rezultati pretrage definicija za "ovaj-nije-sa-nama"
Nije više medju nama
Dr Gonzo
2011-09-05 03:09:58 +0000
Fraza koja se upotrebljava u slučaju ako imate drugara,koji je potpuno zapostavio mušku bleju,da bi uzivao u ljubavi sa svojom lepšom polovinom.Najtuzniji deo svega toga je što gledate istog,i vremenom zaključujete da se njegova muškost polako gasi,i da sve što od njega ostaje je jedna velika,roze,pufnasta patofna.
-"E matori,a gde je onaj Sava,nisam ga video brda meseci?"
-"A brate,ne pitaj me ništa,i ja ga nisam video baš dugo iako smo do jaja ortaci!"
-"Cuo sam da se ne odvaja od one njegove bicuri,čak i dok kenja!"
-"Pa taj fazon,digao sam ja ruke od njega,nije više medju nama,definitivno. . . . "
0
18
:
2
Platna kartica sa slikom po želji
Francky Delevra
2010-09-12 20:48:09 +0000
Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.
-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!
-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!
Hvala ti sto si to podijelio sa nama
mob
2010-03-29 20:35:10 +0000
Kada neko nesvjestan svoje nesvjesti valja gluposti a da pri tome ne primjecuje da ostale odavno gnjavi i smara...
-''...a i tako,imam ritual, prije svake utakmice serem, jedem meko kuvano jaje, i obuvam vlazne carape...''
-''Brate, hvala ti sto si to podijelio sa nama!''
0
27
:
5
Nije lako raditi sa ludacima
Elzeard Bouffier
2012-09-18 13:15:31 +0000
Uzrečica koja se koristi u svakodnevnom razgovoru, jer ispada da svako radi sa nekim ludacima. Međutim, ako se dođe u raspravku u lekarskim krugovima onda se čuje do neba, ali uvek se dođe do toga da je ovima sa "F" odeljenja najteže, ipak oni rade sa ludacima.
Svakodnevni rad sa psihićima, alkosima, neuspelim samoubicama, bankrotima, poludelim deflorantkinjama, narkosima izaziva jednu određenu želju za masovnu eutanaziju, jer nije lako izaći sa ludacima na kraj.
Kao što je spomenuto, ovaj izraz se često koristi i u "profanom" svetu, jer kao što je poznato preplavljeni smo ludacima. Na svakom radnom mestu, koraku oni su neizbežni.
X: Ovde imamo jedan specifičan slučaj, nasilje u kartonu piše silovao oca, opasan po okolinu. Šta mislite o ovom slučaju?
Y: Kako mislite silovao oca, šta se dogodilio?
X: Kolege, koliko ja znam on se jedan dan vratio kući sa posla i nije zatekao ženu kod kuće. Prešao je do očeve kuće koja je u istom dvorištu i zatekao oca sa ženom.
Z: I je l' napao ženu, šta je njoj uradio?
X: Ona je pobegla, mada je on nije ni dirao. Uhvatio je oca i vezao ga za krevet namazao mu dupe kremom i jebao ga. Glasno uzvikujući: ,, A, matori kako ulazi!? '' Žena je to videla i prijavila.
Z: Užas, ja ipak mislim da neću specijalizirati psihijatriju, pokušaću nešto prihvatljivije.
X: Zašto kolega, vi ste jedan od boljih?!
Z: Ne razumete vi, koliko ja vidim nije lako sa ludacima raditi.
--------------------------------------------------------------------------------------
C: Doktore imate li vremena da primite jednog mog pacijenta, specifičan slučaj?
D: Imam. Uvedite ga.
X: Dobar dan.
D: Sedite. Koliko vidim promenili ste deset lekara, ali dijagnoze nema, konkretne?
X: Da pokušao sam svuda na preporuke moje žene, ali ja i dalje mislim da mi nije ništa.
D: Mmm, da. Pa i meni delujete normalno, fizički delujete gotovo savršena. Ali sedite, žašto nećete da sednete, stojite već deset minuta.
X: Neka, lakše mi je ovako.
D: Kako, recite mi zašto nećete da sednete?
X: Doktore, u poverenju mislim da imam stakleno dupe.
--------------------------------------------------------------------------------------
X: Zdravo ljudi šta se dogodilo ovde, zašto je policija došla?
Y: Matić iz računovodstva je napravio havariju razbio je sve računare u kancelariji.
X: Ali zašto?
Y: Zato što je lud. Kucao je neka akta pao mu je sistem i kap je prelila čašu i sve je polupao. Meni je to na neki način bilo očekivano. Bolje računare nego nas.
X: Ma šta kažeš. Meni je normalno izgledao.
Y: Zato što nisi sa njim radio u kancelariji. Uvek oni izgledaju normalno pa puf, ćao. Nije lako sa ludacima raditi, moj kolega, upamtite.
