Ali, šta da se radi kad nije...

- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.

- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!

A: E batice, i odvedem je sinoć na gajbu, i da nije sama pristala, jebeš mi mater ako ne bi bilo silovanje! A onda kaže da sam jeb'o k'o tigar!
B: Ovaj... Sinoć, a batinjo?
A: Da, bre!
B: Kako to kad je bila s Mikijem, Micikom i Kokijem sinoć?
A: Ovaj bre, preksinoć!
B: Tad smo ona, Mare i ja blejali zajedno.
A: Ne bre, pre nedelju dana.
B: E tigre, aj dogovori se sa sobom kad si je trp'o k'o tigar, pa kaži.

- Брате чуо сам да су ти марнули ауто?
-- Јашта, кад сам ишао на факс, и још на факсу обновим годину.
- А брате, оће то кад неког крене у животу..
-- Ајд брате не сери.
-- Е стварно, оно кад те иде иде, просрало те културно боли тебе.
- Читав овај мјесец ми је усран. Ти још нашао да ме подјебаваш и то културно ме јебеш. Свака ти част, сад ћу гаће да скинем па ме фино изјеби колико ти воља, смраду један.

Миле: Ево ме комшо,што си ме звао?
Радиша: Па ја реко' да ми видиш овај фрижидер нешто много леди..а и трактор ми се баталио,а и унучићи кажу нешто им не ради оно њихово чудо што пева и глуми телевизор.
Миле: Ма није проблем комшо,да дрмнемо једно за добро јутро па ћемо све да поправимо..него ти на компјутер мислиш?
Радиша: Ма да,него Миле ти бре можеш сам себе да шишаш..кој си мајстор,свака ти дала. Ајмо још по једну неће да шкоди..

-Milane, daj bre ostavi malo i za ostale...
-Ma, samo još ovo da probam!
-Milane, nisi jedini na slavi, majke ti ga spalim! Pola praseta si već spizdio...
-Pa i onako nije bilo neko veliko...
-Tebi prase koje pečeno ima 40 kila, nije veliko??? Da bog da doktori vadili iz tebe pičko alava!

Posle par dana...
-Gde bre Milan?
-Ne znaš?
-Nemam pojma!
-Završio na hitnoj posle slave, jedva ga doktori isprali koliko se najeo i ožderao. Celo vreme je nešto buncao na hitnoj i tebe spominjao.

- Уф, види је! Намерно се овако облаче да нас изазивају, мамицу им балаву. Све на месту, ово је бре гре'ота да трсиш, само да је чуваш и гледаш каква је.
- Мојне си тенкре. Јесте да фино изгледа, ал' мора имати неку фалинку па да ме јебеш. Шта знаш какво те изненађење дочека кад јој скинеш ове крпе...
- Да, да, оно као скинеш јој гаће и видиш паучину. Хехе.
- Који си слепац! Нисам на то мислио, али кад смо код тога, тешко да се овој хвата доле паучина...

Божидарка: Јааооо, мој син на Правном факултету, већ трећи пут изашао на испит, и враћа се кући, ће се уби, није му до ничег! И смири се он ту некако, и оде до факса да види шта је урадио, кад оно осмица. Замисли!
Даринка: Па да је твој муж Мита однео професору мало крупније прасе можда би и и десетка пала! хе хе хе

Пример би био од прилике овако: Устане један из радничке класе, почне да диже куке и мотике на влас' јер људи, радници не примају плату. Народ га заволи, смене директора, и истог тог "једног" изаберу за новог директора. Онда он обећава, обећава, лаже, краде, а исити ти људи га испуше и не приме опет плату јер је садашњи директор купио нови ауто!

- Deda, ja neću da idem u crkvu!
- Moraš, čedo dedino, Uskrs je.
- Ali hoću do kuma, on peče prase!
- Ne može tako, sine, prvo Bog, pa kum.

