rezultati pretrage definicija za "ovoj"
Onaj
dosra
2011-03-02 19:52:43 +0000
Kada zabodes i kada ne mozes da se setis neke reci obavezno pribegavas ovoj reci ....Ona sve zamrsi ... Sve postaje konfuzno i neshvatljivo!
A: " Brate si gledao ..... ONAJ film??? "
B: " Koji brate? "
A: " Ma onaj zabo sam sad ... ma kako ne znas ONAJ !! "
B: " Pa koji ... Ne znam na koji mislis??? "
A: "Ma ONAJ BREE !! "
B: " Ma jebi se !!! "
_____________________________________
A: " Kako je bila dobra ONA devojka sinoc! "
B: " Koja ? "
A: " Ma ONA! "
B: " Brate kako da znam koja kad je sinoc na zurci bilo 100 devojaka , a ja sam se plus ubio , nisam znao za sebe , a ti mi sad pricas o ONOJ ribi"
A: " Ma upoznao sam te sa njom .... Ma ONA crnka, visoka , bujna , atributi za goldenku !!
B: " AAAAAAA !!! (Šta koji kurac ovaj prica?????????)
3
16
:
5
Karanfil
ManUtdOwn18
2011-11-25 23:32:18 +0000
Osoba koja voli Mariju Karan ili u fiktivnom slučaju Gorana Karana. Po ovoj logici većina muške populacije u Srbiji su karanfili, jer bi joj ga, realno, svi strejt likovi sa zadovoljstvom zatefterili.
5
15
:
5
Mikroskopska omladina
lingvističko prase
2010-05-03 20:19:57 +0000
Omladinci u post-prvomajsko-uranačkom stondu na drugoj obali, popadali po travi između pivskih flaša i polusrušenih šatora, koje primetiš tek kad sa svog placa, na ovoj strani Dunava, uzmeš dvogled da posmatraš ptice.
12
45
:
9
5 minuta
forza rikverz
2011-04-05 21:41:41 +0000
Sasvim dovoljno vremena za rešavanje svih problema u ovoj državi, od fudbala preko kriminala do spoljnih poslova. Osećaj se javlja nakon gledanja vesti ili čitanja novina; obično to pomisle oni koji nikad neće biti vlast.
- Joj, što nisam neka vlast, samo 5 minuta ! Znaš kako bih ja to sve sredio...
2
26
:
3
Hakuna matata
vezbamo kume
2012-04-15 15:38:52 +0000
Zivot po sistemu `jebe mi se za sve`.Jedini način da u Srbiji živite po ovoj filozofiji je da se dobro napijete u ranim jutarnjim casovima.
Negde u Srbiji...
B:Draganeeeee...
D:Sta se deres pizda ti materina?!!
B:Nemoj tako da se izražavaš,đubre jedno pokvareno.Ostavi tu rakiju i idi po kvasac.
D:Hakuna matata, uciteljice.Idi sama,ionako ce ti hleb opet zagoreti...
1
29
:
9
Pepeljuga sindrom
messalina
2010-11-14 23:52:13 +0000
Sindrom osobe koja dolazak ponoći oglašava sa fantastičnim uzbuđenjem. Pomislili biste da je u pitanju događaj koji objašnjava naše bitisanje na ovoj planeti, daje smisao svemu što postoji, ključ za vrata sreće i mudrosti.
- Kad dolazi Mare?
- Ne znam, oko keca.
- Pa koliko je sad?
- Ček da vidim... Dvan'est sati?! Ponoć jebo te!
- Šta ti je, jesi Pepeljuga?
- Nisam.
- Pa šta se cimaš onda? Sedi i uzmi pivo.
----------------------------------------------------------
- Hoćeš da prošetamo malo? Zagušljivo je ovde...
- Ne znam, koliko je sati?
- Pa oko dvan'est.
- Dvan'est? Već?! Pa kad pre?!
- Pazi, vidim da nemaš staklene cipelice, stoga mogu da konstatujem da nisi ni u kakvoj opasnosti. Ako baš želiš da se neki deo tvoje odeće ili obuće izgubi, mogu da se pobrinem za to.
