Alo bre kakva je to odbrana konji jedni! Pune vas ove, ove, monahinje iz svete Petke, a vi ko panjevi ste se ukopali u zemlju, pičke jedne! I ti Joviću neću da vidim da te je ona petica prošla, a tebi mamlaze ako još jednom skoče u napadu ima da te premlatim da te otac ne prepozna ščuo, imaš preko dva metra a svi kupe lopte oko tebe, balvane jedan! Odbrane dobija utakmice ljudi, odbrana je ključ pobede bre, a vi samo gledate ko če više koševa da da!
Da se zalepite na njih ko flasteri, neću da dišu bre, nek vas pitaju za dozvolu kad treba da udahnu, stečuli!

"Ona Dzake, ona be teska kurvestija, niki gu u selo neje teo, morala cak u Banat da otide da se odade!"

- Јааооо, брате, знаш какав сам филм синоћ гледао, значи, не можеш да верујеш, лудило у пичку материну, главни лик је бивши маринац или тако нешто, ал му се усеру нешто у живот, нека мафија, психопате, потпуно сумануто и онда га пошаљу у џунглу де га лове неки буржуји, као онај фазон, лов на човека и тако то, али овај баја је прејак, набави неку ножекању и крене да их убија једног по једног, пршти крв на све стране, у једном тренутку и пегла неку рибу, фазон, прсо и он сам...

...узме базуку и рокне по дваес људи одједном, а има и сцена де одсече руку неком лику, па га крене њом да га удара, значи гледаш и не можеш да верујеш, поготово кад се шиба са неки нагруваним ликом, трас један, трас други и тако петнес минута, јебеш им матер, после тражи неком лику да скине мајицу, буквално сцена нема везесвезом, па узме нешто да се дерња, а тек да виш сцену де неког лика отера у курац, јебено врхунски. Мислим, не може да се објасни, мораш сам да видиш.

- Видим, а што ми онда, који курац, објашњаваш?

- Па оно, готиван филм...

Drug: E, znaš da sam danas otkačio devojku i svašta joj izgovorio bez ikakvog razloga.
Ja : Ajoooooj , pa dobro ..... Možda nisi trebao tako da postupiš. ( A u sebi mislim , kakav si glupan ispao ! )

Klinjo drnda daljinski, dok ćale gleda tekmu.
-Sine gledaj pa sjebi taj daljinac, pa ću te ožežim od batina posle.
Dok većina ekipe se bori da zapali vatru, dva lika trče pored i prskaju se.
-E bravo debili,gledajte pa ugasite ovo malo što smo zapalili.
Deda i unuk zidaju nešto u suturenu, i malom ispade mistrija dok je nosio.
-Deder mali , gledaj pa upusti tu mistriju.

- 'Ajmo na pljesku.
- Ma, kakva pljeska, meni više ni baba ne daje da jedem.

Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)

-Jel možeš da mi popraviš Jugića?
-Nema teorije...
-Pa šta da radim?
-Ništa, sedi pa plači...

******

-Branković 1, 1, 1, 2.
-Mogu da odgovaram?
-Ne.
-Pa šta da radim?
-Ništa. Sedi pa plači.

-Kevo, odo' ja u grad.
-Nemoj sine večeras. Je l' si čuo bila je neka masovna tuča u Novom Pazaru?!?!
-Dobro bre šta ja imam s' Pazarcima?! Odo'.
-More vraćaj se 'vamo!

-Idem do drugara, kevo.
-Ne idi sad! Jure Mladića!
-Pa šta ja imam s' tim?!
-Možda bude neka racija pa uhvate tebe! Vidiš ovi Belgijanci uhvatili nekog slikara ni krivog ni dužnog.
-Ma ja sam pljunuti Ratko! Id...
-Sedi kući bre!

