Klinac: Šta bi ćale učinio u ovoj situaciji?
Vozač autobusa: Šta bi Mile Rizik učinio u ovoj situaciji?
Vlada Srbije: Šta bi Ceca učinila u ovoj situaciji?
Posterdzija: Šta bi fatal učinio u ovoj situaciji?
Kladioničar: Šta bi Dzankee učinio u ovoj situaciji?
Stefan Kosić: Šta bi Cara učinio u ovoj situaciji?
Cara: lolololollololololloololl...OBJASNIJO

Ona (lakat dečku u rebra): Vidi sise ovoj drugoj s leva.
On (izraz oduševljenja): 'Nači, nikad nisam mislio da ćeš me startovati sa takvom rečenicom...

Labilnim muškarcima ovo može biti spiritus movens za neke ekstremne akcije kao što je npr. bračna ponuda. Ne ovoj sa dobrim sisama, nego upravo svojoj devojci.

Kada je mrsko objašnjavati:

Dijete: „Tata, kako to da je sutra u jednom dijelu države neradni, a u drugom radni dan?“
Otac: „U ovoj državi sve može...“

Kada se ne zna odgovor na pitanje:

Student 1: „Joj ja ove godine imam iz pet predmeta usmeni, jebote, imam brigu kako ću!“
Student 2: „Kod nas samo ako hoćeš veću ocjenu.“
Student 1: „A jebem im ja mater, zar nije po Bolonji da nema usmenog?“
Student 2: „Ma u ovoj državi sve može.“

Obrazovani a nezaposleni:

(u zgradi Zavoda za zapošljavanje)
Nezaposlen lik: „Đe si Muki, šta ima?“
Muki: „Ooo pa gdje si brate, dugo te nisam vidio... E'o, doš'o da se prijavim na ovo čudo, treba mi za zdravstveno... šta ima kod tebe, šta radiš?“
Nezaposlen lik: „Ma et' i ja doš'o isto da se prijavim... ne radim ništa, da bogdom radim, hehe, nema posla.“
Muki: „Jebiga brate... šta si ti ono završio, Historiju?“
Nezaposlen lik: „Nije, to sam htjeo ali sam se odlučio za Egipatksomađarski jezik i književnost... brate u roku završio, nigdje posla, sjedim 9 mjeseci kod kuće, ne znam da ovo igdje ima 'vako.“
Muki: „Jebiga brate, u ovoj državi sve može... biće bolje...“

Random situacije:

1.
Osoba 1.: „Čitam jučer u Avazu, krava otelila dvoglavo tele u Travniku.“
Osoba 2.: „Bože sačuvaj, u ovoj državi sve može...“

2.
Kasirka: „Gospodine, vrećica se naplaćuje 00,05 feninga u cilju očuvanja okoline.“
Lik: „Šta ba, vrećicu da mi naplatiš?! Daj to 'vamo, potrpaću u džepove... našli sad i vrećice naplaćivat' k'o da narod ima para za bacanje, e Bože sačuvaj...“
Žena iza lika: „Ništa čudno, u ovoj državi sve može.“

Neuki, stariji ljudi koji možda i imaju opravdanje da koriste taj izraz:

Nena 1.: „Đi si ti Hano, kako ti je noga?“
Nena 2.: „Ma et' draga kako kad, bila sam kod doktura sad pa mi dao njaku mazu opet da se mažem, pa ako ne bude bolje da se iđem naruči' na snimanje za mjesec...“
Nena1.: „Heee draga, pa što tako dugo da čekaš, šta je njima?“
Nena2.: „Eeee moja ti, u 'voj državi sve more.“
Nena 1.: „Ja draga...“

Studentski dom, dva cimera bleje, ulazi im ortak u sobu, nalazi neku flašu između radijatora i kante i pita:

- Ej ljudi, jeste davali ovoj vodi skoro 40 dana? (i nakrene ne sačekavši odgovor)

Stranka: ivin'te jel mozete vi da mi potpisete ovaj dokument?
Radnik: dajte da vidim o cemu je rec! Au gospodjo ja sam vam u ovoj firmi samo subjekat(vrsilac radnje) pitajte mog sefa!

- Za mene može crno vino.
(eksira isto)
(hvata ga mučnina nakon pogleda u dno čaše)
- E izvini da te pitam, jel ste u ovoj čaši čuvali rasad vašeg cveća?
:crvenilo obasjalo ukućane:

de je marko
-PA..OTISAO U GRAD
i sta ce u gradu
-PA OTISLO DETE MALO DA SE PROVEDE,ZVALO GA DRUSTVO
i otkud mu pare
-PA ...JA UZELA OD TEBE,OTAC SI MU IMAS I DA MU DAS KAD TREBA
--pa sunce li vam jebem zarko,sta sam ja u ovoj kuci,kad ja kazem da je zabranjen izlazak onda je zabranjen
--al sad je gotovo......

