
Fin način da kažes nekome da te zabole za njegovo mišljenje, ili da je to sto on kaže apsolutno nebitno u tom trenutku
Реченица која се изговара када ти дођу гости у кућу, а тебе мрзи да их нон-стоп служиш.
Izraz "BRATE" se upotrebljava u sledećim slučajevima :
1. Kada želite nekome nešto da objasnite, a ne znate kako, onda samo
kažete BRATE, razumeš me!
2. Kada želite da izrazite svoje zaprepašćenje kažete BRAAAAATE
3. Kada želite da upozorite nekoga samo ga popreko pogledate i odsečno
mu kažete BRATE !
4. Kada nekome želite da izrazite naklonost nežno mu kažete BRATE
5. Kada vam se desi nešto što niste očekivali ( kao na primer kada na
ruletu ne izađe broj za koji ste bili SIIIGURNI da će biti izvučen )
kažete BRATEEEEE i eventualno dodate : NE MOGU DA VERUJEM !!
6. Jedini izuzetak je kada se obraćate rođenom bratu; njega NE
oslovljavate sa BRATE, već po imenu.
Крајње суптилан и културан начин да некоме саопштите да ће те му се тако слатко најебати миле мајке, да ће те му играти ужичко коло по грудном кошу са све другарима и у успут оба ока затворити на неодређено време ако само још једном уради то што не би требао и не би смео.
"Ко ми је залепио жваку на столицу?!? Ти? Ово је други пут ове седмице, понови то још једном и не одговарам за своје поступке, капиш!?"
Rečenica kojom ti roditelji govore: "Neka, neka, doći ćeš ti za dva dana."
Kad sereš karanfile! Misliš da je samo tvoje najbolje, sve drugo ne valja. Tučeš se u prsa JA sam, JA! Sva govna smrde rođak, i tvoje i moje... na kraju smrad i sami postanemo. To je jedina pravda!
- Milunka vidi u komšija Stanka izgleda krov da okreću ka cesti, svašta. Umjesto da je kontra okrenuo ka avliji ko mi, vidiš koliko je ljepše? Jel da Milunka šta spavaš kad ti govorim!?
- Jeste Dragutine, nije mu to nešto da ga okrenu tako, a i onaj crjep što ga slažu ni on mi nije nešto...
- Nije, nije ne uklapa se baš, kao druga klasa.
- Pomoz Bog komšije!
- Bog dao Stanko!
- Vidim mjerite nešto moj objekat... da vam ne valja šta?
- Sačuvaj me Bože već nešto Milunka veli da si trebo na drugu stranu da okreneš zbog svjetlosti znaš...
- Ne jed govna Dragutine već poitaj vamo da ovo sjebemo do mraka vidiš da kaskamo, a i smrklo se nešto ko da će padati ne znam ni ja šta.
- Idem odma samo da prezujem opanke.
Opomena onome čije psihofizičke sposobnosti cenimo daleko manje nego svoje.
-Evo ti lopta, upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu, nećeš pet koševa dati!
-Kako misliš?!
-Lepo, kući ćeš ići pocepane majce, poljuljanog ponosa i otežanog disanja sa potrebom da se poveriš mami! Igraj!
Danas veoma česta rečenica kojom fudbaleri pokušavaju da se što više uvuku treneru, a naročito navijačima, u analni otvor.
Činjenica koja pokazuje da smo mi po svojoj prirodi egoisti i da sem subjektivnog, drugo mišljenje ne postoji.
v: Zašto ste mi obrisali poster?Ne mogu da verujem koji ste smarači i duhovit, do jaja poster i vi brišete !Uprava napolje!
m:Dečko čoveku i sopstveni prdež miriše...
Веома стара пословица изречена као ултиматум са одређеном дозом ироније, а најчешће упућена деци ради лепог понашања и поштовања према родитељима. Дакле, шта она тачно представља..? У самом појму ове пословице, видимо да нешто није у реди и при том долазимо до закључка: - Ако ја нисам слушао своје старије (читај родитеље), дакле нису ни они своје. Е сад, шта се ту дешава..? Долази до паралелне подударности два колена, хоћу рећи два паралелна минуса прелазе у плус, ил' да вас не буним, унуци долазе у боље односе са ђедом и бабом него са ћаћом и мамом. Зашто? Па једноставно је... Ако једно колено не послуша друго, лоза се наставља истим стопама. На основу тога се јевља термин који сам малочас навео...
