moć procenjivanja

KRSO 2009-02-25 15:18:43 +0000

To je nešto što se ne uči u školama, ne rađaš se s tim, ali može da se stiče vremenom i iskustvom. Neki to popularno nazivaju "osećaj za filing". Dobra procena je ključ uspeha. Može spasiti dupe, glavu, pare, u nekim slučajevima i život. Može se nazivati i računicom.

-Računam da mi nije pametno pretrčavati preko kolovoza jer postoji šansa da moju relaciju ugrozi izvesni automobli marke BMW čija se putanja neposredno preseca sa mojom pod uglom od 90 stepeni koji se nalazi 5-10 metara sa moje desne strane.

1

12 : 1

Dabogda imao pa nemao

Бохор 2012-12-23 14:11:10 +0000

Među kletvama grđe nego ''jebem ti prvi red na sahrani''. Kletva ubica. Sve se da oprostiti i zaboraviti osim ovoga. Poučeni iskustvom da navika ima gvozdenu košulju.

: Ispijanje piva u bašti nekog lokala, centar grada:

- Vidi ga prođe Miki, šta je sa njim on je nešto bolestan?
- Zdrav ko dren brate, nego znaš ono dabogda imao pa nemao...
- Šta nemao?
- Jebem te baš. Vozio se A osam, šetala se Kaja, ej Kaja. Živeo na Dedinju ko ambasador majkemuga nabijem i onda mu ćale stavi sve pod hipoteku i počne neki posao, mislim nešto oko betona, ispostavi se da sa konkurencijom udari na Tadića, i on ima firmu te delatnosti i ovaj ga uništi za tri meseca. Ćale i keva ne znam ni gde su mu, sestra mu se čujem udara za crvenu, a on tako ide od lokala do lokala žicka pare za herojin, razume se i mislim da spava u nekom karton naselju. Sve to za 3 jebena meseca.
- Auu, brate, jebeno.
- Dabome da je jebeno, nema ništa gore. Ajd živeli.

6

27 : 8

Usrator

seung-hui cho 2011-04-06 21:52:17 +0000

To je neko ko je uvek dobro raspoložen, jer su ga pozitivna životna iskustva ubedila u to da veruje da ima sreće u životu. Večiti je optimista i sa svojim bezbrižnim osmehom zbog svog rešenog životnog pitanja, izaziva gnev kod većine svojih poznanika, koji za razliku od njega žive na granici siromaštva.

USRATOR: E, gde si matori? Šta ima?
LIK: Ma, evo me smaranje! Nema nigde posla, sve je otišlo u kurac!
U: A jesi li probao da vidiš nešto kod onog lika?
L: Ma kakvi, nema ništa od toga!
U: A ona firma što si mi pričao da je bilo dosta slobodnih radnih mesta?
L: Ništa od toga! I oni pukli! Cela država nam je u rasulu! Nema nigde posla!
U: Ne sekiraj se! Biće bolje! Uvek može nešto da se nađe!
L: Ti si skoro završio faks... Jesi li uradio šta?
U: Jesam brate! Imao sam sreće da dobijem posao u jednoj stranoj firmi!
L: Mesec dana nakon što si završio faks?
U: Tako je... Srećom, ima veze sa mojom strukom, okej su ljudi... Čak je i plata dobra!
L (kiselog osmeha): E, jesi usrator! Boli te kurac!!!
U (tapše ga po ramenu): Biće bolje i kod tebe! Samo budi uporan... Vidimo se!

Lik ostaje smoren i nastavlja da pizdi.

0

12 : 0

Blic žena

Gusti. 2011-08-23 00:45:24 +0000

Izraz koji se koristi za devojku sa pozamašnim iskustvom. Sve zna, sve je videla, sve je probala i prošla. Za nju nema nepoznanica.

Proistekao iz istoimenih novina koje jebene znaju sve o seksu, znaju šta žene misle, šta muškarci misle da žele i tajnu manastirske rakije. A kako to znaju urednici? Pa ili su božanstvo ili pohotni nimfomani. Pre će biti ovo drugo.