8
15
:
4
Teško nama s nama
mnfrd
2009-07-07 09:53:35 +0000
Čuvena izjava Nikole Pašića koju, na žalost, ne želimo da razumemo, jer, ipak, mnogo je lakše baviti se nekim drugim ljudima nego nama i našim sranjima.
- Au, al' nas jebe ovaj Zapad.
- Šta, jebe ti ženu... hm, svastiku?
- Ma, jebu nas, onako, politički.
- Što, biraju nam ove nesposobnjakoviće u vladu?
- Ma, jebu nas... ne daju nam u Evropu.
- Šta ćeš tamo ako te jebu?
- Idi, bre, u pizdu materinu izdajničku!
0
19
:
0
Nije još pregledala
lopata111
2010-08-20 13:38:33 +0000
Kec na pismenom.
Ćale: Šta si dobio na pismenom?
Ti: Nije još pregledala.
"Ma nije loš ovaj..."
DustBGD89
2012-04-20 16:33:48 +0000
Prvi simptom predizborne promene političkog mišljenja kod pripadnika penzionerske i starije sredovečne populacije. Novo mišljenje je uglavnom kratkog daha (dok ne prođe kampanja kojom se podražava)
Pola godine pre izbora, penzos komentariše nekog političara
Penzos: Jaoj, to je lopov, što ga mrzim, neviđeno mi je gadan, jednom sam glasao za njega, nikad više
Raspisivanje izbora, kampanja, kampanja, kampanja, kampanja, kampanja,...
Penzos: Ma nije loš ovaj...
0
12
:
6
Ko nije pao sa motora nije ni vozio motor
urbanalegenda
2010-11-26 11:55:27 +0000
Ovo će vam reći svaki bajker, jer ma koliko pazili desiće vam se da padnete.
Najčešće padaju klinci koji nemaju straha ali ga vremenom steknu pa se smire
samim tim smanjuju i verovatnoću pada.
- Ko nije pao sa motora nije ni vozio motor.
- Ae bre šta lupaš, ja nikad nisam pao.
- A šta si vozio majke ti.
- Pony express.
- To i nije motor nego bicikl sa motorom. ae ne balavi više.
3
31
:
4
Daćete mi jedan ovaj i jedan ovaj
izijem flips
2011-08-18 17:25:56 +0000
Fraza koju koriste iskusni ali i tajanstveno nerazumni kupci sladoleda na malo,godišnjeg uzrasta od 4 do 8 godina, usled koje prodavci zapadaju neku vrstu kombinacije nervnog sloma i anafilaktičkog šoka.
-Reci mali?
-Daćete mi jedan ovaj i jedan ovaj.
-Koji? Ovaj i ovaj,jel?
-Ne, nego ovaj i ovaj.
-Aha, evo izvoli...
-Nije taj nego ovaj drugi i ovaj...
-Pa evo hoćeš ovaj...??
-Ne nego ovaj...
-Kapri?!?
-Ovaj,ovaj...
-I jebem li ti krvavo sunce u pičku, pa koji, jebo te lebac...eve ti i ovaj i ovaj i ovaj i ovaj...!!!
-Maaamaaaa....!!!!
Ovaj program nije preporucljiv osobama mladjim od:
ranisan
2011-10-14 15:04:45 +0000
Upozorenje koje stiti usi i oci mladih gledalaca i spasava roditelje od neugodnih pitanja.Kako su psiholozi, il ko vec, utvrdili sta je i sa koliko godina dozvoljeno da se gleda ne zna se, ali to odprilike izgleda ovako:
12 god :Neko ce u filmu-seriji reci :"Mars u persun"!
14:Neko ce u programu koji sledi reci "jebi ga"!
16:Lucidni reditelj ce "jebi ga " ukombinovati sa jednom nagom sisom glavne glumice.
17:Pogadjate, glagol "jebi ga " frikombinovan sa obe dojke
18:Kurati crnja pumpa kineskinju od dvaes kila dok na dva metra od njih debela crnkinja cuci otvorenih usta ispod anusa divokoze...
E TU SMO
problem je lako uocljiv i postavlja se pitanje ako su vec hteli da nas postepeno uvedu u prljavi svet odraslih zasto upozorenja nisu nastavljena po istom sistemu gradiranja perverzije ?
npr
18:Romanticni sex izmedju dve osobe
20:Glumac kamsatuje partnerku po faci
22:Glumac kamsatuje partnerku po faci al je prethodno tera da stavi naocare.
24:Analni sex sa lubrikantima
30:Grand parada
38:Teranje partnerke da brise produkt kamsata sa laminata upotrebom sopstvenog jezika mesto zogera
40: Evronet
43:Gledanje prenosa skupstinskog zasedanja
50:Epizoda Srecnih ljudi gde se voajerise kroz kljucaonicu Snezana Savic dok se tusira u Topolskoj 18
60:Predizborna kampanja
70:Filmski evrgrinovi ''Cao inspektore", "Hajde da se volimo " sva tri dela
5
62
:
3
Otišao sa sela ali nije selo sa njega
Wolfajlija
2014-02-01 21:42:22 +0000
Kad drug koji živi na selu dođe u grad isprskan blatom do ramena.
