Iskusni poznavaoci žena i para tvrde da nema većeg sranja i prokletstva u životu od ovoga.
Veliko pravilo velikih seoskih švalera
Fin način da kažes nekome da te zabole za njegovo mišljenje, ili da je to sto on kaže apsolutno nebitno u tom trenutku
Izraz "BRATE" se upotrebljava u sledećim slučajevima :
1. Kada želite nekome nešto da objasnite, a ne znate kako, onda samo
kažete BRATE, razumeš me!
2. Kada želite da izrazite svoje zaprepašćenje kažete BRAAAAATE
3. Kada želite da upozorite nekoga samo ga popreko pogledate i odsečno
mu kažete BRATE !
4. Kada nekome želite da izrazite naklonost nežno mu kažete BRATE
5. Kada vam se desi nešto što niste očekivali ( kao na primer kada na
ruletu ne izađe broj za koji ste bili SIIIGURNI da će biti izvučen )
kažete BRATEEEEE i eventualno dodate : NE MOGU DA VERUJEM !!
6. Jedini izuzetak je kada se obraćate rođenom bratu; njega NE
oslovljavate sa BRATE, već po imenu.
Rečenica koja se izgovara kada ti dođu gosti u kuću, a tebe mrzi da ih non-stop služiš.
Krajnje suptilan i kulturan način da nekome saopštite da će te mu se tako slatko najebati mile majke, da će te mu igrati užičko kolo po grudnom košu sa sve drugarima i u usput oba oka zatvoriti na neodređeno vreme ako samo još jednom uradi to što ne bi trebao i ne bi smeo.
"Ko mi je zalepio žvaku na stolicu?!? Ti? Ovo je drugi put ove sedmice, ponovi to još jednom i ne odgovaram za svoje postupke, kapiš!?"
Rečenica kojom ti roditelji govore: "Neka, neka, doći ćeš ti za dva dana."
Kad sereš karanfile! Misliš da je samo tvoje najbolje, sve drugo ne valja. Tučeš se u prsa JA sam, JA! Sva govna smrde rođak, i tvoje i moje... na kraju smrad i sami postanemo. To je jedina pravda!
- Milunka vidi u komšija Stanka izgleda krov da okreću ka cesti, svašta. Umjesto da je kontra okrenuo ka avliji ko mi, vidiš koliko je ljepše? Jel da Milunka šta spavaš kad ti govorim!?
- Jeste Dragutine, nije mu to nešto da ga okrenu tako, a i onaj crjep što ga slažu ni on mi nije nešto...
- Nije, nije ne uklapa se baš, kao druga klasa.- Pomoz Bog komšije!
- Bog dao Stanko!
- Vidim mjerite nešto moj objekat... da vam ne valja šta?
- Sačuvaj me Bože već nešto Milunka veli da si trebo na drugu stranu da okreneš zbog svjetlosti znaš...
- Ne jed govna Dragutine već poitaj vamo da ovo sjebemo do mraka vidiš da kaskamo, a i smrklo se nešto ko da će padati ne znam ni ja šta.
- Idem odma samo da prezujem opanke.
Opomena onome čije psihofizičke sposobnosti cenimo daleko manje nego svoje.
-Evo ti lopta, upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu, nećeš pet koševa dati!
-Kako misliš?!
-Lepo, kući ćeš ići pocepane majce, poljuljanog ponosa i otežanog disanja sa potrebom da se poveriš mami! Igraj!
Danas veoma česta rečenica kojom fudbaleri pokušavaju da se što više uvuku treneru, a naročito navijačima, u analni otvor.
Činjenica koja pokazuje da smo mi po svojoj prirodi egoisti i da sem subjektivnog, drugo mišljenje ne postoji.
v: Zašto ste mi obrisali poster?Ne mogu da verujem koji ste smarači i duhovit, do jaja poster i vi brišete !Uprava napolje!
m:Dečko čoveku i sopstveni prdež miriše...
Veoma stara poslovica izrečena kao ultimatum sa određenom dozom ironije, a najčešće upućena deci radi lepog ponašanja i poštovanja prema roditeljima. Dakle, šta ona tačno predstavlja..? U samom pojmu ove poslovice, vidimo da nešto nije u redi i pri tom dolazimo do zaključka: - Ako ja nisam slušao svoje starije (čitaj roditelje), dakle nisu ni oni svoje. E sad, šta se tu dešava..? Dolazi do paralelne podudarnosti dva kolena, hoću reći dva paralelna minusa prelaze u plus, il' da vas ne bunim, unuci dolaze u bolje odnose sa đedom i babom nego sa ćaćom i mamom. Zašto? Pa jednostavno je... Ako jedno koleno ne posluša drugo, loza se nastavlja istim stopama. Na osnovu toga se jevlja termin koji sam maločas naveo...
- Sine ajde usisaj sobu, i opajaj zidove...
- Ma nema šanse.
- A da barem izneseš smeće!?
- Jok!
- E sine, sine,... imaš osamnaest, a ni reč da me poslušaš... Ako ne budeš slušao svoje starije, ni tebe neće tvoji mlađi...
- E jebe mi se, đedo mi bar dobro zborio i svaka mu bila k'a Njegoševa...
- Al' si našo idola svaka ti čast. Popio sto kafana i sa pedes' i četir završio u grobu.
