Jedno od mnogobrojnih šifrovanih pitanja koje postavljaš ortaku kada pretpostavljaš da je nabavio vutru, u nameri da izbegneš komplikacije u vezi prisluškivanja razgovora.
- 'Alo Buki, jesi li danas kosio nešto?
- A?
- Misiiim, jesi li video simpatiju?
- A?
- Magarče, jesi li plivao danas sa delfinima??!!
- A?
- Kretenu, jel' radila kosilica danas? Idiote!!
- Šttaaa?
- E, zaboravi. Stavi kafu ... stižem ...
Staro džukačko nabacivanje koje smo koristili kad ribe igraju bilijar. Kad vidiš da se muče i pola sata ne mogu da ubace lopticu, startuješ ih ovom rečenicom i nadaš se da će dvosmislenost shvatiti ispravno i benevolentno.
- Marija, mnogo se ta partija otegla. Daj da ti uteram nešto (namig), a Šomi će da pomogne Jeleni (namig).
- Uteraj mami.
Veliki brat i VIP Veliki brat
Vrlo česta konstrukcija u našem jeziku. Koristi se u gotovo svim prilikama sa namerom da se omalovaže, umanje i marginalizuju sagovornikova dostignuća i pripovedanja. Nekad iz zajebancije a nekad iz pakosti (češće ovo drugo).
-Što sam kupio lubenče, 7,5 kila, slatka ko med.
-Jebeš lubenicu ako nema 10 kila!-Kupio sam novi Ševrolet Kalos juče!
-Jel to onaj skraćeni?
-Jeste.
-Pih, jebeš Ševrolet ako nema 5 metra!-Što sam smuvao sinoć jednu plavušu, znaš kako je zgodna.
-Jel visoka?
-Pa niža pola glave od mene.
-Jebeš devojku ako nije metar osamdeset!-Moj ćale bi tenkista u vojsci.
-Jebeš vojnika ako nije pešadinac.-Da vidiš, jedan moj ortak ima alatku 22cm.
-Jebeš kurac bez 25 santima!
-A koliko ti imaš pička ti materina?!
Životna parola kojoj nas uče stariji. Uči školu koju voliš, da bi sutra radio posao koji voliš. Izgleda da je našim, dekama i bakama promakla činjenica da mi živimo u Srbiji. Ovde samo tajkuni rade ono što vole. Ipak, mnogi su i uspeli da se u životu bave onim što vole, pogledajte Šešelja. Deset godina jebe ceo Hag, a oni to vole, a i Šešelju bogami ne smeta.
- Izvini ćero, što ti smetam dok učiš, :krik:. Crno dete, šta to radiš.
- Pusti me mama, bavim se onim što volim..
- Oćeš reći satireš se od kurca za džabe ?!!
- Pa nije baš, njegov mercedes je parkiran ispred.
- Dobro onda ćero. samo vi nastavite, reći ću tati da vas ne uznemirava.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate, koji ćeš kurac zaraditi sa Filozofskim fakultetom ?!
- Pa ne znam brate, ali baviću se onim što volim.
- Ići ćeš bradat u teksas jakni i plašiti babe po kališu?
- To je ono što volim.
Najčešće u konfuziji izgovorena rečenica prilikom nekog blažeg udarca ili neke mehaničke povrede, a mi smo taj slučaj doživeli kao opštu kataklizmu.
-Daj majmune, pa boli to, jebi se.
-Jel? Mene ne boli, hehe.
-Aj pusti mi ruku, stvarno, krvotok mi zastao.
-Ahahaha, joj koji si ti mekušac.
-E, sad vidi lepo. Jel imam nešto ovde na laktu?
Moto trgovaca organima.
Iskren savjet ortaku, koji nije baš ljepotan, da sačeka sa napadanjem riba, dok bar malo ne 'mrkne, jer će tad njegova priča, kakva god ona bila, da dođe do izražaja i nadvlada to što je grdan ka' pas.
- Pajsad. Deder mi tu loptu 'vamo. :prilazi: Ćaaao ljepotice, viđu na plažu ste malo, da nećete malo da se poigramo, poprskamo, mene otac drži pola Bara, samo da znate, a ja sam vlasnik...
Ribe :uglas: Ajde, ne. Drugi put.
- Mirko, vrati mi tu loptu, ne sramoti me. :izvinjava se ribama: Mirko, aj sačekaj mrak, lakše ćeš, Ostrogami, navatat nešto. I izbači to da si vlasnik, ispada u Crnu Goru svi da držimo nešto...
Pusac-pocetnik u cesto neuspelom pokusaju prikrivanja svog pocetka.
