- Brate, ajde sačekaj da završi Kotbus, pa da uplatimo nešto i na Bundesligu.
- Ne mogu, moram da se nađem sa onom malom od juče.
- Daj ne zezaj, pa ona je godište Hanovera! Hoćeš da je vodiš na matine u bioskop? Tada daju crtaće...
- Ne seri, moram da joj pišem sastav. I uostalom, nije godište Hanovera, nego '95, ako baš hoćeš da znaš!

-Nikad se ja neću odadem, Milevo. Men' samo budale me oćev. Onaj Milisav, kurvar, pustahija, dom se ne svrća, on me 'oće. Pa za toj li men' majka čuvala, za toj li se dva dana jadna ne bila porađala, gorke suze lila i u krv se davila! Zatoj li? Pa mi onomad onaj Zare prišeja, on kav je jadan tipka ga nema, da dunem ću ga oduvam, toj li je muško da mi decu pra'i, toj li je muško da te u'vati...onakoj...znaš... Pa onaj Slobodan što 'oće bajegim neke čkole da završava, pa mi pisuje pesme, kuku majko, koju će taj njivu da ti okopa! Ću se utepam! Ću se obesim! Ću idem u Beograd da ripim pod tramvaj!
-More, Džano, mlogo ti probiraš. Te ovoj ti ne valja, te onoj ti ne valja, te ovaj ovakav, te onaj onakav! princa li čekaš? Bolje si konja zajaši dok još i toj možeš. Nema princi, svi su konji. S'm ti biraj, pa će dočekaš i tija konji da begav od tebe! Znaš kako se vika: bir, bir, pa u vir.
-Ja l'? Pa ja li ko ti da budem, pa svaki da si mi je dobar, pa po selo da me bije glas? T'g li u vir neće upadnem?
-More, i t'g će u vir da upadneš. Do kolena. kolena i obraz će ti budu kaljavi, al' ti će se smeješ i će ti bude lepo. I po selo će te bije glas da si kaljava, al' tebi će ti bude lepo. Ovako te bije glas da si usedelica, a tebi ti nije lepo. Pa si ti pa biraj sama. Kako ga okreneš, tebe vir te čeka, s'm treba da biraš u koj vir će ripaš!

Vi mislili da vam pevač daje da pevate zato što vas voli? Eeeee, sutra malo.

-Jeb’o sam mu i oca i majku ne vrati li mi novac do subote. Ej! Prošle nedelje rekao imaće za par dana, a prošlo punih sedam! Znači, ima da mu uletim na gajbu, isprebijam ga, uzmem pare i dvd, ako ima naravno. A onda da mu nabijem palicu u dupe i sve da se dere komšije da čuju.
-Pa nego kako?

-Sad ima da čekam da neko pukne više para na slotu, onda ja sednem i izlešinarim, boli me kurac.
-Pa nego kako?
-Pa čuš! Da mi izbaci kilo prvu ruke hehe.

-Hoćeš od pozadi?
-Pa nego kako?

-Jebem ti školu, ubiće me tata zbog opomene! Ne smem mu reći! Ima profesora da platim, u šteku imam bar sto jevreja.
-Pa nego kako?

- Hej, jesi čuo da je gazda Žikina snaja opet ubola žensko?
- Ne seri, je l' to beše treća curica?
- Jašta! Al' će zetovi da se omaste.
- Matori će crći od muke, hehehe...

Debeli, ajd uplati nešto, makar 5 dana da se mrdnemo iz kuće!
Jebi ga , bebili, znaš da otplaćujemo 2 kredita a i tv smo kupili. Odakle nam pare za zimovanje?
Pa imamo čekove zar ne?
Grrrrr, pa IMAMO , al kako bre DA IH UNOVČIMO??

Rankoviću, ajde ti meni lepo da odgovaraš... Ajde reci ti meni, šta je to.. evo na primer...Nuklearna fisija?

Ouvaj.. Pa to vam je nešto, kao... Mhm... Khm... :prevrće očima:

Ajmo, nismo na sahrani! Nuklearna fisija je proces u nuklearnoj fizici u kojem se jezgro jednoga atoma deli na dva ili više manjih jezgara kao fisionih prozivoda i obično još nekoliko nusproduktivnih čestica. Dakle, fisija je jedna vrsta transmutacije hemijskih elemenata.. Dakle, šta je nuklearna fisija? Nastavi..

Pa eto..

Šta eto? Ponovi bre!

A jel mogu svojim rečima?

Možeš.

EPA, ZABOLE ME ČOKOTA ZA NUKLEARNU FISIJU!

**
Pujo sine, pa što s' dir'o testeru jeb'o ti pas mater? Šta da radimo sad sa dedom? Na pola je presečen, eno popije vodu, izađe mu na pupak...

Pa eto..