- E kevo dobro me podseti, aj mi donesi ono pivo iz frižidera, i rakiju za Đoleta počinje nam derbi.
Odavno sam cuo ovaj izraz,pa i danas me proganja kad vidim matore prdonje koji su pokrali,ojadiili svoj narod bilo legalnom pljackom bili zlocinacki,otvoreno a jos se i smeju nama svima prepotentno i bezobzirno. Mubarak sa sico od 70.milijardi nije vazno dolara ili evra,Bahreinac,Gadafi,Tuniski velikan...Srecom kod nas ih nema,oni su nase patriote pa ih mi volimo i postujemo. Mozda se neko i buni ali svi ipak dodju k sebi i opamete se jer kako ces protiv svojih,njima stalno fali a mi imamo sve. Upalis TV a oni paze na nas i brinu se da li imamo da im jos dodamo da ne bi morali da nas zamaraju po sudovima,pao sneg a ubrzo ce i vrucine.mije ni njima lako sa nama,namnozili smo se i svi nesto trazimo,trazimo,trazimo...
samo upalite TV,ako ga jos uopste gledate
Znači da ne treba rizikovati eventualnu dezintegraciju tela u slučaju da vas muž mesar uhvati u preljubi sa svojom ženom.
Ljubazno osoblje Laste Vam želi ugodan put. Udobno se zavaljujete u svoje sedište. Klima je uključena, čuje se tiha, prijatna muzika i dok autobus lagano klizi po auto-putu, razgledate prelepe pejzaže naše male,ali ponosne zemlje.
Stižete u svoje odredište i grlite se sa porodicom i prijateljima koji Vas čekaju na stanici.
Ili bi bar tako trebalo da bude...
Vozač : Ajde,ajde, požurite,nemamo mi ceo dan!
Vi : Ali neki čovek sedi na mom mestu i neće da ustane.
Vozač : Sedi mu u krilo, šta to mene briga ?
Vi: (jedva nalazite slobodno mesto)
Baba pored : Ju,sinko,prikloni malo taj prozor,ubiće nas promaja!
Vi : Ali,napolju je 40 stepeni, u autobusu je 50!
Baba : Neka,neka, ne znaš ti kako je gadno kad te udari promaja,prošli put sam ušinula vrat još kod Pičkojevca.
Tranzistor : Kad bi znao malaaaa, ko li mi te diroooo.....
Klinac iza : (počinje da pegla, jer ne podnosi vožnju,a majstor nije promašio ni jednu rupu)
Vi : (Polako proklinjete dan kada ste poželeli da vidite familuju)
Fensi cica ispred Vas : (vadi svoj BU dezodorans i počinje da prska po autobusu).
Tranzistor : Celeeee noći ja na splavuuu s njom sam biooooo....
Vozač : (zaustavlja autobus u nekoj nedođiji, izlazi i piša, nonšalantno okrećući leđa putnicima. Ulazi,zakopčava šlic i pali cigaru).Stigli ste na stanicu. Uzimate taksi,jer je porodica odavno otišla, misleći da nećete ni doći.
(Mogli ste i vozom Vožnja vozom kroz Srbiju )
kazemo to kada drugovi posumnjaju da imas ono "nesto" sa svojom najboljom drugaricom.
Reklamni slogan nekih novina čija je suština mnogo veća i mnogo tragičnija-danas se pravdom bavi ko ’oće i to za male pare. Ko ima lovu, voli i pravdu da deli.
Česta posledica dokonog načina života. Umesto da, nakon nastanka, budu blagovremeno uklanjane, obaveze ''dokončana'' strpljivo se gomilaju i tako stvaraju probleme. Obično tek onda njihovom objektu dođe iz dupeta u glavu, ali, jebiga, tad je već kasno. Posr'o si se, saćeš sam da čistiš!
- Tri jebena ispita za mesec dana! Pa, ne preostaje mi ništa drugo, do da se ubijem!
- E, pa, jebiga, ko ti kriv što nisi to ranije otkačio, nego blejiš na kompu po ceo dan...eto ti je tvoja Vukajlija sad!
- Aj ne seri. Nije zbog toga, jednostavno nisam imao vremena za učenje u poslednje vreme.
- Tačno, nisi. A zašto? Pa, zato što si, somino džabalebaroška, obiš'o sve moguće kafane u kojima je Rade gostov'o, umesto da si lekcije obilazio za to vreme! Jebiga, Mile, tako to ide...vaške dođu po svoje kad ne prepoznaš gnjide...trebi sad!
50% hoće, 100% neće da bude.
Izraz se dovodi u vezu sa jednom anegdotom iz Španskog građanskog rata.
Posle dugog većanja, španski komunisti odluče da dok se ne završi rat, državne zlatne poluge odnesu u Moskvu, da se čuvaju u Staljinovom trezoru.
Staljin ih je tom prilikom bog zna kako srdačno primio, počastio svečanom večerom i ispratio nazad u zaraćenu otadžbinu.
Kada su Španci otišli, Staljin se okrenuo svojim saradnicima i kratko i hladno rekao: "Pre će oči videti sopstvene uši, nego što će Španci videti svoje zlato".
Pitanje koje postavljaju baba, deda i ostala šira i uža rodbina, a pri tom su čuli samo za zvanje inženjera i doktora.
- Sine, kako se zove ono što studiraš?
- Studiram za kuratora, baba!
- More, jebo te otac, da te jebo brezobraznog!