Umesto "mama", neki PP ponekad koriste i "tata", sve dok, posle par nedelja, ne shvate da ce time vise sebi naskoditi nego pomoci.
Ova fraza je slicna frazi "idemo-na-rodjendan" pri kupovini alkohola u ranijim godinama puberteta. Ova fraza iz upotrebe izlazi kada alkoholicari u razvoju shvate da je ukrasna kesa skupa i da kosta isto kao jos minimum jedno pivo.
Hoces kesu?
Ne, hvala, imam torbu.
Normalna klima.
Nekad je bilo lepo trčati po kiši, jer je leti bila topla od maja do septembra. Sad je kao ledena, čak i u sred jula.
Pitanje koje svaki dan postavljaju političari u Srbiji, ali ne zato što žele da nastave gde su stali, već zato što ne mogu nikako da se sete gde su to stali i šta im je to braon na đonu od cipele.
Najvažnija stvar u životu. Osim ako možeš da budeš Betmen. Uvek izaberi da budeš Betmen.
Ucena koja se koristi kada te drugar pozove da ideš sa njim u radnju.
-E brate aj samnom do radnje..
-Ma nmg bre idi sam.
-Ajde sto si sisa ?
-Ajde, al' da mi kupiš nešto...
Glavni izgovor kad dođeš mrtav pijan kući i dočeka te neko od roditelja ili ujutru vidi svinjac koji si napravio.
A : Svinjo...Alkoholičaru , zašto si se onako ispovraćao sinoć.
B : Ajde kevo šta odma pomišljaš na najgore , pojeo sam nesto pokvareno , ona pljeskavica od sinoć mi nije legla mora da je to u pitanju.
Diskretno stavljate do znanja da vam se digla alatka.
Devojka: Pa, šta si zinuo? Dolaziš u krevet ili ne?
Lik: ( Fioka otvorena ) Nešto je gore, a nije sunce...
Devojka: Hahaha. Ajde komičaru da vidimo.
Najćešće upotrebljena rečenica svakog Danca.
mali Sorensen-Ćale, otkud ovoliko Srba u našoj zgradi?
Sorensenov ćale-Ne pitaj me ništa sinko, vi'š da ima nešto trulo u državi našoj!
Izraz koji se često čuje, kada se neko toliko hvali, da je nekad veoma očigledno da laže.
Srđan: I Pero, čujem bio si u Americi kod rođaka, i kako je bilo?
Dragan: Da Pero, nisi pričao kako je bilo, kako je tamo?
Pero: Ma tamo je ekstra. Baš par dana prije nego što ću kući, rođak mi dao Hamera, da malo provozam, ma nije teško uopšte, iako je to mašina, ipak, ima 230 konja, nije to malo.
Dragan: Srđane, jel osjetiš ti, nešto smrdi?
Srđan: Stvarno se nešto čuje...daj Pero nemoj srati više...
Urlik. Kad posle sat - dva na Vuku ne uspeš da sastaviš dve suvisle ideje i tek onda izmožden shvatiš da je neko u susednoj ostavio uključen TV sa glasnom muzikom plemena Mbve iz oblasti Bvana.
Rečenica koju čujem uvek kad razmišljam da li smem da uđem u nečije dvorište pored njihovog džukca.
Pa ti ga ubi ????!!!!!!
Pa ti reče da neće !!!!!!
Odgovor pobesnelog građanina Srbije kada poslodavac umesto njega na posao primi obdarenu devojku(da se razumemo obdarena u vidu atributa , a ne znanja).
-Dobar dan gospodine.
--Ma kakvi dobar imam petoro dece , šesto na putu , a od posla ni p.
-Vidite gospodine naša firma je ipak raspisala konkurs u ovim teškim vremenima . Šta imate završeno od škola?
--Završio sam osnovnu školu u žagubici , posle sam završio elektrotehničku ''Nikola Tesla'' i ETF.
-Fino gospodine , za svaku pohvalu , a neko radno iskustvo ?
--Radio sam u raznim servisima za računare , jedno vreme sam bio i u elektrodistribuciji.
-Hvala gospodine veoma lepa biografija , pozvaćemo Vas.
Čovek izmučen izlazi iz kancelarije , dok pored njega prolazi sisata plavuša . Ne zna se koji je trap bolji prednji ili zadnji . Kako je sela tako je krenula da vrti nogama kao u filmu niske strasti dok se ispitanik znoji i oblizuje kao da je dva dana bio na omladinskoj radnoj akciji.
Čovek utučen zatvara vrata kancelarije svestan da ga je i ovde ispušio.