Blic žena vam u ovom broju donosi, kako zadovoljiti muškarca na 2325 načina, na tavanu, u štali, kombajnu, Kambodži, sudoperi, kućici na drvetu i komšijinom poljskom kupatilu uz prisustvo njegove žene!
Takođe, tu su i 423 poze iz kamasutre od kojih će vaša partnerka poludeti i doživeti orgazam kao nikada do sad! Vrištaće da će je svi od Niša do Beške čuti! Probajte i uverite se! Vi ne želite da gledate El klasiko, ne! Vi želite da se istežete kao prokleti žutać u pornićima da bi zadovoljili vašu dragu suparnicu!

13

112 : 5

Imati oko

Koveshi 2012-02-05 13:43:57 +0000

Nepogrešivo izabrati pravu stvar, iako na prvi pogled ne izgleda tako. Svojim iskustvom, intuicijom i njuhom psa goniča na vreme odabrati ono što vredi.
Posedovati moć projekcije u neka buduća vremena i videti nešto, što običan smrtnik ne može.

- Mile, a ovaj? Vidi ga što je rasan, k’o Pantela.
- Jok bre, fali mu nešto. Nešto, kako da ti objasnim…
- Kako bre fali mu nešto… Pogledaj mu prsa, a vidi noge, ko stena je!
- A ti ga uzmi, ko ti brani. Samo nemoj posle…
- Ma neću bre Mile, kako ti kažeš. Ti imaš oko za pravog bika. Al’ nemoj samo ovog neu’ranjenog, ima da mi lipše do sela.
- Njega!

8

28 : 1

Uvaljivanje flaše

Fatal_Bazooka 2011-04-17 21:24:48 +0000

Umeće koje se stiče iskustvom. Kada je kolektivno okupljanje društva u kraju, drevni običaj nalaže da se nešto pije (sok, pivo...). Dok svi sede - sve je okej, međutim, kada se šeta, mora neko da nosi flašu i s toga treba smisliti valjan način da je nekome uvališ.

Nosilac flaše se obraća članu ekipe:

-Matori, aj pridrži flašu da vežem pertle.

-Ae.

*Nosilac flaše ne vezuje pertle i usta mu se izvijaju u pobednički kez*

-Puu mater ti tvoju, uvaljivaču smrdljivi! Drž' flašu, nosi je.

-Ae pali, što si je uzimao koji moj?

0

11 : 1

Fiskultura živaca

melkijades 2010-04-09 18:21:20 +0000

Obavezna sportska disciplina u gimnastici, koja u zavisnosti od situacije može prerasti i u višeboj. Uglavnom je to ekipni sport, broj članova može varirati, i na tvoju veliku radost glavni igrač oko kojeg se sve vrti si ti. Iskustvom i vežbom nerve možeš istegnuti do granica flegmatičnosti, u čemu će ti svesrdno pomagati ljudi iz svakodnevnog života. A ponekad živci dožive i frakturu :

Sitna nerviranja : alarm koji te ujutro ne probudi na vreme, kafa koju piješ na brzinu i koja te ponekad i opeče, hladna obuća, gužva u saobraćaju, crkavanje grejača na bojleru, nestanak pene za brijanje..Za posledicu imaju zagrevanje i uvod u još jedan dan prosečnog čoveka.

Društvena nerviranja : kazna za nepropisno parkiranje, ljudi u gradskom koji se svadjaju, ljudi na kasi koji se svadjaju, komšije u stanu pored koje se svadjaju, političari koji se svadjaju..Krajnje neljubazna radnica na šalteru, ljudi koji sporo daju sitan novac na kasama i vraćaju se po proizvod koji su zaboravili, nesavesni vozači koji ti trube na semaforu..Za posledicu imaju uvod u ozbiljniju nervozu.

Šef i kolege na poslu : odbijanja od skromne plate, uvrede, mobing, histerisanje ako slučajno zakasniš na posao, ako kravata nije dobro vezana, ako posao ne ide, ako mu deca kući prave probleme pa je nervozan..Uz koleginicu koja nije dobila, i kolege koje su ustale na levu nogu, osećaš da će ti osam radnih sati trajati kao dvanaest. Dodatni sastanak ili pola sata ostajanja duže za posledicu imaju razmišljanje o tome kako bi sve to gorelo kada bi se slučajno zapalilo..

