Jako specifična pojava koja je karakteristična na Balkanu. Najviše je ima u Srbiji gde veliki broj navijača Zvezde navija protiv Partizana u Evropi, a isto tako i navijači Partizana navijaju protiv Zvezde. Nekada je ova pojava bila retkost, a sada je sve učestalija.
-Mile: Jao, kako vas je naguzio Genk...
-Đole: Pa nisi valjda za Belgijance navijao?
-Mile: Pa, normalno da jesam.
-Đole: Pa, dobro i vas će sutra Ventspils da naguzi!
Osnovica kriterijuma duhovitosti, šarma, kuloće, takoreći skup svih sekundarnih muvačkih alata. Nekada su zajebani, slomljeni, zajebano slomljeni trenutkom i pričom koja je svima smešna osim njima. Njima, koji su iz te priče izvukli svoju, dublju poentu :sranj: :kenj: :sranj: ... E đoka. Smešno je i njima koji iste priče vrte jedno šesetpet puta, ali imaju hiper potrebu da ostanu tako hladnokrvno kul. Kriterijumi šale su im nerealno visoki, oni su sve fore čuli pre tebe.
Neki put izgledaju kvazi-nervozno - nezadovoljni podsećanjem na taj nemili događaj i nečiju očigledno zabavnu glupost, praćeno odmahivanjem glave u "ma idiot" stilu, po završetku haos smešne priče o "dotičnom". No, najčešće su, pogledom uprtim u stranu čekajući da delirijum prođe, samo koncentrisani na nastavak priče/doživljaja/dogodobštine pa se ne obaziru na gromoglasni smeh slušalaca, u stilu urbane mega zvezde koja je došla da odradi posao, prekidajući aplauz publike.
Iskusni poznavaoci žena i para tvrde da nema većeg sranja i prokletstva u životu od ovoga.
Veliko pravilo velikih seoskih švalera
Fin način da kažes nekome da te zabole za njegovo mišljenje, ili da je to sto on kaže apsolutno nebitno u tom trenutku
Izraz "BRATE" se upotrebljava u sledećim slučajevima :
1. Kada želite nekome nešto da objasnite, a ne znate kako, onda samo
kažete BRATE, razumeš me!
2. Kada želite da izrazite svoje zaprepašćenje kažete BRAAAAATE
3. Kada želite da upozorite nekoga samo ga popreko pogledate i odsečno
mu kažete BRATE !
4. Kada nekome želite da izrazite naklonost nežno mu kažete BRATE
5. Kada vam se desi nešto što niste očekivali ( kao na primer kada na
ruletu ne izađe broj za koji ste bili SIIIGURNI da će biti izvučen )
kažete BRATEEEEE i eventualno dodate : NE MOGU DA VERUJEM !!
6. Jedini izuzetak je kada se obraćate rođenom bratu; njega NE
oslovljavate sa BRATE, već po imenu.
Rečenica koja se izgovara kada ti dođu gosti u kuću, a tebe mrzi da ih non-stop služiš.
Opomena onome čije psihofizičke sposobnosti cenimo daleko manje nego svoje.
-Evo ti lopta, upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu, nećeš pet koševa dati!
-Kako misliš?!
-Lepo, kući ćeš ići pocepane majce, poljuljanog ponosa i otežanog disanja sa potrebom da se poveriš mami! Igraj!
Krajnje suptilan i kulturan način da nekome saopštite da će te mu se tako slatko najebati mile majke, da će te mu igrati užičko kolo po grudnom košu sa sve drugarima i u usput oba oka zatvoriti na neodređeno vreme ako samo još jednom uradi to što ne bi trebao i ne bi smeo.
"Ko mi je zalepio žvaku na stolicu?!? Ti? Ovo je drugi put ove sedmice, ponovi to još jednom i ne odgovaram za svoje postupke, kapiš!?"
Rečenica kojom ti roditelji govore: "Neka, neka, doći ćeš ti za dva dana."
Kad sereš karanfile! Misliš da je samo tvoje najbolje, sve drugo ne valja. Tučeš se u prsa JA sam, JA! Sva govna smrde rođak, i tvoje i moje... na kraju smrad i sami postanemo. To je jedina pravda!
- Milunka vidi u komšija Stanka izgleda krov da okreću ka cesti, svašta. Umjesto da je kontra okrenuo ka avliji ko mi, vidiš koliko je ljepše? Jel da Milunka šta spavaš kad ti govorim!?
- Jeste Dragutine, nije mu to nešto da ga okrenu tako, a i onaj crjep što ga slažu ni on mi nije nešto...
- Nije, nije ne uklapa se baš, kao druga klasa.- Pomoz Bog komšije!
- Bog dao Stanko!
- Vidim mjerite nešto moj objekat... da vam ne valja šta?
- Sačuvaj me Bože već nešto Milunka veli da si trebo na drugu stranu da okreneš zbog svjetlosti znaš...
- Ne jed govna Dragutine već poitaj vamo da ovo sjebemo do mraka vidiš da kaskamo, a i smrklo se nešto ko da će padati ne znam ni ja šta.
- Idem odma samo da prezujem opanke.
Danas veoma česta rečenica kojom fudbaleri pokušavaju da se što više uvuku treneru, a naročito navijačima, u analni otvor.
Činjenica koja pokazuje da smo mi po svojoj prirodi egoisti i da sem subjektivnog, drugo mišljenje ne postoji.
v: Zašto ste mi obrisali poster?Ne mogu da verujem koji ste smarači i duhovit, do jaja poster i vi brišete !Uprava napolje!
m:Dečko čoveku i sopstveni prdež miriše...
