-Kako si pametan, k'o da si prvo stario pa onda mladio.

Teja Kralj: Mogu nešto da vas pitam …
Luka Laban: Da.
Teja: Da me je slučajno ubio – da li bi odgovarao ?
Luka: Zašto ?
Teja: Za ubistvo.
Luka: Pa … ne bi to bilo ubistvo …
Teja: Nego šta bi bilo ?
Luka: Hm … verovatno samoubistvo.
Teja: Ja bih pucao sam na sebe – jel’to ?
Luka: Da, ti bi se samoubio.
Teja: Ja bih se samoubio - a Marta bila prisutna ! Pa ona bi svedočila !
Luka: Kako može mrtva žena da svedoči ?
Teja: I nju bi ubio ?
Luka: Neee, ne bi ON ubio Martu TI bi je ubio i onda izvršio samoubistvo.
Teja: Ja bih ubio Martu i onda izvršio samoubistvo.
Luka: DA, novine su prepune tragičnih ljubavi. Ti si je voleo, ona te je varala, ti si je ubio – pa si sebi presudio. Tako to ide … Jovan bi verovatno bio svedok vaše tragedije.
Teja: A vi ?
Luka: Šta ja ?
Teja: Pa i vi ste bili prisutni ?
Luka: Vas dvoje mrtvih bi svedočili – da sam ja bio prisutan.
Teja: BOŽE GOSPODE.

Ćao Kuco šta radiš?
- Ma evo bre ništa, čitam malo Anu Karenjinu, rek'o da se podsetim malo. Ti?
Jao, pa to je tako kič mnogo je dugo, a nema gotovo nikakvu radnju. Evo baš sad si me podsetio da pročitam drugo poglavlje knjige koju je napisala Isidora Bjelica i...
Šta kažeš to, kukala ti majka, pa kako znaš da je kič kad dve strane nisi pročitala, pa majku ti bezobraznu. Pa ja da hoću da dodjem na tvoj nivo, ja bih morao da gledam Pink 24h još plus da glasam za Zvezde Granda. Budi mi pozdravljena i ne javljaj mi se više ko Boga te molim!

A: Jel još ideš u teretanu?
B: Idem 5,6 puta nedeljno.
A: Jel piješ nešto?
B: Pijem,ali ništa mnogo. Pio sam protein,pa onda kreatin,pa sam prešao na glutamin,a sad sam na horse-u. Razmišljam da krenem sa steroidima.
A : Pa ti si popio celu Zorku Šabac. Posle ćeš mene da zoveš da ti pravim decu!

-Aj zovemo neke ribe.
-Pa mogli bi.
-Aj zovemo Radu?!
-Rada je na moru brate.
-Jebiga sad, a Sonja?!
-Sonja me napušila prošli put, jedino ako ti oćeš da je cimaš...
-E jebiga, ma nema veze zvaćemo Rajku!
-Koju Rajku?!
-Rajku sa potkrovlja brate.
-Rajku? Pa ti si stvarno matori zagoreo! Nego bojim se da ako te i ona odbije da ćeš mene krenuti da prcaš. Čuj, da zovemo Rajku - pa nju ne bi zvao ni kad bi mi ruke odsekli!

Ozbiljno, tako znači, Lee Ranaldo iz Sonic Youtha je svirao sa Glennom Brancom? A da te snimim kako prepričavaš taj članak sa Wikipedije, da pomognemo slepima, ono, Spoken Wikipedia? Otkud ti znaš išta o njima, zar nisi do prekjuče slušao Hladno Pivo?

- Imate li ovaj blejzer broj 42?
- Da vidim... nema... najveći je 36, ali probajte ga, širi je model.
- (Jedan rukav, pa drugi, puf, puf).... E, al’ ne mogu da ga zakopčam!
- ’Ajte molim Vas, pa ko je do sada zakopčavao blejzer, a tako Vam lepo stoji i otvara u struku.
- Ma da, kad je bal nek je trandebal! Spakujte ga, a od sutra sam na dijeti.

-Zoki, čestitam. Večeras smo potpisali ugovor koji je mojoj firmi jako važan i ti si mi pomogao u tome. Doći sutra kod mene u kancelariju da porazgovaramo o tvom unapređenju.
-Jao, pa to je sjajno! Ovaj... Da doći ću.
-E, aj sad da popijemo ovaj šampanjac.

(Sutradan Zoki upada u kancelariju, obrijan, lepo obučen itd.)