Žena : nerazumevanje za kašnjenje, gledanje fudbala (opet gledaš te varvare), šefa koji te je već izdrndao, činjenicu da povišicu nećeš dobiti jer para nema, kukanje o svojim problemima, o tome kako je trebala naći sposobnijeg muža dok je mogla, o tome kako nije bila na moru već dve godine, kako je zajebavaju na poslu, kako joj trebaju pare za šminku, frizuru, jednu predivnu jaknicu..Ovo nema posledice jer si prestao da je slušaš još kod fudbala (da draga odbrana).

Deca : mali je opet razbio prozor, ima dva keca, možda je već i propušio, neće da te sluša, žena te tera da mu narediš da sredi sobu, da ga teraš da uči i manje gleda tv..Ćerka je u pubertetu, sluša čudnu muziku, šminka se napadno, traži sve više para za garderobu, njenog dečka bi najradije zadavio, dolazi kući kasno, odgovara ti, pravi astronomske račune za telefon..Za posledicu imaju osećaj da ćeš iskočiti iz kože.

Računi : .................

Krajnje sitnice : štrafta na haubi, ukradene felne, udaranje malog nožnog prsta, nestašica tople vode u bojleru, izderavanje komšije kada ga lepo zamoliš da malo utiša muziku jer je dva posle ponoći i moraš da spavaš..Posledice - ponekad je to kap koja prelije čašu, i tvoja slika osvane u krupnom planu u rubrici crna hronika..

0

30 : 6

Smotaj mi to u rizlu

Bruce 2014-04-19 11:56:27 +0000

Ne, nije u pitanju pola kila pečenja, nije čak ni masan burek. U pitanju je priča koju ti neko složi za kratko vreme i pokuša da ti proda. Dobra priča, lepo zvuči, vidi se da je aranžirana s iskustvom i trudom. Da si malo pijaniji ili malo gluplji, verovatno bi je i prihvatio kao takvu.

- Jednog dana, kad prođe kriza, ima da budemo kao Švajcarska...
- Brate, to možeš slobodno da mi smotaš u rizlu.
- Što da ti motam, to je sigurna stvar!
- Ma verujem ti nego ne umem da motam, a ovako ću lakše popušiti...

6

55 : 8

Drugarica

kilervgmmm 2010-05-30 16:05:49 +0000

Osoba muskog pola koja se u blizini zenskog pola ponasao kao zensko (mada nije iskljucena mogucnost da se uvek tako ponasa). U kratkim naletima "duhovitosti" minira druge muskarce oko sebe u nadi da ce dobiti parce, koje nikad ne dobije ali je bezgranicni optimista koji se nada da ce mu ta metoda jednom upaliti.

0

32 : 9

Bice malo

FilozofMracni 2013-12-26 17:17:11 +0000

Zakljucak koji donese pojedinac iz drustva, obicno alkos sa iskustvom, kada se pravi plan o kolicini alkohola kojeg treba kupiti za zurku. Njegova moc ubedjivanja je obicno na visokom nivou, tako da sagovornici obicno padnu na foru. I obicno na kraju vecina zavrsi mrtva razvaljena, sa pola nepopijenog alkohola viska.

- Znaci kupicemo pet bombi Jelena, litru pelinkovca, pet litara crnog i dve litre belog vina, flasu rakije i i neki liker od cokolade ili visnje, cisto zbog Marije i Zorane ako ne budu lteli da se nalivaju pivom ili bambusom...Kad sam vec kod bambusa zaboravio sam i kolu, jedno 6 litara...
- Bice malo...
- Kako bre malo, si normalan? Ima da se izvostimo ko bulje...
- Ma daj brate, ja sam mogu da popijem 3 bombe piva, a Mile burence za dorucak pravi koktel od crnog i belog vina...A ako ove dve povedu jos neke drugarice, a verovatno hoce, nestace nam pica do ponoci i onda mozemo da se jebemo, al samo u metafori.
- Ma idi bre u kurac alkosu, ti samo i mozes da karas u metafori, svaki put se odvalis ko bulja i nisi ni za sta....
-Ne smaraj i dodavaj na spisak, ostali se slazu, je l' tako? Takooooo!

