Legendarni "Nikad izvini" Labus je uveo još jedan izraz za obraćanje svakakvim mentolima, budalama, prosipačima spika i pameti, ljudima sa ludim teorijama.
Najčešće ga upućivao Koštunici.
Neko: "Prave džokej gaće!"
Busla: "Ozbiljno, jel imate Vi nekog što brine o Vama?"
---------------------------------------------
Profa: "Za kolokvijum imate 50 pitanja na zaokruživanje!"
Neki baja iz zadnje klupe: "Profo, uz sve dužno poštovanje, jel imate Vi nekog što brine o Vama?"
---------------------------------------------
Teoretičar: "Tebra, latinica je satansko zlo!"
Jadni lik koji toleriše ovoga: "Ma ne mogu više da te slušam, jel imaš ti nekog što brine o tebi, pa on da te sluša malo?"
Pitanje upućeno roditeljima koji dave svakog dana istom pričom - što si lenja konjina koju boli kurac za sve, što su ti ambicije - nula, interesovanja - nula, trud - nula, volja ili želja da makar pomisliš da nešto promeniš - nula.
- I opet se razvlačiš po krevetu koji nisi namestio od svoje desete godine, imaš 10 kubika prašine u sobi, smeće nisi izbacio od kad je Sloba skinut sa vlasti, kurcem ne mrdaš da nađeš posao, kako bre misliš jednom porodicu da izdržavaš?
- Je li bre, ćale, kad ćete vi da umrete?
- ŠKK?!
- Pa mislim, ovako očigledno ne ide, ti i keva terate po svom, ja po svom, jedino rešenje da neko od nas umre. Meni nešto draže da to budete vi.
- Ma jeb... Ženo, daj taj pajser iz špajza!
Kulturica za škk
(urbana legenda jednog beogradskog fakulteta)
Profesor: Ovo nije bilo sjajno, ali pošto je danas bila loša prolaznost daću vam šesticu ako mi kažete gde je bila Oktobarska revolucija.
Student (posle dužeg premišljanja): Hm....u Srbiji!
Profesor: ...kolega...vi to ozbiljno?
Ljubazno ispraćanje dosadnih gostiju...
-Da, da, bas je zanimljivo slušati vas...
-U pa to je već 22h, kako vreme leti, nego da možda nije kasno?
-Ma kakvi, nego 'ajte vi polako da se odmorite za sutra.
Studentski sarm.
Koleginica: (nesto ispituje o faksu, usput persira)
Kolega: "Ma jeste kolezinice, tako je! Nego, da predjemo sa 'vi' na tebe?"
Rečenica kojom jedna nezrela osoba naziva druge nezrele osobe nezrelim osobama.
Lik1 -He,he... 'ajde da pišamo na prolaznike k'o u Kenguru!
Lik2 - Uf, 'ajde! Ček,odoh prvo da popijem onaj sok, presušio sam.
Lik3 - Koja ste vi deca...napunite lepo balone i bombardujte... imaćete jači impakt!
Govori osoba koja je izmislila ogovaranje i kojoj je to duševna hrana. Ona bez toga ne može da zamisli svoje bitisanje. Ona bez toga ne može da zamisli ni trenutak svoga života, jer joj je život, u stvari, samo to - ogovaranje.
Prljavim pljuvanjem po tuđim postupcima, delima i nedelima, ona sve pretvara u ružnu, ogromnu masu bljuvotine kakva je i ona sama, nezadovoljna svojim položajem u bilo kojoj sferi svoga bivstvovanja. Ogovaračica. Prosta ogovaračica. Tuđinac u svom životu i u životima drugih ljudi. Začin u svakoj čorbi. I to onaj pokvareni što samo uništava ukus postojanja.
- Vi znate da ja ne ogovaram, niti me zanima ko šta, gde, kako, zašto, na koji način...radi...ali, eto, ja sve nekako slučajno doznam dok obilazim parohiju i čujem se sa Verom, Nadom i Jagodom... Mene uopšte ne zanima ni da li Gordana polaže ispite, ali, eto...iako ih krije kao zmija noge, saznala sam iz prve ruke i koliko ima poena na kom kolokvijumu...iii tačno znam i koliko joj je ostalo do kraja... Ali, da, vi znate da mene to uopšte ne zanima...
Eto, slučajno sam jutros saznala i gde je Stanko bio od 16:03 do 18:32 i šta je Anđela kupila sebi za doručak...i da, Anita se opet ugojila...
Pitanje koje zbunjeno i neplanski uputite prijateljici koju ste upravo sreli na plaži a niste je dugo videli, te se za to vreme dotična poprilično popravila.