Veoma stara poslovica izrečena kao ultimatum sa određenom dozom ironije, a najčešće upućena deci radi lepog ponašanja i poštovanja prema roditeljima. Dakle, šta ona tačno predstavlja..? U samom pojmu ove poslovice, vidimo da nešto nije u redi i pri tom dolazimo do zaključka: - Ako ja nisam slušao svoje starije (čitaj roditelje), dakle nisu ni oni svoje. E sad, šta se tu dešava..? Dolazi do paralelne podudarnosti dva kolena, hoću reći dva paralelna minusa prelaze u plus, il' da vas ne bunim, unuci dolaze u bolje odnose sa đedom i babom nego sa ćaćom i mamom. Zašto? Pa jednostavno je... Ako jedno koleno ne posluša drugo, loza se nastavlja istim stopama. Na osnovu toga se jevlja termin koji sam maločas naveo...
- Sine ajde usisaj sobu, i opajaj zidove...
- Ma nema šanse.
- A da barem izneseš smeće!?
- Jok!
- E sine, sine,... imaš osamnaest, a ni reč da me poslušaš... Ako ne budeš slušao svoje starije, ni tebe neće tvoji mlađi...
- E jebe mi se, đedo mi bar dobro zborio i svaka mu bila k'a Njegoševa...
- Al' si našo idola svaka ti čast. Popio sto kafana i sa pedes' i četir završio u grobu.
- E kevo dobro me podseti, aj mi donesi ono pivo iz frižidera, i rakiju za Đoleta počinje nam derbi.
Odavno sam cuo ovaj izraz,pa i danas me proganja kad vidim matore prdonje koji su pokrali,ojadiili svoj narod bilo legalnom pljackom bili zlocinacki,otvoreno a jos se i smeju nama svima prepotentno i bezobzirno. Mubarak sa sico od 70.milijardi nije vazno dolara ili evra,Bahreinac,Gadafi,Tuniski velikan...Srecom kod nas ih nema,oni su nase patriote pa ih mi volimo i postujemo. Mozda se neko i buni ali svi ipak dodju k sebi i opamete se jer kako ces protiv svojih,njima stalno fali a mi imamo sve. Upalis TV a oni paze na nas i brinu se da li imamo da im jos dodamo da ne bi morali da nas zamaraju po sudovima,pao sneg a ubrzo ce i vrucine.mije ni njima lako sa nama,namnozili smo se i svi nesto trazimo,trazimo,trazimo...
samo upalite TV,ako ga jos uopste gledate
Ljubazno osoblje Laste Vam želi ugodan put. Udobno se zavaljujete u svoje sedište. Klima je uključena, čuje se tiha, prijatna muzika i dok autobus lagano klizi po auto-putu, razgledate prelepe pejzaže naše male,ali ponosne zemlje.
Stižete u svoje odredište i grlite se sa porodicom i prijateljima koji Vas čekaju na stanici.
Ili bi bar tako trebalo da bude...
Vozač : Ajde,ajde, požurite,nemamo mi ceo dan!
Vi : Ali neki čovek sedi na mom mestu i neće da ustane.
Vozač : Sedi mu u krilo, šta to mene briga ?
Vi: (jedva nalazite slobodno mesto)
Baba pored : Ju,sinko,prikloni malo taj prozor,ubiće nas promaja!
Vi : Ali,napolju je 40 stepeni, u autobusu je 50!
Baba : Neka,neka, ne znaš ti kako je gadno kad te udari promaja,prošli put sam ušinula vrat još kod Pičkojevca.
Tranzistor : Kad bi znao malaaaa, ko li mi te diroooo.....
Klinac iza : (počinje da pegla, jer ne podnosi vožnju,a majstor nije promašio ni jednu rupu)
Vi : (Polako proklinjete dan kada ste poželeli da vidite familuju)
Fensi cica ispred Vas : (vadi svoj BU dezodorans i počinje da prska po autobusu).
Tranzistor : Celeeee noći ja na splavuuu s njom sam biooooo....
Vozač : (zaustavlja autobus u nekoj nedođiji, izlazi i piša, nonšalantno okrećući leđa putnicima. Ulazi,zakopčava šlic i pali cigaru).Stigli ste na stanicu. Uzimate taksi,jer je porodica odavno otišla, misleći da nećete ni doći.
(Mogli ste i vozom Vožnja vozom kroz Srbiju )
Znači da ne treba rizikovati eventualnu dezintegraciju tela u slučaju da vas muž mesar uhvati u preljubi sa svojom ženom.
kazemo to kada drugovi posumnjaju da imas ono "nesto" sa svojom najboljom drugaricom.
Reklamni slogan nekih novina čija je suština mnogo veća i mnogo tragičnija-danas se pravdom bavi ko ’oće i to za male pare. Ko ima lovu, voli i pravdu da deli.
Česta posledica dokonog načina života. Umesto da, nakon nastanka, budu blagovremeno uklanjane, obaveze ''dokončana'' strpljivo se gomilaju i tako stvaraju probleme. Obično tek onda njihovom objektu dođe iz dupeta u glavu, ali, jebiga, tad je već kasno. Posr'o si se, saćeš sam da čistiš!
- Tri jebena ispita za mesec dana! Pa, ne preostaje mi ništa drugo, do da se ubijem!
- E, pa, jebiga, ko ti kriv što nisi to ranije otkačio, nego blejiš na kompu po ceo dan...eto ti je tvoja Vukajlija sad!
- Aj ne seri. Nije zbog toga, jednostavno nisam imao vremena za učenje u poslednje vreme.
- Tačno, nisi. A zašto? Pa, zato što si, somino džabalebaroška, obiš'o sve moguće kafane u kojima je Rade gostov'o, umesto da si lekcije obilazio za to vreme! Jebiga, Mile, tako to ide...vaške dođu po svoje kad ne prepoznaš gnjide...trebi sad!