-Ćale idem na bazen.
-Nemoj da ideš na bazen konjino je l' si čuo što se neko dete udavilo u moru u Crnoj Gori?!
-Ćale ej! Ja idem na b-a-z-e-n!
-Sedi kući more!

-TV: U diskoteci poznatoj pod nazivom "Trideset trojka" došlo je do
pucnj...
- Bolje ja ovo da ugasim da ne čuju moji neće da me puste na rođendan večeras.

-E ćale, je l' si čuo što u Teksasu u nekoj srednjoj školi bio masakr danas?! Troje poginulo i dve ranjene devojke. Da ne idem ja u školu danas a?
-More šta mene boli kurac za Teksas, marš u školu!
-Tako sam i mislio.

-Brate si video Maju kako izgleda?
-Jesam brate, ona samo da se skine gola i da sednemo da popijemo kafu, ne moram da je pipnem

Prvo te pozicioniraju kod nekog cvetnog aranžmana da bi izgledao što srećnije. Tu stojiš dok čekaš da našminkaju Dekija Pantelića koji će te uskoro napasti svojim izuzetno iritantnim osmehom i šarmom gladne hijene. Moraš da odgovoriš na izuzetno ponižavajuća pitanja, na koja je nemoguće naći odgovor dostojan čoveka.

-Dobro veče gospodine Srećkoviću, vidite dragi gledaoci kakva koincidencija dobitnik nagrade se preziva Srećković?! Nije li to sjajno gospodine Srećkoviću?
-Sjajno je!
-Ne samo da je sjajno, nego je i fenomenalno! Recite nam gospodine Srećkoviću kako ste vi osvojili nagradu?
-Kupio ćerki pljuge i srećku za kusur, ogrebao je i vidim dobio šporet!
-Električni štednjak sa ravnom pločom! Molim jedan aplauz za gospodina Srećkovića!
(Režija) Deki nema ko da tapše, n'ulici smo! Ovi što šetaju okolo nisu naši!
-Bravo, bravo! Recite nam hoćete li nagradu zadržati za sebe ili ćete je pokloniti nekom!
-Pokloniću je ženi, ja ionako ne znam ni jaja ispeći...
-Bravo, bravo!
-Hoćete li i dalje da igrate ovu našu sjajnu igru?
-'Oću!
-Želite li da pozdravite nekoga, zapamtite da nas gleda milion ljudi?!
-Želim da pozdravim svoju ženu koja me naterala da dodjem po ovo govno od dva'est 'iljada!
-Sjajno, fenomenalno! Gospodin Srećković ne samo da je srećan, već je i duhovit dragi gledaoci!

- Znaš da su Dejanu zatvorili firmu i zaglavio zatvor zbog utaje poreza?
- Čuo sam. E baš mi drago, ništa bolje i nije zaslužio.
- Kako ti bre drago kad ti i žena i sin radili kod njega a sad ostadoše bez posla!?
- Lepo, on misli da gazduje i da uživa a oni da rmbače za njega.

- Bilo na vestima da Hrvatska proglasila bankrot i da se sve strane firme povlače iz zemlje.
- Joj, Bože hvala ti. Kad sam to doživeo, sad mogu i da umrem. Da Bog da pocrkali od gladi.
- Brate koji ti je kurac, pa tvoja firma ima tamo predstavništvo a naša država će sigurno izgubiti bar milijardu evra zbog toga?
- Ma jebe mi se i za državu i za firmu samo nek propadnu govna.

Mama:Tomice, de nestade pita?
Tomica: Bio u kuhinji, pa ko veli...
------------------------------------------
Kum: Tomice, Kumašine, de su mi onih sto jevreja iz fioke?
Tomica:Pa znaš, kumašine, bio da uzmem baterije iz fioke, pa ko veli...
------------------------------------------
Tomica: E, evo don'o lozu!
Prijatelj: EXTRA!(već vidi sebe u pijanom stanju pevajući "Miljacku")
Tomica: Bio do frižidera, pa ko veli da se počastimo...