(lagani kulerski hod po plaži, i odmeravanje devojčuraka)
JednaOdDevojčuraka: Hej, žeks! (ustaje i kreće prema meni)
Žeks (zbunjen): Hej, pa vidi NJE, pa gde ste mi VI pošle?
Nezgodno pitanje koje se postavlja na šalteru pljeskarnice.
-Ajde nemoj više da oblačiš roze majice, blam me da idem sa tobom u grad.
- momci, jeste vi zajedno?
- ...molim?
- jel vas dvojica imate pileće batake i roštiljsku kobasicu?
- ne, ne, ne, za mene je pet velikih ćevapa (jbt, neću više da dolazim ovde)
Čovek bez ikakvog samopoštovanja i vere u sebe, smatra sebe najgorim šljamom koji korača Zemljom, izdvaja se iz društva, mučenički ćuti i gleda sa pogledom punim bola. Ide uvek pogrbljen, zamišljen i čudno odeven kroz ulice. Odbija svaku pomoć društva misleći da ne može da promeni ono što jeste, samo jedan čovek kome je suđeno da bude sam.
- Jesi čuo šta se priča za onog Gvazimoda?
- Ne, šta?
- Pričao je sa onom kurvom Sandrom na ''Vi'', čuo sam ceo razgovor.
- Sa tom kurvom? Njoj i voz da uvale među noge, ona ga ne bi osetila.
Prevršilo je. Što ste jebali - jebali ste, sad je moj red. Totalni preokret u razmišljanju i delovanju pojedinca.
A:Šta je bilo peškiriću, mama ti nije zapakovala ručak danas pa si tužan?
B:Ili ga je možda dečko ostavio? Što si snužden?
C:Ma dosta ste vi mene... :ustaje i kreće ka njima:
* * *
C:Ma njih petorica na mene jednog, kažem ti. I to me sa leđa napali, pederčine.
D:Ma važi, što se uopšte kačiš sa budalama?
Pitanje koje upućujemo bračnom paru koji je nakotio tuce dece.
- Da vas pitamo, evo recite u kameru, odakle tolika ljubav prema deci?
- Naš kako kume, duge su zimske noći bez struju moramo nekako da se zanimamo, i hladno je da ti pravo kažem pa se ujedno i grejemo tako.
- Dobro bre majku mu, jel nosite vi gaće?
- Ma kaki, obaveza je to...
Ciničan komentar sportskog komentatora tokom izravnog javljanja sa mjesta dešavanja, koji je prvenstveno preko naših leđa dobio pomenuto putovanje.
"O Vi, sirotinjo ispred malih ekrana, javljam vam se sa predivnog i zaista fascinantnog Vemblija. Pošto sam danas bio u razgledanju grada, i ispitivanju tradicionalne hrane i pića, nisam uspio pripremiti uvod u utakmicu, pa ćemo zajedno da poslušamo himne. (Odlazak do toaleta, naručivanje skupocjenog pića, tišina i nakon himne)
Mali tehnički problemi, ali evo opet možete da čujete ton. Sastave ekipa ste već mogli vidjeti na grafici, pa neću ponavljati.
(...)
Lete iskre pored aut linije, čini mi se da trener gostujućeg tima ima dosta toga za reći pomoćnom sudiji. Da, bio sam u pravu, čak mu prilazi na uho kak...Jao to je bilo u stilu Tajsona, dobro sam vidio sa svoje komentatorske pozicije koja je toliko blizu terena da mogu da tapkam nogom preko linije kad niko ne gleda (Ćale upali TV, evo me na terenu). Već su tu umješani i redari i dobar dio porodice, ali vi to naravno ne vidite jer režiser prenosa prikazuje golmana kako otresa zemlju sa kopački prije ispucavanja."
Pitanje koje dobijes nakon pola sata objasnjavanja pijanom coveku u kojoj se kafani nalazis i gde da dodje..
Ja:Alo brate,aj dodji kod Mirjane svi smo tu..
On:Kako da dodjem?
Ja:Pa uzmi taksi brate..
On:Jel to ona kafana gde smo se prosli put napili?
Ja:Jeste brate,jeste.Stizes?
On:Stizem odma!!
Ja:Ok brate cekamo te..
On:Dobro,a gde ste vi sad?
Ovim se iskazuje da neko radi neke stvari mimo reda, logike, pameti i običaja.
Odnosno, neko je poludeo.