1
26
:
4
K'o mraz papriku
Makaveli33
2011-08-17 20:41:37 +0000
Fraza kojom su naši preci iskazivali štete nanesene ovoj poljoprivrednoj kulturi od strane mraza,a mi je više koristimo da iskažemo nečiju nadmoć nad nekim ili nečim tj. kad ga smlati k'o mraz papriku!
Lik 1 : Brate šta je to bilo između Stefana i Mićka?
Lik 2 : Potukli se sinoć,ubio ga Mićko,brate smlatio ga k'o mraz papriku!
Lik 1 : Kako smo igrali vaterpolo sa Kinezima?
Lik 2 : Dobili ih 27:1,smlatili ih k'o mraz papriku!
1
23
:
3
Mrtav - ozbiljan !
Kačamak
2010-02-16 23:42:33 +0000
Sudeći po ovoj poštapalici, ozbiljnost je osobina u Srbiji koja se pripisuje preminulim ljudima. I dobro je što je tako, jer ozbiljnost (šta god to bilo) bez neozbiljnosti, ubija svaku volju za životom.
Mrtva sam ozbiljna!
0
43
:
5
Izvod iz matične knjige vezanih
Kurt2
2010-09-17 20:20:29 +0000
Novi dokument, rezultat rada Giljotine propisa, koji će zameniti ličnu kartu, izvod iz matične knjige rođenih, radnu knjižicu, diplomu fakulteta, indeks, vozačku, i sva ostala dokumenta koja se koriste kada je potrebno ostvariti osnovna građanska prava u ovoj zemlji.
SCENA PRVA
(Nacionalna služba za zapošljavanje)
Dan prvi:
- Dobar dan, ja došao da se registrujem na biro.
- Ajmo dokumenta da vidimo...
- Evo prvo lična karta, pa onda moja diploma inženje...
- Kakva lična karta, kakva diploma!?!? Gde ti je bre izvod iz matične knjige vezanih?!?
- ?!?!
- Ajde to da izvadiš, pa dođi opet.
Dan treći
- Dobar dan, ja došao da se registrujem za traženje posla, i imam ovaj izvod što ste tražili, izvolite. Jel ima neka pozicija za inženje...
- Pa šta je ovo!?!?
- Kako šta? Pa izvod koji ste tražili.
- Pa što je spisak prazan, gde su ti veze? Ako nemaš nijednu vezu, nema posla!
- Ali ja sam završio fakultet, znate, i moj prosek je...
- Ma kakav prosek, kakvi bakrači! Jel imaš ti nekog rođaka da radi u EPS ili NIS, ili Telekom, ili tako nešto, to te ja pitam???
- Mmmm... ne...
- A jel imaš nekog da ti je u stranci nekoj vladajućoj?
- Paaaa... ne...
- Onda pravac u sedište neke od tih stranaka, malo da šljakaš tamo 3-4 godine, pa mi se onda javi! Sledeći!
SCENA DRUGA
(Dom zdravlja)
- Dobar dan, nešto kašljem već 3-4 dana, pa sam došao na pregled ako može (dodaje zdravstvenu knjižicu)
- A izvod iz knjige vezanih?
- To još nisam izvukao...
- Nema veze; soba 14, sačekaćete malo.
(odlazi i staje u red ispred sobe 14, 68. u redu)
(posle 5 minuta)
- Dobar dan, ja bih jedan pregled i to odmah (dodaje izvod iz matične knjige vezanih)
- (Čita u sebi): veza - načelnik doma zdravlja; tip veze - kumstvo (naglas): Ooo, dobar dan gospodine Petroviću, kako ste? Baš Vam je kum prošao ovuda pre nekih 5 minuta, verovatno je sada u svojoj kancelariji, spomenuću mu da ste svraćali... molim Vas, krenite za mnom, završićemo sve začas! (odvodi ga u sobu 14, preko reda)
SCENA TREĆA
(Ekonomski fakultet)
- I, koje ste pitanje izvukli, kolega?
