
U njega se pretvorim dok pokusavam da ugledam Mariju Kilibardu pored ona cetri mamlaza sto kenjaju o fudbalu...
Zaplet a la španska serija u najavi...
Crnogorska verzija Baywatch spasioca na plaži. Macan od jedno 100 kila, sa kaubojskim šeširom i tatuom indijanca na ramenu. Na plaži bude svake prestupne, a vidite ga jednom u toku letovanja i to u diskoteci mrtvog pijanog.
Odličan razlog da što pre naučite da plivate.
Mlada profesorka na praksi koja ide kao pratnja matoroj, nagluvoj i polućoravoj profesorki. Sauronovom oku ništa ne promiče, zbog nje ne može da se prepisuje niti da se ubedi izlapela nastavnica da nije do kraja ispredavala lekciju od prethodnog časa, te da danas ne ispituje. Ukratko, predmet omraze svih učenika.
-Imali su ovi iz društvenog kontrolni, kažu da je bilo timskog rada, laganica...
-Ček, i pored Sauronovog oka...?
-Ona nije bila tu.
-Valjda neće ni kod nas...
-Valjda, evo dolazi...
-...ou fak.
Period kad se sve toliko lepo poklopi i kad je sve kako treba, do te mere da imaš osećaj da nešto nije u redu i da se sprema teško sranje.
- "Danas sam položio ispit, dobio tri soma na ruletu, našao punu paklu na stanici, stigla mi je plata dva dana ranije... Nešto ne valja, nalazim se u oku uragana, kad grune ima da me oduva"
Sam centar, legendarno mesto u središtu tajfuna ili ciklona, u kojem se može videti plavo nebo i vlada savršeni mir. Znak da je užasni prolazak kroz oluju zapravo tek jedna etapa puta i da nas čeka ponovni prolazak.
Ali u tom periodu vlada savršeni mir i tišina, lagana plovidba i opuštanje. Čista nirvana.
- Je l' zaspala?
- Zaspala...
- Hvala Bogu za popodnevnu dremku, jedva čekam da odraste pa da brinem samo o momcima i kafanama...
Опис тешкоклизеће тестасте течности (најчешће рибљег уља) коју нам је толико мука да прогутамо да имамо осећај да она нас пије а не ми њу.
-Био сам јуче да снимам желудац и дали су ми баријум...
-То је оно ко јогурт, а?
-Ма какав јогурт, јогурт је мелем за то! Онако сво густо, тестасто, не може да прође до желуца, сваки гутљај ме гуши као да оно мене пије а не ја њега. Још му додали благу арому наранџе, огадили ми наранџе за цео живот! Ух, сав се стресем кад се сетим!
Трип умишљених "фрајера" којима је животни мото - што јачу жестину пијем, већа сам фаца. На фору изреке "ти си оно што једеш", преточену у алкохолне воде. Добро, нису баш воде, ал' ај'.
У стању да истрпе горућу бол у грлу, са прикривеном гримасом на лицу, истриповани да их шмека врх пичка прекопута, а она се заправо пита ко још носи сељачки зализану косу данас.
Вођен овом изреком, мени донеси Лав, јер сам лавчина, а овом дај коњак.
Опис домаће ракије квалитета епских размјера. Саставља растављене, указује се вјерницима, препорађа импотентне, враћа крајишника из Швице кући, чупавим женама длаке отпадају. Добра к'о петица у основној, кад сви остали добију четворке.
- Може једна домаћа пријатељу? Ја пек'о.
- Е ако је домаћа...
- Хенкел квалитета. Диже дух и опушћа живац. Мали умочио прс', скочио, отео баби штап и туче случајне пролазнике по кичми.
- :клокло: Хоп... Хооооп, хоооооооп! Ваистину тјера воз...
Rečenica koja se izgovara u krajnje napetim situacijama, u situacijama kada ste brojno slabiji od protivnika ili kada znate da vaš protivnik bije kao Sveti Ilija. Mana ovog izraza je to da onaj ko ga izgovori obično dobije dobre batine.
lik1: Šta je bilo, a? Izađi napolje!!!
napolje:
lik1: Kome ti "klempave ti uši" a?
u tom trenutku dolaze izmedju 16 i 160 lika koji preferiraju lika2
lik2: Tebi sam rekao "klempave ti uši"!!!
lik1: Nije lepo da se bijemo, mi treba da se družimo, da se zezamo, da jurimo pičke....
Potpuno besmislena recenica,koju hocete da kazete da biste ispali zanimljivi, kao ja sada.
Izgubio sam, al' lupaj glavu da l' si ga ti možda izgubio.
Emisija političkog karaktera u kojoj gostuje sam krem političke scene u Srbiji.
Voditelj: Da li će kosovo biti u sastavu Srbije?
Prodavac pljeskavica iz McDonaldsa: Pa pošto je Angela Merkel pojela Big Mac danas, verovatno će pripisati kosovo Albaniji ili NATO-u.
Voditelj: Možda naš drugi gost ima nešto da doda?
Ekrem Jevrić: Ja vodim glavnu reč u, kako kažete vi Hom, u kuća i mislim...
U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:
Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."
Pogled babe koja vreba prazno mesto u autobusu.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.