- Pogle' Marka k'o da je stig'o sa motokros trke maloprije.
- Otišao sa sela ali nije selo sa njega.
- Pa gdje on živi? Ispod Garmiš-Partenkirhena?
6
19
:
7
Nije među nama.
Yonex
2013-01-22 20:25:48 +0000
Kažeš dok prijavljuješ odsutne učenike i presečeš profesora. Bog da mu dušu prosti.
0
10
:
4
Nije bilo hemije među nama
Л0Л
2013-02-08 10:28:31 +0000
Када испушиш код рибе зато што си крпу са хлороформом и паклу руфинола оставио код куће.
5
31
:
5
Jel možeš glasnije da pričaš, ovaj iza nas te nije čuo?
tron
2011-11-12 20:57:11 +0000
Upitna rečenica kojom dočaravamo osobi u razgovoru da previše glasno priča.
...i onda mi onako pijani ispred bolnice hvatamo kamenje i udri po prozorima!
- Super je to, nego možeš li glasnije da pričaš ovaj iza nas te nije čuo.
( lik iza ) - Čuo sam, ne mora.
1
13
:
1
Sa moje tačke gledišta, nije ti ništa
SnoopDoggyDogg
2012-04-01 20:23:22 +0000
Ono što vam saopšti svaki doktor sa osmehom kad dodjete kod njega, samo da bi vas skinuo sa dnevnog reda i malo skratio i olakšao svoje, inače predugo radno vreme. Nebitno da li imate, ne daj Bože, dupli prelom ruku i nogu, unutrašnje krvarenje, sekiru u glavi, leptiriće u stomaku, imate temperaturu 44 stepeni, pritisak 300 sa 200 ili ste samo prehladjeni.
-Doktore došo neki pacijent, kaže da je pao sa 12. sprata.
-Hehe, ma nije ništa. Znaš kako ide ona pesmica "sa moje tačke gledišta, nije ti ništa". Neka pije samo puno tečnosti.
5
22
:
5
Ovaj jebe sa hodnika
ćevapdžija
2011-07-09 13:33:42 +0000
Izraz upotrebljavamo kada vidimo lika sa gabaritnom alatkom među nogama.
0
14
:
4
Podeli to sa nama
Tom Ripli
2010-07-04 16:00:17 +0000
У комбинацији са "имаш шта да покажеш". Форе којима се служе професионални порнићари како би намамили неодлучну и стидљиву осамнаестогодишњакињу да оде до краја. Благо прекоравање постиђене девојчице због моралног "себичлука".
Хтела је то да уради, унапред пристала, али се на један корак до линије без повратка сетила баке и деке. Шта би они рекли да је сад виде?
"Дај бре девојко шта то кријеш кад имаш шта да покажеш? Не буди себична, подели то са нама..."
2
57
:
11
Ko ćale koji nije imao avanturu sa Čehinjom
Ecce homo
2011-11-13 20:40:28 +0000
Izraz koji opisuje nešto što je lepo i korisno, ali nije savršeno i samim tim gubi na funkcionalnosti. Sve sve, al nije to to. Izraz nastao iz čuvenih priča naših očeva o njihovim bahanalijama sa razvratnim Čehinjama koje su ih prosto molile da ih rastave od kurca.
Ekskurzija. Beč, Šenbrunska palata. Natpis velikim slovima na nemačkom i engleskom : "Nicht auf dem Rasen Schritt"/ "Do not step on the grass".
- Brate ajd vatamo prečicu preko trave, ne mogu sad da se tupim okolo da idemo, gle kolko ima da se kruži bar jedno 200 metra. A i nema ko to nije uradio ko nije bio u nekoj palati. Šta ćemo posle da prepričavamo ako nismo zgazili preko trave.
- Sti normalan bre umobolniče! Znaš li kolko žbirova ima koji motre na nas ovde, pa ima ih više nego muslimana na Velodromu! Idi begaj molim te...
- Daj breee, pa ako ne pregaziš travicu gde piše da ne smeš, to ti je isto kao ćale koji nije karo Čehinju!
- U. Ajd onda.
2
18
:
4
Ko je to nama vredan?
Ареи Куен
2010-11-15 18:09:10 +0000
Oho, ko je to nama vredan? Pozdrav koji ti upućuje razdragani komšija sa određenom dozom sprdnje, u trenutku kada te zatiče kako radis nešto ispred kuće (čistiš sneg, grabiš lišće, itd.). Ne zna da tebi nije do zajebancije, i da razmišljaš o tome kako bi mu nabio te grablje/lopatu u šupak.
3
81
:
16
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.