- Mmmm... monopoli?
- U redu, možete početi.
- Paaaa monopoli su pojava kada u zemlji postoje... fabrike... i onda one samo proizvode... možda je bolje da objasnim ako za primer uzmem ovu igru, "Monopol"... u Monopolu...
(posle 2 minuta)
- Kolega, samo zato što se neka društvena igra zove "Monopol", ne znači da njome možete objasniti istoimeni ekonomski fenomen. Nije dobro. Više sreće i rada u sledećem roku.
- Prvo pogledajte ovo (dodaje mu indeks sa dotičnim izvodom).
- Šta je ovo... Poštovani kolega, ovaj za mene bezvredan papir možda nešto znači kod neki drugih profesora na ovom ili nekom drugom fakultetu, ali kod mene ne znači ama baš ništa i nikada neće značiti! Mene interesuje samo vaše znanje i ništa drugo! Doviđenja!!!
(Istog dana, na kraju radnog vremena, kancelarija dekana, razgovor između dekana i profesora)
- Kolega, ja ne mogu da verujem da je vaše ponašanje pri ispitivanju dovelo do toga da student dođe čak meni da se žali! Koliko sam shvatio iz njegove priče, vaš stav i držanje je bilo apsolutno neprihvatljivo i kompletno ispod nivoa ove institucije. Za ljude poput vas, koji ne cene osnovna načela ovog društva, na ovom fakultetu nema mesta. Molim vas da vašu kancelariju ispraznite do kraja sutrašnjeg dana. Završili smo.
Naravoučenije: čak i kada bi se našlo rešenje za najveću rak-ranu ovog društva, uvek bi se našao i neko ko bi opet tražio rupu u sistemu!
3
63
:
10
Jebo bih je
melkijades
2010-10-10 22:35:24 +0000
Fraza koja iskazuje da je devojka ispunila sve uslove svoje veoma važne funkcionalnosti, i ukazuje na to da su fizički nedostatci i zamerke na njen izgled u ovoj prilici zanemarljivi. Jednom rečju, ništa joj ne fali.
- Gledaj ti ovu Vesnu - mala, ružnjikava, ima čudan nos a i sise su joj nikakve. Još je i glupa ko kurac.
- Jebo bih je.
0
47
:
6
Imam mali kurac, ali zato mnogo loše jebem
Surovi
2009-08-12 00:58:57 +0000
Atipičan pristup prilaženja devojci.
Interesantno je što su žene, takve kakve su, blesave, u stanju da u ovoj izjavi pronađu neko skriveno značenje koje im deluje privlačno.
Izraz može glasiti i "Loše jebem, ali zato imam mnogo mali kurac", u zavisnosti od situacije.
D: Zdravo kako se zoveš?
M: M.
D: Ja sam D.
M: Drago mi je.
...
(neprijatna tišina)
...
D: Paaaa šta radiš inače?
M: Uglavnom mnogo loše jebem.
D: Molim?
M: Ali ne brini, zato imam mnogo mali kurac.
D: Štaaaa? Ti imaš ozbiljnih problema.
M: Imam, šta ću.
D: (prvo se zgražava, pa iščuđuje, pa se malo zbunjuje, pa onda složi semi sažaljivu facu) Oš kod mene sutra na kaficu?
...
11
84
:
10
Kult krompira
Billy Sharp
2013-02-20 12:42:50 +0000
Ljubav prema ovoj vrsti povrća koju gaje siromašnije porodice, iz prostog razloga što zbog cene i pristupačnosti, što zbog različitih načina spremanja, predstavlja obrok koji se najčešće viđa na njihovim trpezama.
- Kevo, šta ima za ručak?
- Krompir.
- Opet, krompir? Pa juče smo ga jeli!
- Juče smo jeli pire, danas je pomfrit.
- Sutra ćemo ga jesti pečenog u ljusci u rerni!
- Nije isključeno...