- Au čoveče, ko te tako lepo naplavi? K’o štrumpf izgledaš.
- Ma upali nam panduri na tribinu i u onom opštem krkljancu meni nekako spadne patika i ostane okružena sa deset pandura.
- E jebiga. Pa šta si uradio?
- Gledam ja njih i patiku, gledaju oni mene. Jedan mi se smeška i pokazuje ono "dođi, dođi", a ja stojim koji sekund, razmišljam i kontam, ma ko ga jebe, idem po patiku pa šta bude.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Opaaaa ko nam se to skockao? Mora da ideš u neko pičarenje.
- Ma jok. Idem da otrsim Maju Kobaju, za nju i ne treba neko spremanje.
- Ej matori, pazi se bre. Priča se da ima trišu.
- Slušaj, nisam jeb'o pola godine. Idem nju da zveknem pa šta bude.

-1993. premijera filma "Vizantijsko plavo".-

-Jebote kakvo njesra od filma, jes ga Točak otkinuo sa muzikom, ali brate smorili su do koske... I gde je Laza koji kurac?
-Koji Laza?
-Pa Lazar Ristovski, pročitao sam, Točak radio muziku a on valjda glumi al ceo film ga ne vidoh.
-Ma ti si bre papaleja, PA NE TAJ Lazar Ristovski klavijaturista, nego ovaj bre glavni glumac, brka slikar.
-Pu, serem mu se u brkove, onaj Drug Raja? Uh kako mi ide na kurac, razbio bi ga...
-Što, zbog Kaće hehe? Ma ne guziči je on stvarno, to samo u filmu. Realno, ja mislim da si jedini kome STVARNO nije dala, a pitao je.
-Ma duvaj ga bre, stvarno sam teo da vidim Lazu kako glumi.
-Bolje da si video Kaću kako svira...

-Izbori devedeset i neke , Demokratska Stranka ističe svog kandidata za premijera-

-Bratić, idemo na glasanje ovaj put! Konačno da imam da glasam za ČOVEKA!
-Za koga, leba ti?
-Zoran Živković! Na njegovim pričama sam rastao, on je preveo "Odiseju u svemiru", da nije bilo njega ja ne bih nikad okrio SF kao žanr koji mi se najviše dopada, jedanput i mi da kandidujemo nekog ko ima ugled i poštovanje, čudi me i da je prihvatio...
-Jaoooj, PA NE TAJ Zoran Živković pisac, ovo je bre neki balvan, nema veze sa njim.
-E dokurca...

-Upoznavanje momka sa roditeljima-

-I šta kažeš ćeri , Pero, Vojov sin iz Drlupe? Dobra je to familija svaka čast. Dobrog si momka našla. Još mu je deda bio ljudina, i svi su onako kršni, jesu malo i preki, al domaćini nema šta. Radićeš od jutra do sutra, ali koji seljak još vozi A8?
-Hm, pa možda dodje sa njim, kad smo izlazili nije njega vozio...
-Koja sad ovo blenta sa Ladom dolazi, ohoho ovo onaj mentalać Pero iz Dulena, ko njemu dade dozvolu, on ni peške putem da ide ne ume šta li će on...? Odakle reče ti da je tvoj Pero?
-Pa iz Drlupe... Il beše Dulena? Što kakve veze ima, pa to je blizu, znaš da mešam stalno... A otac mu jeste Vojo.
-PA NE TAJ Vojo, sunce te ne jebalo!!!
-A što tata?
-Prvo zato što ne koštaju svi zajedno go kurac, a drugo zato što smo ROD!!!

- Vidi koliko đubreta ! Pa to nema ni u Africi !
------------------------------------------------------
- Opet nisu očistili sneg ! Pa to nema ni u Africi !

Lik 1: Brate jesi li vidio kakav Audi je kupio Marko?
Lik 2: Nisam, ali neko mi je juče reče da mu je auto k´o spejs šatl.
Lik 1: Uuuuu znači auto je vr´, ne da je dobar nego ono, jebe mamu pa pređe na tatu!

Ja znam da ti sad misliš da sam ja pijan ali ja sam nju voleoooo.....