-Maco, a šta misliš da obučem ovu bluzicu?
-Pa ne znam baš u čemu je poenta, mislim, sise ti se vide s njom isto kao i bez nje. Čak i da nije manijak, biće zajebano. I ja se jedva suzdržavam da te ne sahvatam tu gde si...
-Juu ma kakav manijak, pa četovali smo toliko puta, baš je zlatan dečko.
-Da, da, zamišljam...
-Hmm, pa šta onda drugo da obučem? Ova mi je praktično najzatvorenija od večernjih varijanti. Dnevne ne dolaze u obzir, neću da izgledam kao tetka na prvom sastanku...
-Pa ako ti je ta jedina od punog ormara garderobe, daj pozajmiću ti ja neku moju, m? A ovaaaj, gde ćete, planiraš nešto? Mislim, nikad mu oči nisi videla, nemoj ja da ti solim pamet, velika si devojčica...Makar neko javno mesto, ovo ono...
-Ma vidi, samo podignem malo na gore ovaj srednji deo i sređeno. Ne vidi se toliko... Pozvao me na večeru, a posle ćemo kod njega, da mi pokaže stan. Pa šta me gledaš tako, ne mogu sad da optrčavam krugove, ja sam stara žena, napor je to, izdaju me noge. Super mi stoji ovo, zadovoljna sam. Pusić, vidimo se sutra.
-...

A:”Čujem da je Rale bio kod lekara?”
B:”Aha, ima visok pritisak.”
A:”Pa jesu li mu rekli da bi bilo dobro da smrša?”
B:”Da l’ me zajebavaš? Pa njemu kažu da bi bilo dobro da smrša, i kad ode kod zubara!”

- Gde si mačkice? Nikako da te na’vatam, nema te k’o da ćeš da poskupiš!
- Pa i jesam poskupela. Sad je oral pedes’, karanje stotka, a da uđeš u anale moraš se isprsiš za još dodatnih pedes’ eura.
- U mamu ti jebem, k’o da te Dinkić pravio! Odo’ da ga drkam!

-Sine, da te pitam, jel jebes ti sta?
-Daj tata, pa sta me to pitas:
-Sta ti meni, sta te pitam, pa tvoj cale je u 15 jebavao sve sto se krece!!!
Tada se ubacuje keva:
-More, nemoj da trujes to dete, pa do dvajes godina, nisi znao sta je zensko. Budes li jos jednom tako pricao pred detetom, sa mnom ces da razgovaras!

- Glupačo, opet si pala na testu za prijem u diplomaciju!!! Pa to je Muhamedu upalilo iz prve!
- Majko, aj molim te i ti mi se sada napij krvi. I ja se ne mogu virovat da je tupina položio i da fura diplomatski pasoš.
- Pa kako? Kćeri, pa ti nemaš na koga da budeš glupa!!!
- Misliš nemam na koga biti pametna, ako ćemo već tako, cijenjena frizerko.
Od jezika Muhamed mulja hrvatski i mutav je za sve svjetske jezike. Čekaj, nisam završila. Jezične vježbe još nekako, ali razumijevanje teksta ajme, znači obrojava ti 60 sekundi, a tekstovi ubitačni.
-Crna ovco, kako je Muhamed koji zna samo romski i albanski prošao?
- Reka mi je: "Pa gle..." i sve mi je bilo jasno.

Marko:"Matori ona me je ostavila! Šta ću sada bez nje! Malena volim te mooolim te oprosti mi!"
Mirko:"Ej evo ti epruveta pa plači!"

#...daj zalupi jače ta vrata...
#...pa kako kad sam lepo zatvorio...
#...eee,pa yugo...

#...menjao sam danas ručicu za spuštanje prozora i auspuh mi progoreo pa sam ga vario...
#...pa zar nisi to radio pre tri meseca...
#...eee,pa yugo...

#...12000 dinara mi uzeo majstor za običan servis,da mu 12000 majki...
#...he,he mene izašao 2000...
#..a da,kako...
#...eee,pa yugo...

#...pola sata sam se mučio da parkiram ovo moje čudo,ili sve zauzeto ili retardi parkiraju na pola parking mesta i ja nema šanse da se uglavim...majke im ga...
#...brate,ja se uglavio za 5 minuta,eno izmedju kontejnera i bandere tamo...
#...a da,da si digitron...kako si to uspeo...
#...eee,pa yugo

...ne dam ja moju šerpicu crvenu nizašta na svetu...barem dok ne budem mogao da priuštim neki ozbiljan auto...

Glavni lik u drustvu jer ima,cak,7 godina:,,Uuuu,ja sam stariji od svih vas,mogu sve da vas bijem''!
Omaleni decacic(5 godina):,,Pa dzabe ti to,kad ces da umres prvi''.
Glavni lik u drustvu:,,Mamaaaaaa,Zika mi je rekao da cu ja prvi da umrem...ja necu da umrem...aaaaaaa''

-E buraz, ajde mi pozajmi 4 soma, vraćam u ponedeljak, keve mi.
-Pa ajde, ako je u ponedeljak.
----------------------------------------------------------------------------
-Sine bakin, jel može baka da turi tu kod tebe ovu korpu (u kojoj je mas` , užegli orasi i šaran za Svetog Nikolu) tu kod tebe?
-Pa ajde, nije prob.
----------------------------------------------------------------------------
-Kolega da li biste hteli da mi pravite društvo u večerašnjem ogledu ispitivanja kraške erozije?
-Pa ajde...(ako je to cena koju moram da platim, da bi mu opštio sa sestrom).

na zube mu je tesko da se navikne jer ga odvajaju od sise!