-E, baš sam hteo sa tobom da pričam, Zoki. Ovako stoje stvari, moraćeš da se preseliš iz one kancelarije, ubacijem nekog malog iz mog kraja, vredan mali mnogo. Kaže treba kancelarija da mu bude osvetljena.
-Pa dobro, ali gde ću ja da budem sad? (misli sve najbolje)
-Dole u prizemlje. Ima dole jedan sobičak lep.
-Ali sinoć ste mi rekli da ćemo da razgovaramo o unapređenju?
-Pa ovaj... Sinoć sam malo više popio, pa sam pričao svašta.
-Aaaaaabbbaaaaabbaaa!!
-Zorane, zašto postaješ zelen? ZORANEEEE?! AAAAAA!!!

Moja mama

Svako voli svoju mamu, pa tako i ja.
...

Na izletu

Svi vole da idu na izlet, pa tako i ja.
...

-Eh.
-Šta je baba? Što ehćeš?
-Ma razglavila mi se ova drška od naočara pa mi samo klamću. Ne mogu ni Sulju da gledam kako valja.
-Pa daj da ti sredim to.
-A je l’ znaš ti to da popraviš?
-Ma idi bre baba, kad ja završim s njima ima da svetle i da se vrte u krug.
-Evo sinko, al’ nadam se da neće svetleti i vrteti se k’o onomad kad si zapalio komšiju Jovu dok si mu popravljao grejalicu. Mada jeste lepo svetleo da znaš, jedva ga ugasismo.
-E baba, o’š da gledaš Sulju?
-Hoću.
-Onda daj te naočare dok su reklame i nemoj da sereš puno.

Pubertet efektivno prestaje onog trenutka kada prestaneš da izgovaraš ovakve stvari.

Studio je ofarban u svetle boje , jer je tako veselije a i stvara kockarski osećaj , na stolu tri čaše vode , za svakog člana komisije , voditeljku je opremio neki tamo modni studio (butik ) , bubanj čeka i kezi se sa onim bojevima unutra i kreće špica
(igrač nagradne igre ispred malog ekrana koji je i ovog puta uplatio najbolju kombinaciju sastavljenu od zajebanih i skokovitih brojeva : "ajde breeee počinji više aman" )... "Naša tročlana komisija je utvrdila da su ispunjeni svi uslovi i da izvlačenje može da počne... prvi broj je broj 8 brooj 8 " .

Otac:Dobro da si doso kuci,zvao sam te 100 puta!
Sin1: Jbg,sta cu ja,zadrzali me.....al' sad idem na fudbal...
Otac:Na kakav crni fudbal,pa zar nisi reko da ces da pomognes mladjem bratu oko ucenja,jos ce i da okine razred!
Sin1:Reko,cale,REK'O PA POREK'O!.......Aj zdravo.....

- Šta plačeš koju pi*ku materinu, pa nije valjda da te opet onaj buljavi mali od onog programera izlemao ko tikvu?

- Ma neee! (plače, roni suze ...) ... Ona nastavnica engleskog zabiberila mi keca za kraj, da nema šanse da ga popravim. Neki dan se razvela i sad valjda svoj lični hir ispoljava na meni!

- Aaaa ta lujka ... Posetiće je taja još jednom, pa čini mi se da joj se opet pokvario klima uređaj... Ne brini, pa to ti je rešeno!

.
.
.

- Koji rezultat baća?
- Teška priča. Pet minuta do kraja poluvremena 1:0 gubimo, a evo ga sad i penal za njih!
- Penal opravdan?
- Gde čoveče opravdan, onaj mali od Gokija naftaša što ga gura navodno za zdrav sport, samo da ga udalji od lošeg društva, pa sad samo trči vikendom ko muva bez glave i bez znanja o fudbalu!
- Opaa, taj mali mi smara ćerku. Ajde bogati trkni do njega i prosledi mu fon i reci treneru da ne brine, pa sve će biti rešeno u drugom poluvremenu.

Dete 90ih 1: "Mene moj tata lema čekićem u glavu ako progovorim, a ako plačem dere mi delove kože zarđalim nožem. Moj tata je pravi alfa mužjak, on me sprema za život i zahvalan sam mu!"

Dete 90ih 2: "Pih nije to ništa, meni moj tata lomi rebra toljagom a ako plačem spaljuje mi kožu žaračem. On je tako dobar i pitom čovek, pravi srbenda!"

Dete 90ih 1: "A ti štreberčiću, šta tebi tvoj tata radi. I pazi pičko, ako lažeš neće ni majka moći da te prepozna!"

Ja (kroz plač): "Mene... uh... mene... tata lema... uh... džakom cigala u glavu, a posle me zatvori u gasnu komoru dok ne povratim krv... "

Dete 90ih 1: "Uh nije tebi lako, nećemo te danas tući. Imaš ti mnogo muka... "

U oba slučaja se dobija armirani beton.