0

10 : 3

Saveti nejebičara

Xantas 2011-08-21 23:17:06 +0000

Oni saveti koji nisu isprobani u praksi, jer nejebičar može samo da palamudi, umesto da zapravo pojebe nešto. Najčešće odišu "iskustvom", kao da je pojebao 300 žena, a ustvari je video samo jednu sisu u polumraku.

- Jebote, nisam izašao 100 godina. Ispiti i ta sranja.
- Isto...
- Moramo večeras da nađemo nešto da privedemo u stan!
- E, samo ti slušaj iskusnog čiču. Žene ne vole da igraš oko njih kao kuče. Trebaš da priđeš i lupiš joj šamarčinu!
- ...?
- I onda kažeš: "Kučko, klekni na koljena da te omlatim vršnjakom!"
- Nisam baš sigu...
- Kad klekne, uhvati je za kosu i odvedi u auto. Ima sigurno da upali. Čit'o ja u Blic Ženi!

--------

- Ostavila me ona moja, kako sad da praznim rezervoar?
- Eee...tu sam ja da te savetujem.
- Reci?!
- Pazi, ovako...Odeš na neki forum gde ima i riba. Onda se malo aktiviraš, flertuješ sa nekom, pošalješ nekoliko poruka. Nakon toga, vidite se uživo i to je to! Ima sigurno da je pojebeš!
- Hmm...Jesi ti išta tako jeb'o?
- Pa, nisam, ali ti ćeš sigurno. Pazi šta ti kažem! 100%

0

11 : 8

Majstor sa diplomom

SLEPIMIS 2012-10-21 22:05:26 +0000

Učitelj , pravnik , ekonomista , u najgorem slučaju doktor koji nema posla u svojoj struci pa radi kao zidar , električar ,moler ili tako neki drugi fizički posao.
Ono što je karakteristično za ovakve majstore je da ih je sve više i da su znatno "jeftiniji" od onih "pravih" sa dugogodišnjim iskustvom koje su stekli po raznih bauštela.

1

9 : 2

Raščepljena

Klinkenštajn 2013-12-04 16:09:49 +0000

Rava sa dugogodišnjim radnim iskustvom. Odavno razrađena, izraubovana za sve pare, sa ogromnom kilometražom. Podletala je pod kamiondžije više nego nesrećni kučići i mačići pod njihove kamione. I ne samo pod kamiondžije, naravno. Njena lista strelaca prilično je šarenolika. Neumorna ratnica na polju pružanja seksualnih usluga. Da je pravde, imala bi beneficirani radni staž.

Prijem novih zaposlenih u javnoj kući:
- Curo, imaš li ti iskustva u ovom poslu i koliko?
- Pa tri godine.
- Mala, piši- skoro nevina. Ti sestro?
- 10 godina.
- Mala, piši- razrađena. A Vi, gospođo?
- 22 godine.
- Mala, piši- raščepljena. Dobro došle u našu skromnu firmu.

18

137 : 8

Ono belo

TheWaveRider 2013-02-12 16:24:56 +0000

Izraz koji mala deca koriste da opišu mast na parčetu pečenja.

Deca, kao deca, koriste ovaj izraz sa negativnom akonotacijom uz dodatak "ne volim to", "fuj", "neću to" jer se vode samo vizuelnim iskustvom. Ali, prvi put kada probaju to belo, nikada više ne mogu da mu odole i jedu ga sa uživanjem.

Za Božićnom trpezom:
Klinac: Mama, daj i meni jedno parče mesa, ali neću da ima ono belo.
Majka: Hoćeš ovo? Vidi kako je lepo.
Klinac: Neću to! Gledaj koliko ima belog. Fuj!
Ćale: Ali, sine, to ti je najlepše. To jedu samo najbolji. To jede Novak Đoković, i ti ako hoćeš da porasteš, budeš veliki i jak, moraš to da jedeš.
Majka: Ajde, poslušaj tatu. Probaj malo.
(Sočno mljackanje malog klinca)
Ćale: A? Jel' da da je lepo.
(Mali punih usta, ne može da dodje do daha, potvrđuje ćalovu konstantaciju klimajući glavom).