(na jugu Srbije glavna ludnica je u Gornjoj Toponici kod Niša, od milošte "Topolnica")
Kiša bije. Ljudi igraju na istoj. Rendom komentar ka ovima što se razigrali:
"Čuvaj Bože. Kakvi li su u Topolnicu ako ste vi normalni?!"
Marketinška fora za navlačenje naivnih ovaca da nisu naivne, jer je neko pre njih već isprobao to što hoće da mu uvaljaju.
Džesi iz Krnjače: Deee ste pajdomani? Šta bi, opet ne valja pajdo?
Skini Pit iz Borče: Maaaćori, ne radi me nešto...
Džesi: Srećom, postoji rešenje! "Kids" iz Starčeva!
Bedžer iz Ovče: Neeemoj me zajebavaš? Opet hoćeš da nam uvaljaš topljeno staklo?
Džesi: Ne, ne, cenjeni potrošači. Ovo je originalno plavo, koje proizvodi Hajzenberg iz Starčeva u svojoj laboratoriji, a ja mu pomažem! Probajte i vi i budite zadovoljni kao hiljade mušterija!
Izraz koji se koristi kada se neko od ljudi razbacuje sa nekom hranom ili pićem radi zabave.
1: E ljudovi aj se prskamo vodom !
2: Pa mogli bi, leto je taman da se malo rashladimo..
3: Ja neću !
1: Ajde bre mentolu , uvek ti ništa nećeš..Ne moraš, ja sam samo pitao ko hoće.
3: Au kakvi ste vi to ljomberi , ne verujem! Stvarno vas ne razumem. Ovi u Africi crkavaju od žeđi a vi bi da se prskate zato što vam je toplo..Seljaci jedni..
2: Pa dobro,možda si u pravu..
---------------------------------------------------------------------------------------------------
1: Večeras nastupaju ovi debili što smo ih odrali na fudbalu, aj da ih gađamo sa paradjzom i jajima.
2: Ajde, ja imam paradajz , samo nam fale još jaja! Ne znam gde ćemo da nabavimo..
3: A zašto bi ih gađali ?
1: Zato što su nas sačekali posle tekme i gađali višnjama..Eno , morao sam da bacim onu majicu i šorc jer nisu mogli da se operu..Pa sad valjda treba da im vratimo duplo za to.
3: Ja se ne slažem, posle da nas jure oni njihovi kerovi..Aaa nee!
1: Dobro bolidu, ti ne moraš..
3: Majmune jedan ,zašto malo bolje ne razmisliš ?Ova deca u Africi nemaju šta da jedu, osušili se jadni a vi bi da gađate neke retarde sa jajima i paradajzom ! Sramota od vas !
2: A da mi ipak ne idemo..
Rečenica nakon koje se može zaključiti da sagovornik ne želi dalji prijateljski odnos sa nama, iz nekog nepoznatog razloga.
- Pa Srđane, mi imamo mnogo toga istog.
- Pa da...
- Još kad bi ti voleo muškarce kao ja, ih!
- A da se mi ipak vratimo na Vi. : ubrzava hod :
- Ej, stani!
Fin način da nekome date do znanja da je nebitan ili u prevodu: "Ko si sad pa ti?"
Opštinska zgrada. Sirotinja čeka u holu kako bi svoje probleme izložila predsedniku opštine. Gužva, krkljanac, miris znoja u vazduhu i sekretarica koja flegmatično gleda na celu situaciju dok lakira nokte. S vremena na vreme spusti pogled kroz naočare i iseče par prisutnih građana koji se nadaju brzom prijemu.
U tom trenutku na ulaznim vratima čekaonice pojavljuje se srednjovečni čovek u radničkom odelu, masne kose i udrigle brade.
- Samo malo, samo malo... hvala. Izvinite gospođo, samo da prođem. Hvala, hvala... Dobar dan je l' tu Sima?
- Gospodine, mislite predsednik?
- Da predsednik, je l' tu?
- A, Vi ste?
- Ma nisam ja sa njima, ja sam došao sam.
Ironija upućena profesionalnim jebivetrima i lezilebovićima.
- O komšo, ima se može se!! Koliko si uvis dozidao na ploču, toliko si izdubio za dvorišni bazen.
- O komšija, da ste zdravi!! Eto dovršavam...žena i ja idemo u penziju. Rmbali smo po Švedskoj ali ćemo u Srbiji da uživamo. Biznis smo preselili ovde i ostavili ga deci...
- Lako je tebi ... ja sam se od tehnološkog viška pretvorio u tehnološki otpad.
- Pa lepo sam zvao i tebe i ženu čim je udarila inflacija. A vi, kako ste?
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.