Priroda ne bira ni mesto ni vreme, sve njoj ionako prinadleži. Ne jebe ljudske premere, nazore i zakone, pa nema ni vajde grcati za kontrolom i razumom.
Jer mačke se pale kad otopli, a ne kad okreneš list u kalendaru.
Dakle, opusti se, rodiće malina, pašće sneg, stiže tetka iz Crvenke. Džaba listaš vozne redove, doći će kad dodje. Ako dodje. Viša sila boga ne moli, bato. Zato je na koncu i svejedno, iznenadiće putare, svaki put. A putar je ipak samo čovek, rab, mali, glup, grešan i nesposoban da predvidi i najizvesnije.
—————
- Rale peti je mart već, šta ako sam ipak trudna?
- Koliko kasni?
- Ulazimo u sedmi dan…
- Prvo lakše malo sa množinom, drugo, šta zna pička šta je februar, nije vešmašina da je isprogramiraš da pušta boju po belom, sunce ti blesavo. Ne nabijaj mi tenziju svakih trijes dana ljubim te.
Stara narodna poslovica koja je bitnija od azbuke, tablice množenje i ostalih mast nou stvari. Rečenica kojom su naši stari hteli da nam kažu toliko toga u jednoj maloj rečenici. Da znamo šta je žensko, koja je ona za rađanje naslednika, a koja za blajv u obližnjem svadbarskom čučavcu.
Da kučka ne vrti repom, ne bi kerovi za njom išli - Da devojka ne meša guzicom, ne bi momci za njom jurili. Odnosno, da devojka neće nešto sa nekim drugim pored tebe, ne bi ni oni kvarili ono nesalomivo. Takve su one, to im je u krvi. Baš kao i mi, mužjaci.
Valjda je to sastavni deo života, šta znam.
- A joj, matori, kako ću onog Mića Zelembaća da izgazim kad ga budem video, pa to neće biti zdravo.
- Što, bratić, šta ti je uradio?
- Nije meni ništa, u stvari, jeste i meni, muvao mi Mariju. Nešto kao porukice za laku noć, ovo - ono, pa ubiću ga!
- Čekaj, šta mu je ona odgovorila na to?
- Ma, ona ga kulira, odgovorila mu kao u faz...
- Čekaj, kako ga kulira, kad mu je odgovorila?
- Ma, brate, kulira ga ona, nego on kret...
- Da, da, cvećka ti je Marija.
- Čekaj, šta hoćeš time da kažeš?
- Znaš onu staru kinesku poslovicu, nebo je plavo, trava zelena, vetar duva, a devojka ti se jebe sa strane, dok si ti ćorav i ne možeš da ukapiraš to, jebem te maloumnog!
Ovu biološku činjenicu često potežu pripadnici muškog pola koji imaju problema sa samokontrolom. Kao da priželjkuju svet u kome bi i mužjacima Homo sapiensa (Bez šala sa Homo erectus-om, molim) stalno bio u erekciji. A da je to slučaj, naš svet bi bio iz korena promenjen.
-Ne bi bilo više lovačkih priča (25cm mi je, glava ko u mačeta, itd), lakše bi se sve to proverilo.
-Fora 'Na kurcu te nosam' ne bi bila toliko smešna.
-Nestali bi kontakt sportovi (zamislite samo Klička i Valujeva u klinču, još sa masivnim palamarima, ne ide Gospodo..)
-Uriniranje bi postalo filozofija, a 'Promaši dasku' olimpijska disciplina, uz kompletno redizajniranje wc-šolja.
-Moda bi se iz korena promenila, niko više za Luisa ne bi reko da je 'Modni frik of d vik'
-Svet bi preplavile kineske bokserice.
-Slabije obdareni pripadnici bi morali još žešće da se potrude kod lepšeg pola. (OK, ovo ostaje isto)
-Seksualno zlostavljanje na poslu? Pa bila je gužva u liftu , molim vas!
-Ljudi sa manijom veličine koji su da bi kompenzovali neke nedostatke gradili ogromne građevine ko ludi, sada bi bili potpuno bili van kontrole. Nicale bi piramide i obelisci ko pečurke posle kiše.
-Jutarnja erekcija? Misliš jutarnja mlohavost?
Izraz opisuje ljude kojima je sve u životu potaman, sve im je sređeno, sve na svom mestu, i imaju svega sasvim dovoljno, a nekih stvari možda čak i previše. I onda ne znaju više šta će sa sobom, pa počinju da izvoljevaju, preteruju, ne znaju za meru i neretko se iživljavaju.
Princip vlastodržaca na zapadu, koji se odnosi na njihove kmetove. Dobio si svoju njivicu i ima da je kopaš brale. Da radiš ko prosečna familija crnaca. Toliko posla ćeš imati, da bi ti lopata izgledala kao dleto, da si kojim slučajem na stvarnoj njivi. Boli Švabu, a i ostale, patka, što ti je dnevni san jednak dužini prosečnog polnog odnosa. Rad, rad, rad. I to ne onaj sa Banjice.
A šta ćeš da misliš? Pukla im kurčina za to. Dokle god su ti amovi na mestu, lanac zategnut, a rezultati se nižu, ne zanima ih. Viči, kukaj, dozivaj Ajazdina Nuhija i Sanibala Orahovca, jebi im trista majki milosnih. Ma, kapitalizam u svom najboljem obliku.
- Štefan, radi!