2

22 : 10

Ninja skill

Скелетор 2011-01-11 19:03:49 +0000

Nogu pred nogu, kretanje po mraku, kretanje u senkama tako tiho da je jedini zvuk koji se stvara zvuk sopstvenog disanja.
Jednostavno, nindža se ne rađa. On se postaje vremenom i iskustvom. Godine i godine uspešnog treninga je iza jednog nindže. Ili jesi, ili nisi nindža, ili ćeš to postati vremenom...

Jutro. Spavaća soba bazdi na domaću...kupatilo na nešto drugo...
- Dragi, kad si došao sinoć? Nisam čula ni psa ni ulazna vrata...
- ...(hehee...pa je l' sam nindža ili mindža...hehehe...)

3

39 : 5

Seksualno frustriranje

dobar_dan_kontrola 2009-12-20 09:32:53 +0000

Kada komšija iz stana iznad vas,vođen monotonijom svakidašnjice,svojim misionarskim iskustvom i inspirisan svojom nekreativnošću,svakog dana vas teroriše zvucima nogara kreveta o parket i zanosnim cvrkutom federa poluraspalog dušeka, u isto vreme i na istom mestu.
Psihička tortura koja buda dozu osvete i besa koja vas tera da se iživite na svakom dugmetu interfona u zgradi u 6 ujutru i vratite mu za sve neprespavane noći.

1

38 : 3

Koliko mogu nazad?

417hdh 2020-09-13 19:06:52 +0000

Najčešća rečenica pri parkiranju vozača-početnika odnosno onih koji još uvek nisu stekli osećaj za gabarite svog vozila (neretko su u toj kategoriji i oni sa višegodišnjem iskustvom). Dalje navođenje preuzima neko od saputnika ili random prolaznika i gledaju da vozač-početnik ne ogrebe automobil (koji je ionako izgreban na svim ćoškovima).

Broj pomagača neograničen. Starost pomagača od 7 do 107

Vozač početnik se bočno parkira, otvara prozor/vrata i kaže prvom liku kojeg je ugledao:
- E izvini molim te, kol'ko nazad još mogu?
Lik:
- Ajde ajde (uz mahanje rukom)... ajde slobodno (maše još uverljivije)... još, još, možeš još malo, DOBRO OP, sad napred ispravi i tjt.
Vozač početnik:
- Hvala brate

1

16 : 6

Optimizam

MrsSupergirl 2010-06-09 01:46:27 +0000

Cvrsto verovanje da je Jet-Set zapravo prorocanstvo za buducnost, i da ce vanzemaljci zaista doci i pobiti ceo Grand i sve sto uz njega ide.

Ko je optimista?

5

47 : 15

Debele drugarice

sylar011 2011-05-12 09:20:37 +0000

Debele devojke koje se godinama prave da su vam najortakinje, uvek su tu za vas i sve tome slično. U stvari su nolajferke i celo vaše poznanstvo, od prvog pogleda, se lože na vas i žele vaš jezik i kurac u intimnim delovima tela. Prate vas svuda, u školu, na bleju, da se vidite sa devojkom, sa žurke na žurku. Na kraju na jednoj žurci kada vas napuše sve dobre pičke, i vi ste toliko odvaljeni da ne znate gde je ulica Hamdije Ćemerlića 23, tu vaša debela kvaziprijateljica nastupa. Prići će vam tiho, ali sa iskustvom naučenim od svih vaših bivših devojaka. Nećete znati šta vas je snašlo, a već ste otišli u WC na kvikić i stavljate joj ga odpozadi.

Pazite se, dolaze po vas.

17

309 : 43

odabrana

Poker očiju

Moćni Ming 2009-07-30 21:04:38 +0000

Ovaj izraz predstavlja pogrdan naziv za osobe koje su zrikave ili razroke...
Oni, kada igraju poker često misle da sa parom kečeva u ruci imaju zapravo poker, pa su taj način gubili dosta novca, ili su bili ismevani od strane saigrača. Vremenom, poučeni iskustvom, shvatili su da za poker moraju imati 8 karata u jednom znaku...
Otuda poker očiju...

Šetnja:

- Au, vidi guzu ispred nas...

- Da, fenomenalna je... samo je kvari onaj poker očiju na glavi...

3

20 : 3