označava preokret u radnji.
Pre nje, lik koji je izgovara je zasrao:
- bivša mu je poslala poruku ljubavne sadržine
- nasmejao se, u tom trenutku mu je neka riba ušla u vidno polje
- nije rekao ono što bi trebalo da kaže iako ni sam ne zna šta je to
- ne trudi se da pronađe duhovnost u svojoj novoj vezi
- neće da se veže
- hoće da se veže
- 'oće pičke pre vremena.
Neko vreme provedu odvojeni i pate, njega drugari vode na bilijar i pivo u zadimljene podrume, ona sa drugaricama i gej-drugarom ide po diskoteka, šopinga i pidžama-partija gde se igraju "istine ili izazova", ali kad zagudi neki sentiš na klaviru oni se izdvajaju, izlaze sami napolje i gledaju u nebo (neretko im je hladno pa se stisnu i prekrste ruke) a ozvučenje u klubu je takvo da se klavir čuje k'o napolje k'o unutra i samo cepa srce.
Sledeći put on i ona sa svojim društvima slučajno izađu u isti klub (u podrumu, zidovi od cigle, slabo osvetljenje, neonske reklame za pivo na zidu iza benda), gledaju se potajno, društva počinju da ukte: "Priđi, jebi joj/mu majku!", oni neće i odjednom on skuplja mudanca, penje se na podijum, hvata se mikrofona i kaže: "Aj vrout dis poem...", ona luči firnajz dok on deklamuje...
...i na kraju dobije kol'ko hoće, a ako je Hju Grant, i oženi se.
