Izraz koji pobija svako nelogično opravdanje, i objašnjenje neke učinjene gluposti neretko i na našu žalost.
- Ej brate, evo me, stig'o sam. Hvala što si mi pozajmio auto, završio sam veliki posao al sam ga malo zakačio, nadam se da se ne ljutiš?
- Jel si ti debil ili šta? Šta si radio kretenu pijani?
:izlazi napolje da pogleda kola:
- Joj Bože! Pa malo zakačio, kako zoveš onda totalno havarisan auto?
- A jebeš ga, desilo se...
- Desilo se, bravo mozgonjo, desi se i u devojke dete, samo ga ružno zovu posle...
- Šta ga zovu, kako?
- Kopile ga zovu debilčino. Kopile. Gubi se kući da te ne vidim. Kad dođeš ujutru gledaj da poneseš dva soma evra u rukama.
Savršeno opravdanje za muškarca koji voli da juri za drugim ženama.
Opravdanje zašto nisi dohvatio flašu belog vina sa najviše police u podrumu, već si zgrabio najbližu brlju.
Ono kad nasilje u porodici obrne krug. Sindrom dežurnog krivca ulazi u glavu žrtve - najčešće žene i majke - koja tako postaje odgovornom za muževljevo pesničenje i pomeranje unutrašnjih organa sebe i svoje dece.
Ta odgovornost, vremenom, postaje izuzetno širokog spektra...
Dijagnoza: Masnica ispod oka, trag od šamara na obrazu, modrice na podlakticama
Opravdanje: "Zaslužila sam, pivo mu nije bilo dovoljno hladno."Dijagnoza: Slomljena ruka, nagnječenje bubrega i slezine
Opravdanje: "Zaslužila sam, izgubio je tiket."Dijagnoza: Fraktura lobanje, slomljena kičma, iskopano oko
Opravdanje: "Obratila sam mu se...pogledom."
Prvo opravdanje koje padne na pamet klincu kad ga poslije partije fudbala ili basketa zamoliš da ti donese vode.
Opravdanje žene koja dva godišnja generalna spremanja kuće uspe odraditi baš na crveno slovo u crkvenom kalendaru.
Đavo me nater'o, jutros kako sam ustala tako mi se radilo i tačno sam znala da je crveno slovo. Pa što mi ne reče crni Milutine.
Oću sledeći put sigurno jer jedino tad nešto i uradiš.
Opravdanje kad vam se jelo ne sviđa, a da pritom' ne uvredite domaćicu.
-Ajde sine, ljubi te teta Stana, uzmi malo čorbice da zagreješ stomak.
-Tetka ne teraj me tako ti svega, ne mogu da zinem, sit sam.
Univerzalno opravdanje svih ukucana (dece, majki, oceva, baba, deda..) kojim prikrivaju da trazena osoba trenutno kenja!
Ja: Dobar dan, Milivoje mi treba.
Njegova keva: Pa... Znas.. Otisao je do prodavnice, pozovi ga za 5 minuta.posle pola sata:
Milivoje: E, brate, zvao si me? Izvini, pravio sam tolumbe, pa mi se zapusila solja i zato sam se zadrzao...
Opravdanje koje, samosvjesni i objektivni, fudbalski rekreativac daje fudbalerima, jer se i njemu desilo isto iza zgrade prije neki dan.
A: PU MAJKU TI, GOMEZE, PA PRAZAN GO!!!
SOFR: Druškane, oprosti mu. Pa i ja promaših prije neki dan na goliće, taman ovako nešto.
Opravdanje kada nešto slučajno ispustite, polomite, prospete....jednostavno, nisam ja kriva što sam smotana ko sajla, već gravitacija. I tačka.
Čin za koji je potrebno dvoje ljudi, koji uvek nalaze opravdanje...
Ako sam oženjen, nisam uštrojen!
Ako sam udata, nisam oduzeta!
Čovek koji u nedostatku istog, srce koristi kao opravdanje za sva sranja i promašaje koje je napravio u životu.
Znaš, nije on loš, nego je srčan previše pa ne razmišlja baš puno.
Ma pusti tu priču, ne razmišlja zato što nema čime da razmišlja jer je bezmozgan.
Rečenica kojom počinje opravdanje hardkor repera, pankera, metalca i sl. za slušanje neke "HIT" pjesme narodnjačkog žanra.
Hardkor reper: Brate, jesi slušao od Mile Kitića "Šankeru"? Aaaaa do jaja! Ne slušam narodnjake ali ova jebe kevu!
Opravdanje koje se koristi kada se u razgovoru “odvali” neki naziv koji nema nikakve veze sa stvarnim.
A:”Izvuče se Partizan sa ovom pobedom protiv Valjadolida.”
B ga bledo gleda, ne razume o čemu se radi.
A:”Valensije?”
B:”Misliš Unikahe?”
A:”Pa da, znam da je na Ž! ”
Suprotno od namerno. U većini slučajeva najbolje opravdanje za namerno učinjeno delo.
- Jaoj brate, pa zašto me udari nogom u bubreg, pa nisam hteo da ti oborim pivo?
- Slučajno brate, izvini.- Da li si morao da pretučeš moga dečka, rekla sam ti da smo ja i ti završili?
- Ma nisam ga tukao, slučajno sam ga zakačio laktom u nos, pa znaš i sama da je bila gužva.
Opravdanje koje često koriste osobe koje su očigledno preterale u nečemu.
-Sine,imaš 120 kilograma,mogao bi da se potrudiš da smršaš.
-Ćale pusti me na miru,ja sam hedonista,uživam u hrani.
Opravdanje za sprovođenje bilo kakve ideje koja ne leži sagovornicima, ili nema baš previše veze s mozgom. Krajnji argument.
- Ženo, odo da nam pokupujem šlemove da imamo kad idemo na izlet za Prvi Maj.
- Ju, Božemprosti! Šta će nam pobogu šlemovi! Sti kršten?!
- Šta ne daj Bože da se nešto desi!?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Jebaću te samo analno.
- Što nećeš u pičku, jebogaljeb?
- Šta ne daj Bože da se nešto desii!?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Idem svaki dan u crkvu, ispovedim se i posle popušim popu.
- A?
- Šta "a"? A šta ne daj bože da se nešto desi!?
Jedino opravdanje koje možete da ponudite društvu, ako prvo primetite poršea, pa tek onda ribu koja ga vozi.
Najčešće se koristi kao opravdanje kad se kaže više nego što je potrebno.
- Crvena suknja ti baš ne stoji....
- Kako to misliš? Reko' si mi da sam 20 godina mlađa u njoj...
- Mislio sam...moje je da kažem, a ti kako 'oćeš.
- Idem sutra da je kupim crnu.
Opravdanje za nedolazak na posao, ili u školu, za osobu koja je umrla.
P: Zna li neko zašto je odsutan Ić?
O: Slava mu!
P: Danas nema nijedne. Neopravdani.
I: Odapeo je, profesore!
P: Ah, nisam znao. Slava mu!