- Сине ајде усисај собу, и опајај зидове...
- Ма нема шансе.
- А да барем изнесеш смеће!?
- Јок!
- Е сине, сине,... имаш осамнаест, а ни реч да ме послушаш... Ако не будеш слушао своје старије, ни тебе неће твоји млађи...
- Е јебе ми се, ђедо ми бар добро зборио и свака му била к'а Његошева...
- Ал' си нашо идола свака ти част. Попио сто кафана и са педес' и четир завршио у гробу.
- Е кево добро ме подсети, ај ми донеси оно пиво из фрижидера, и ракију за Ђолета почиње нам дерби.
Odavno sam cuo ovaj izraz,pa i danas me proganja kad vidim matore prdonje koji su pokrali,ojadiili svoj narod bilo legalnom pljackom bili zlocinacki,otvoreno a jos se i smeju nama svima prepotentno i bezobzirno. Mubarak sa sico od 70.milijardi nije vazno dolara ili evra,Bahreinac,Gadafi,Tuniski velikan...Srecom kod nas ih nema,oni su nase patriote pa ih mi volimo i postujemo. Mozda se neko i buni ali svi ipak dodju k sebi i opamete se jer kako ces protiv svojih,njima stalno fali a mi imamo sve. Upalis TV a oni paze na nas i brinu se da li imamo da im jos dodamo da ne bi morali da nas zamaraju po sudovima,pao sneg a ubrzo ce i vrucine.mije ni njima lako sa nama,namnozili smo se i svi nesto trazimo,trazimo,trazimo...
samo upalite TV,ako ga jos uopste gledate
Znači da ne treba rizikovati eventualnu dezintegraciju tela u slučaju da vas muž mesar uhvati u preljubi sa svojom ženom.
Ljubazno osoblje Laste Vam želi ugodan put. Udobno se zavaljujete u svoje sedište. Klima je uključena, čuje se tiha, prijatna muzika i dok autobus lagano klizi po auto-putu, razgledate prelepe pejzaže naše male,ali ponosne zemlje.
Stižete u svoje odredište i grlite se sa porodicom i prijateljima koji Vas čekaju na stanici.
Ili bi bar tako trebalo da bude...
Vozač : Ajde,ajde, požurite,nemamo mi ceo dan!
Vi : Ali neki čovek sedi na mom mestu i neće da ustane.
Vozač : Sedi mu u krilo, šta to mene briga ?
Vi: (jedva nalazite slobodno mesto)
Baba pored : Ju,sinko,prikloni malo taj prozor,ubiće nas promaja!
Vi : Ali,napolju je 40 stepeni, u autobusu je 50!
Baba : Neka,neka, ne znaš ti kako je gadno kad te udari promaja,prošli put sam ušinula vrat još kod Pičkojevca.
Tranzistor : Kad bi znao malaaaa, ko li mi te diroooo.....
Klinac iza : (počinje da pegla, jer ne podnosi vožnju,a majstor nije promašio ni jednu rupu)
Vi : (Polako proklinjete dan kada ste poželeli da vidite familuju)
Fensi cica ispred Vas : (vadi svoj BU dezodorans i počinje da prska po autobusu).
Tranzistor : Celeeee noći ja na splavuuu s njom sam biooooo....
Vozač : (zaustavlja autobus u nekoj nedođiji, izlazi i piša, nonšalantno okrećući leđa putnicima. Ulazi,zakopčava šlic i pali cigaru).
Stigli ste na stanicu. Uzimate taksi,jer je porodica odavno otišla, misleći da nećete ni doći.
(Mogli ste i vozom Vožnja vozom kroz Srbiju )
kazemo to kada drugovi posumnjaju da imas ono "nesto" sa svojom najboljom drugaricom.