(Lik šeta sa devojkom prema zelenjaku,nailazi par ortaka,među kojima je i dežurni zajebant)
Lik1:Pa de si bre ti što te nema,vidim opet si odvojio neki komad!
Lik sa ribom:Ma evo ništa šetamo.(izbegava pogled ortaka)
Lik1:Lepa mala nema šta,samo nemoj opet da divljaš i na ovoj,znaš da se Jeca odselila zbog toga!
Lik sa ribom (hoće u zemlju da propadne)
Lik1:Aj lepo se provedite i mala pazi,ne okreći mu leđa taj je opasan!

Violinista : ( iscep'o stolnjak i obmotao oko dlanova da zaustavi krvarenje ) Šefe, prijatelju.. daj da malo odmorimo.Pa, i mi Cigani imamo dušu ...
Gost : ( pijan k'o letva i umaz'o se u tortu ) Ćut' bre, svinjo jedna...ima da sviraš dok ja ne kažem...
Violinista : Molim te, gazda.Evo...molim te k'o Boga...U ženu... u decu ti se kunem, sviraćemo kasnije samo malo da odmorimo, ne osećamo noge...
Gost : ( udara ga drškom od pištolja ) Ma, ćuti svinjo, bre. Ćuti i ti, i tvoja žena i deca...Ajd sad sviraj samo na ovoj najdebljoj...

Voditelj: A naš današnji sagovornik je gospodin Žika Minić, predsednik Udruženja prevencije šuntavila kod golubova koji skaču na jednoj nozi u triolama. Dobar dan!
Žika: Dobar dan i hvala Vam što ste me pozvali da govorim o ovoj veoma važnoj temi.

Majka: Ajde Radomire da mi otvoriš ovu teglu ajvara.
Sin: Neka kevo ja ću to lagano. Daj mi samo krpu pošto kliza...
2 minuta kasnije posle neuspešne misije ostavlja teglu pod izgovorom kako je zapeklo
Otac: Daj to 'vamo.
udara dva puta u dno tegle, usmerava svoju energiju ka poklopcu i laganim pokretom zgloba otvara teglu
Otac: E moj sine, džabe tebi teretana i to što si se napumpao. Zna se ko još uvek u ovoj kući otvara tegle.

- Ženo, turaj kafu!
- Polako, ne može sada kafa, spremam večeru. Nisam se ja udala da ti budem sluškinja! Ako misliš da ću ja da skačem svaki put kada se tebi digne grdno si se prevario!
- Spuštaj glas da ti ga ja ne bih spuštao! U ovoj kući samo meni može da se digne!
- Mnogo ti se diže nešto u zadnje vrijeme.
- Ne bi valjalo da je drugačije?
- Sada ću ti ga spustit’, samo da ubacim ovo u rernu.
- ‘Ajde, ‘ajde, poteci…

Keva: Milane, 'ajde mi samo dodaj tu krpu, kuvam vreo pekvez a sa drugom rukom perem sudove i pravim ručak.

Milan (sa nogama na stolu, gledajući TV, program koji ga apsolutno ne zanima): UVEK JA SVE U OVOJ KUĆI RADIM! Da nije mene od gladi bi pomrli!

Keva: Ma m'rš u pičku lepu materinu ništa od džointa teže u životu nisi digao, 30 godina imaš, stomačinu do zuba, nezavršen fakultet i jednu devojku u životu i to iz osnove škole, kad ti još nije tako džibrilo iz usta na pokvarene zube! Ti ćeš nekom nešto ta kažeš, kretenu jedan!

Huan Manuel:"Migele, burazeru, sto ga fruli ona nova sluzavka Huanita. Ma izvlaci ga iz pete"
Hose Migel:"Ja sam tresn'o onu malu Floresitu. Ona vise voli kurca nego tortilje da jede. Rek'o mi konjusar Alvaro da su je fertilizovali njih trojica u stali, a ona mase rukama k'o pandur na raskrsnici."
Huan Manuel:"Ma meni je Huanita i dalje broj jedan. To pusenje se pamti. Ma to je stil, to je tehnika, to je elegancija... Pa kad pocne da ga mulja po ustima k'o Milan Tarot karte... Auuu"
Don Rigoberto:"No puede ser! Pa sto mi niste rekli, koju moju djoku?(tuce sakom u astal; Indijana Dzons pogled). Zar u ovoj kuci uvek ja moram poslednji sve da saznam?!

-Gospodine, fali vam obrazac ŠK7Nj, uzmite to i dođite ponovo
-Pa dobro bre, dokle više da me šetate
-Žao mi je, takva je procedura
-Kakva bre procedura jebem ti majku u pičku, što mi ne kažeš odmah kad dođem šta treba da donesem nego me ovako jebeš, šesti put dolazim
-Gospodine nemojte biti prosti
-Ja prost? E sa’ćemo da vidimo ko je najveće govno u ovoj septičkoj jami, idem pravo kod direktora

- Брате, колико си дуго на бироу?
- Ја 4 године.
- Само?
- Толико.
- Па добро. Ја сам дуже био у затвору.
- Ееее, благо овој деци. Играју кликере, боли их патка...