
Питање након ког обавезно следи препричавање најмање важног заплета и спомињање најмање битних ликова, који су из неког разлога једини остали у малом мозгу гледаоца.
- Јел' ти оно беше пратиш латино серије?
- Пратила сам пре. Што питаш?
- Гледа ми се нека серија коју сам пре пратила и хоћу да је скинем са нета а не могу да се сетим како се зове. Можда ти знаш.
- О чему се ради?
- Па не сећам се баш али знам да се одвија на некој хацијенди и да имају коње ...
- Тако је у свакој. Нешто детаљније?
- Има нека плавуша коју ритне коњ па падне у кому.
- То се отприлике дешава у свакој другој. Шта још памтиш?
- Онда они помисле да умрла па је закопају а она се у сандуку пробуди!
- И то се дешавало у више серија ... јел' та што су је закопали главна или негативка?
- Ниједно ни друго, нека споредна. И то није било у последњој епизоди него негде на пола серије.
- А ко су главни глумци? Ко све игра у серији? Где смо их још гледали?
- Е јбг, не сећам се. Знам да се давало на Пинку или на 3 каналу или на ХРТ1.
- И шта још памтиш?
- Да је ту што је жива закопана кресао неки Маурисио који се облачио у кловна. Како не знаш која је то серија?
- Први пут чујем, одустајем! Сети се главних ликова па се јави!
Kaze se za coveka koji ima dvoje dece sa...necim...
Dva puta mu se digao i oba puta u plodne dane?!
Синоним за заобилажење, одуговлачење, кружење.
Е си се смувао коначно с оном малом?!
-Ма јок, ни да чује, заобилази ме као киша око Крагујевца.
Виркати из скривеног положаја, да би видео има ли непожељних особа у близини.
-Ајде дај ту ризлу, да увијемо ово, па да бежимо.
-Држи, пожури!
-Не пожуруј ме, него баци око на улицу, види јел' има мурије!
Fraza koju je proslavio Gordan Kičić igrajući Sumpora u kultnom filmu Kad porastem biću kengur. Koristi se kad vas sagovornik dovede do tačke pucanja svojim komentarima već usrane situacije koji su u njegovoj glavi duhovite a u vašoj su proizvod kontemplacije samog Lucifera. Kod dijaloga u četiri oka do izgovaranja ovih riječi rijetko dolazi jer se na sagovornikovu provokaciju direktno odgovara aperkatom ili, u zenskom scenariju, bitch slap-om. Jedini je izuzetak kad vam je spomenuti objekat prezira pozajmio pare. Međutim, situacija je mnogo složenija kada su u priči i nevini posmatrači. U tom slučaju se ovom frazom sagovorniku daje do znanja da biste mu u tom trenutku seksualno zlostavljali familiju do devetog koljena. Ipak se nekako uzdržavate jer vas ta osoba najčešće vrlo dobro poznaje i mogla bi prisutnima otkriti neke vrlo neprijatne detalje.
Rečenica koja je, kako sam stariji, sve češća u mom rečniku, maltene je svakodnevna...
Pretpostavljam da to ide svojim prirodnim tokom, pa se i ne uzbuđujem toliko...
Jedino što me plaši je da jednog dana to ne izgovorim ženi u krevetu, bojim se da sam ga onda baš puk'o...
Nalazi se na felni bicikla.Osim što ima svrhu povećanja bezbednosti bicikliste u noćnoj vožnji,takodje je bilo statusni simbol klinaca iz kraja.
Ja imao po 5 na svakoj felni i bio glavni baja.
Kratak opis odlaska u poštu radi podizanja novca od besplatnih akcija.
Израз који се користи кад желимо некоме да спустимо и скренемо пажњу на његово (скромно) сексуално искуство.
- Е да видите што сам синоћ поцеп'о пар куји, једна ми блајви, другу гузим од позади, трећој наб...
- Дај не сери, да твоји нису краве држали никад пичке не би видео...
Уобичајен одговор изнервиране кеве кад је питаш шта има да се једе.
Ја: Кево шта има да се једе?
Кева: Оно што си спремио Јоване!
Fraza koja se koristi u pokušaju odgovoranja sagovornika od neke ideje, tako što se pokušava ubeđivanje da nema dovoljno vremena da se ideja izvrši.
:10 sati ujutru, zvoni telefon:
Halo.
X: E brate, 'ajde sa mnom do grada moram da završim nešto.
Y: Koliko je sati uopšte, kad moramo da krenemo?
X: Sad je 10, moramo do pola 11 da krenemo.
Y: Ma nema šanse ja da stignem, evo probudio si me.
X: Pa dobro, imaš još pola sata da se razbudiš.
Y: Čoveče, kažem ti da nema šanse, ne mogu da stignem.
X: JOŠ POLA SATA IMAŠ!
Y: Pa da, znam, ali dok ovo dok ono...
X: Dok ovo dok ono, a? Dobro, trebaće ti nešto! :spuštanje slušalice:
Izraz kojim se na zanimljiv način može podsmehnuti Miloradu Mandiću (inače jednom od naših najboljih glumaca)
zbog uspravne crte u vidu malog udubljenja ispod usta koja, ruku na srce, neodoljivo podseća na ženski polni organ.
Честа појава у пролеће код људи алергичних на полење амброзије и осталих травурина, при којој долази до запаљења ока.
Južnjački izraz koji opisuje veličinu nečijeg palamara. Koriste ga drugari tog izuzetnog primerka polu slona polu čoveka kojeg voršipuju svuda gde stignu i kada god imaju priliku za to. On je u njihovim očima isto što i Venger u očima mladog crnčeta koje šutira loptu u Gvineji Bisao željno iščekujući njegov poziv. Ženke iz njegove okoline čeznu za tim totemom, pri tom ne žaleći svoje oči koje će im sigurno ispasti u toku koitusa sa njim. Zarobljeni crnac u telu belca. Ne obazire se na komentare tipa "ajde da ga merimo" koje mu upućuju zavidne duše, ne zato što mu treba mnogo vremena da ga odmota i izvadi, već neće da ih sekira. Žao mu ih.
- Baki kako ti se zove onaj drug, onaj visoki, crni?
- Mita. Što pitaš?
- Pa jel istina ono što se o njemu priča? Da ne nosi kratke šorceve i tako to?
- Uff, bolje ne pitaj. Još u srenjoj smo mislili da je u srodstvu sa Ronom Džeremijem.
- Ma meni je baš to simpatično, volim izazove!
- To nije izazov, to je ultimate survival! Veruj mi, ako te konj jebe ispašće ti jedno oko, a ako te on dovati će ti ispadnu oba!
Šećer u prahu ili prašak za pecivo nakon kupovine
Сликовита оцена реалности оргазма актерке филма за одрасле.
- Па лутко тек ти га је ставио а ти већ рикаваш од ужитка. Не иде бре то тако!
Zajebantsko pitanje jaranu, koji se školovo za veterinara, kad ga vidite sa trebom!
- Čestitam mladice, našla si pravog đuvegiju, nema da fali...
- Fala, fala... Drago mi je da sam pristigla u vaš grad...
- E i tebi mladoženja da bude sa srećom... A jesi ti onaj što oplođuješ krave po Šipovu?
- Marš u pičku materinu...
... učini te podložnijim na genitalne infekcije i oboljenja respiratornog trakta.
Реална чињеница на прекрштене ноге неке девојке.
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.