Reklamni slogan nekih novina čija je suština mnogo veća i mnogo tragičnija-danas se pravdom bavi ko ’oće i to za male pare. Ko ima lovu, voli i pravdu da deli.
Честа последица доконог начина живота. Уместо да, након настанка, буду благовремено уклањане, обавезе ''докончана'' стрпљиво се гомилају и тако стварају проблеме. Обично тек онда њиховом објекту дође из дупета у главу, али, јебига, тад је већ касно. Поср'о си се, саћеш сам да чистиш!
- Три јебена испита за месец дана! Па, не преостаје ми ништа друго, до да се убијем!
- Е, па, јебига, ко ти крив што ниси то раније откачио, него блејиш на компу по цео дан...ето ти је твоја Вукајлија сад!
- Ај не сери. Није због тога, једноставно нисам имао времена за учење у последње време.
- Тачно, ниси. А зашто? Па, зато што си, сомино џабалебарошка, обиш'о све могуће кафане у којима је Раде гостов'о, уместо да си лекције обилазио за то време! Јебига, Миле, тако то иде...вашке дођу по своје кад не препознаш гњиде...треби сад!
50% hoće, 100% neće da bude.
Izraz se dovodi u vezu sa jednom anegdotom iz Španskog građanskog rata.
Posle dugog većanja, španski komunisti odluče da dok se ne završi rat, državne zlatne poluge odnesu u Moskvu, da se čuvaju u Staljinovom trezoru.
Staljin ih je tom prilikom bog zna kako srdačno primio, počastio svečanom večerom i ispratio nazad u zaraćenu otadžbinu.
Kada su Španci otišli, Staljin se okrenuo svojim saradnicima i kratko i hladno rekao: "Pre će oči videti sopstvene uši, nego što će Španci videti svoje zlato".
Pitanje koje postavljaju baba, deda i ostala šira i uža rodbina, a pri tom su čuli samo za zvanje inženjera i doktora.
- Sine, kako se zove ono što studiraš?
- Studiram za kuratora, baba!
- More, jebo te otac, da te jebo brezobraznog!
Ljudi imaju veliku potrebu da gledaju na tuđi život iz zaista nepotrebnih razloga, a čak i bez nekog valjanog povoda. Sve bi bilo okej da ga oni gledaju sa pozitivno usmjerenim mislima, ali...
Traže rupu u zakonu. Preturaju po papirologiji kao advokat. Ili ne, oni su advokati. Brane sebe, tebe ubijaju. Ne doslovno, ali tu je to negdje.
-Biljo, srce drago, pička ti je kao amazonska prašuma. Ne toliko čista i nedodirljiva, nego...shvataš me uopstalom.
-Draga Jovana, pa pogledaj malo na sebe. Vidiš da imaš jednu obrvu a ne dvije kao sve normalne žene, noge ti se zapetljaju u dlake ispod pazuha kad spavaš, a brada ti jača nego u tvog muža.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Hahaha!! Kakav ti je to šut keve ti? Valjda trebaš namještati rukom pravac lopte, a ti je kopaš negdje iza leđa.
-Žvaljo jedan škundravi, šta ti pričaš? Nadimak ti je Sajla, do skoro si mislio da u basketu možeš da tražiš ofsajd, trojku si brojao tri poena a ne dva. Kad bi stoni tenis igrao sa mnom ja bi te ladno lobovao. Tišina!
Izraz koji ima tri značenja:
1.Naziv relativno poznatog engleskog filma.
2.,,Makijavelizam''-pravac koji je dobio ime po Nikolu Makijaveliju (1469-1527), italijanskom filozofu i misliocu, autoru dela ,, Vladalac''. Njegovo shvatanje je da politika predstavlja bespoštednu i beskompromisnu borbu za vlast, u kojoj se ne biraju sredstva da se dođe do cilja. Međutim, ovo shvatanje se može znatno šire primeniti. Takođe se odnosi na međusobnu trku i takmičenje država u naoružanju, ekonomiji, kulturi, sportu itd.
3.Svaki član Vukajlije se bori da mu definicija što bolje prođe.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.