Najudobnije patike. Samo vi žuljajte noge u šunjalicama.

Biti menstrualni na internetu mogu biti i muškarci o žene, nema veze sa fizičkim postojanjem vagine na vašem telu već je dovoljno da čučite onlajn i vrebate da neko pomene bilo kakav škakljiv pojam, da biste počeli da menstruirate naokolo. Poseban magnet za menstruaciju su crkva, patrijarh Paja, makedonski picopevci i bilo koja tema na koju možete da ispadnete produhovljeni i borci za nešto.

To je trenutak kada Vas keva zove, a vi pred vratima!

Čovek kome je dozvoljeno da psuje po raznoraznim srpskim serverima, samo zato što program za cenzuru ne učitava neku vranjsku tipičnu psovku, za psovku...jer: ili je totalno loše gramatički napisana, ili je totalno nepoznata iznad reke Rasine.
Inače ovo je savršeni Monitor Šou za nekog ko gleda Vranjanca kanteraša kako igra tu istu igru. Jebi ga, volimo da smo seljaci.

*umesto Vranjanac, može i južnjak...

Ovo se dešava prilikom čatanja, kada vam vas konekcija j**e, ili loše telefonske veze zbog vašeg kilavog operatera.

Optimalno vreme dolaska taksija, ma gde god se vi nalazili.

Nešto što prijatelji potpuno ignorišu ukoliko vi jedini u društvu imate kola.

Osoba koja se zove isto kao i vi.

Nov način govora rasprostranjen među dobrim delom nove, informatički "pismene" generacije, koji raznorazne skraćenice iz online upotrebe, koje su bile stvorene radi ekonomičnije komunikacije, prenose i na međusoban razgovor licem u lice. Klasično pismeni ljudi (oni koji su redovno pohađali časove srpskog jezika i književnosti u školi) koji ne provode svoj život na netu, teško razumeju ovaj dijalekt i obično im zvuči kao niz neartikulisanih zvukova.

Jedini humoristički online časopis na svetu koji ima manje čitalaca od broja cipela gl. urednika, a traje pet (5) godina. A i jedini časopis u XY (eks-ju) državama čije ime samo (i jedino) urednik ume pravilno da izgovori.
Sadržina? Uglavnom pokradeni tekstovi i bajate slike (dominiraju smešne slike mačića).
Čitaoci su uglavnom drugari gorepomenutog urednika, pa se smeju sadržaju iz pristojnosti.

Posleškolsko vreme, kada vi više ne bežite sa časova, već časovi polako počinju da beže vama. Obično služi kao glavni argument starijih zašto je škola dobra. Oni jadni moraju da rade, i više nema zabave.

Jedan specifičan soj ljudi.Odlikuje ih ne preterana inteligencija, konstantno zblanut izraz lica i podatak da uvek bolje igraju u inostranim klubovima nego kod nas ( pa mačko, pa kako što, pa kinta je kinta ). Što se tiče njihovih izjava u novinama, novinari se uopšte ne bi trebali truditi da ih iznova i iznova intervjuišu posle utakmica- samo neka urade copy-paste, verujte mi,narod neće primetiti.

Mora za fliperiste.Ukoliko nema nekoga da vam pridrži dugmiće dok se vi olakšate, u praksi se najčešće loptica pušta da ode do đavola,ali se za vreme dok ste vi u wc-u javlja realna opasnost da vam neko drugi na ''divljaka'' zauzme fliper sa vašim rođenim lopticama.U slučaju razračunavanja sa uljezom,može se izgubiti i druga loptica (ako je ima).Multi-ball toleriše kraće konflikte.Slični slučajevi i sa video aparatima.

Igre u kojima drugi ljudi imaju sreće. Vi samo učestvujete.

Omiljeni tinejdžerski hobi. Njihova glavna zabluda je da ta aktivnost ostaje neprimećena.

Apsolutno legendarni delovi u kladioničarskim dodacima dnevnih listova.Pojavljuju se u dve varijante : 1) polu retardirani srpski internacionalac koji greje klupu ekipi tipa Grenobl,Numansija,Genčelbirligi oduševljeno pristaje da u obavezno burazerskom tonu čitaoce prosvetli svojom mudrošću jer mu je to prvi zahtev novinara za intervju od 2 razreda srednje kada je učestvovao u anketi lokalnog lista šta znate o sifilisu i otkud on u našem ataru.
Drugu varijntu predstavljaju izmišljeni eksluzivni saveti stranih zvezda .Ovoj taktici se pribegava jer su autori zaključili da niko neće pomoći čitaocima Presa i Blica kada je čak i zadnji vezni Alborga poreklom iz Burkine Faso (bivša Gornja Volta) ljubazno odbio ponudu novinara uz pominjanje masnog kurca i neodredjenih usta sebi u bradu.Tako tiket sastavi urednikov ćale ,bivše vojno lice, a oni nabace sliku Fernarda Toresa i nadaju se da taj primerak nikad neće dospeti u vidokrug njegovih advokata ( poprilično mali rizik).
U obe varijante spomenutim prognozama treba verovati otprilike kao i izjavi vašeg bivšeg romskog školskog drugara ( demonstrativno napustio obrazovanje u trećem razredu sa rečima koji če mi ovo kurac u ćivotu) da ide da izvadi ličnu kartu.

Jedinstvena grupa pića na tržištu koju i vi možete proizvoditi u neograničenim količinama.
U vašem kupatilu ili kuhinji.

staviti do znanja nekom kome nebi bili 301-vi

Tokom seksa vi njega mozete drzati sa sisu.

Kada te majka po 68. put pita kako se prebacuje odredjeni podatak u drugi folder.