11
33
:
5
Ljiljak
Ujka Sima
2011-08-03 08:20:22 +0000
Slepi miš. Ovoj sirotoj vrsti sisara kroz istoriju su pripisivane neverovatne osobine, od vampirizma do magijsko - ritualno - lekovitih svojstava. Sve do pojave Fejsbuka u Srbiji im je zbog toga pretilo istrebljenje. Sada konačno mogu da odahnu.
"Baba, šta će mi krilce od slepog miša, ja ga samo lajknem na Fejsu i on je moj ..."
0
26
:
6
Pankerski kratko i jasno
jocko
2010-11-28 12:06:17 +0000
Kaže se za nešto što je odrađeno efikasno brzo, (ne)uspešno, haotično, dakle bez dlake na jeziku, bez premišljanja. U ovoj krilatici jedino definisanje 'jasnog' predstavlja poteškoću, jer to pankerima baš i nije jača strana.
- Bravo momci, svaka čast! Odradili ste to pankerski, onako kratko i jasno!
3
35
:
11
Bespilotna letilica
NesaDeBeli
2013-08-27 06:27:20 +0000
Možda i najzanimljiviji naziv za muški polni organ.
Da je naziv na mestu potvrdiće mnoge devojke i žene koje su se vožnjom na ovoj bespilotnoj letelici podigle u neslućene visine zadovoljstva.
0
20
:
9
halo oglasi najnoviji broj
i_tako
2008-11-30 23:17:46 +0000
"Halo oglasi, najnoviji broj" - na neki način su himna ulice Knez Mihajlove u Beogradu.
Ovo su najupečatljivije reči koje se, u varijacijama, mogu čuti u ovoj divnoj ulici i dolaze od uličnih prodavaca i istoj daju dodatnu toplinu i šmek.
- Haaaloooo oglaasiiii... naajnoooviiijii brooj.
3
37
:
1
Šiptarska ograda
Sherif_Gile
2011-05-28 16:49:11 +0000
Betonska ograda visoka izmedju dva i dva i po metra, obavezno je ofarbana u belo.
Nema nikakve otvore osim kapije od kovanog gvoždja, a da se ne bi videlo kroz nju na unutrašnju stranu joj je zanitovan rebrasti pocinkovani lim ofarban u mat crno. Od ograde nemačkog logora se razlikuje samo po tome što nema bodljikavu žicu i dve stražarske kućice pored kapije. Stražarske kućice su unutra i u njima su obično dobermani, šarpalninci ili već neke zverke sa vilicom k'o kašika od bagera. Na ovoj ogradi nema gipsanih lavova, biljaka puzavica ili cveća posadjenog sa spoljne strane, samo go beton.
Uglavnom se može videti oko šiptarskih kuća po kojima je i dobila ime. Ako upoznaš Srbina koji živi u kući sa šiptarskom ogradom samo ga zaobidji u što širem luku jer nikad ne znaš odakle će da zapucaju na njega.
-Kako da stignem do tebe?
-Sidji na poslednjoj stanici i samo idi pravo dok ne naidješ na veliku kuću sa šiptarskom ogradom, onda prva levo i tu sam, pored trafike.
Umetničko delo
Zvončica
2009-01-02 15:57:36 +0000
Umetničko delo je ono što stvori ili napravi umetnik , a umetnici smo svi mi koji opstajemo u ovo vreme u ovoj zemlji iz čega prističe da je umetničko delo ŽIVOT.
0
26
:
7
"A zašto pet minus?"
DustBGD89
2010-11-03 01:31:32 +0000
Koren i uzrok svih kompleksa koje potencijalni štreberi i šlihtare stiču tokom školovanja. U ovoj prostoj rečenici- koju izgovaraju iskompleksirani roditelji već u prvom razredu- sadržan je razlog zbog koga se ova deca, a potom i ljudi, razlikuju od svih ostalih.
Dete: Mama, tata, danas nam je učiteljica dala kontrolni iznenađenja iz matematike. Svi dobili niske ocene, a ja jedini pet!
(posle par sekundi tišine)
Ćale: Daj ovamo svesku! (uzima dotičnu) Pa nije pet, nego pet minus. Što nije čista petica?
0
47
:
9
Rekli o sajtu
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.