- Jebem ti Švabo oca i babu. Što ti đed ne zakla pretke negde na Sutjesci kamenom belutkom.
- Ja, ja!
- Aknem ti ga Klinsmane do štitne žlezde.
- Štefan, danas radilo samo 13 sati.
- Kad Stefan nije hteo da uči škole. Jeste. Radim ko da sam u Kolubari. 26 sati dnevno.
- Oće Serbia u EU?
- Oće, oće, samo da svi pokupe pasoše i dođu u Švabiju. Celu ekonomiju da vam razjebemo, pa posle da dođete kod nas kanale da kopate za bajat lebac!
- Štefan, što nervozan?
- Radim ko konj, vozim spačeka sa dve gume koje sam skinuo sa bicikle, motam ambroziju mesto duvana, izgledam kao stalak za infuziju, kupam se ladnom vodom, svi me jebete u dvojku, bez vazelina i nivee! A kad dođem kući, žena uzme oklagiju, i ne koristi je za kuvanje!
- Štefan, kako ovo da ti kažem... Ode Hajnrih da se kupa u magareće mleko sa sapun od procvalog lokvanja, a onda na kobaja i pivo na stadion. Ostao ti izveštaj onaj, do sutra da bude gotovo. Da! Setio se! Boli me penis.
Uglavnom ovu frazu koriste nestrpljivi, stariji ljudi koji bi sto pre zavrsili posao u kojem imaju ulogu pomocne radne snage. Glavni radnik je uglavnom gazda, a najcesce i rod ili prvi komsija doticnom.
* Kod zidanja
- Sta gledas toliko taj blok pod visak i vaser-vagu? Moj deda kad je pravio kucu nije imao to, nego pljune odozgo, pa ga tako ocenjuje i zida i nista kuci ne fali.
* Kod farbanja, krecenja i sl.
- Sta ga zagledas toliko, pa nece na izlozbu da ide.
* Kod kopanja
- Sta zagledas tu travku? Pa, iseci je vise. Majku mu, raku bih iskopao pre nego sto bi ti isekao tu travcicu. Sta da imas celu njivu, pa moras ovako? Taman bi stigao do kraja i morao bi da pocinjes opet.
Radoznalost nas ubi. K'o i svakog čoveka, pa tako i dete. Izraz koji smo koristili kao klinci kad' želimo da rasturimo tek kupljenu igračku, i da vidimo šta to ona ima unutra.
Evo sine Tata ti je kupio ovaj autić evo ovo je daljinski, ovde napred. nazad, ovo levo-desno. Igraj se, ide Tata na pos'o.
(8h uveče)
Stigooo sammm, jao nije valjda!? Pa zašto si je rasturio, 2 sata nije bila čitava i ti odmah.
- Pa da vidim šta ima unutra.
Divljenje ljudi koji dolaze iz sredina koje imaju malo šta za pružit', pa iskolačuju oči i kad vide aparat za koka-kolu na aerodromu u Frankfurtu.U pitanju je najniži, slabo obrazovan sloj društva.
-Aau Siniša vid' ove sprave što u nju mećeš pare pa ti izbaci ove gazirate sokove.Šta ti je Njemačka .
Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.
Spust prinaučenom majstoru koji misli da sve zna, a zapravo je tele marka. I sebi diže cenu 'falenjem čim mu se ukaže prilika tokom svake konverzacije. Da je majstor prve klase SSS. S' golo dupe eksere vadi. Toliko ode daleko svojom maštom kad' dočarava nekome da kad' se narednog jutra probudi noge mu budu u čašku za Rakijicu.
Šta bre ja sam majstor sve znam da uradim, malterisanje, šolovanje, varenje argonski, limariju.. Samo me to ne zanima, volim fizikaliju i to je. Secam tu tamo 'vamo i padnu 20 evrica.
- Lepo ti ja kažem Dace, a ti me ne slušaš, kad' bi se majstori streljali, mnogo bi nevini izginuli.
Naziv(100% istiniti) za privatne sokove koji se proizvode u podrumima i garažama(svaki grad ima svoj srkni pa crkni sok). U njih se ne moze duže od pola minuta gledati, bez korišćenja naočara za sunce. Mesto im nije u odeljku za prehranu, vec odmah pored domestosa, jer su po sastavu, najsličniji njemu. Kupuje se za ekstremno male novce...ili se vraca umesto kusura....ako necete zvaku...!
Dobri su jedino za probavu....jer su obogaceni kompleksom vitamina- P-R-O-L-I-V.
Ekvivalent izrazima tipa "Šta se glupiraš?" ili "Šta radiš?" u negativnoj konotaciji. Koristi se kada nam nije jasno šta neko pokušava da uradi/pokaže/dokaže...
A: - penje se na banderu, skida levu patiku i pertlom je vezuje za (d'oprostite) kurac -
B: Silazi dole, dilejo belosvetska, šta izvodiš to?
Jedan od mnogih odgovora naših majki na pitanje:,, Mama, šta to spremaš za ručak?"
Takođe nam taj odgovor govori i to da joj se ne približavamo pa i sudoperi, a kamoli šporetu.
Ja (umoran posle treninga): Mama, šta to spremaš za ručak?
Mama (vidno iznervirana od toga što po ceo dan čisti za mnom i ja joj još naguđujem): Šta bude!
Ja (Obilazim je oko stola i bežim u svoju sobu)
Tipican odgovor skoro svake mame na pitanje- Sta ima da se jede?
Radojka: Mama, sta ima da se jede za rucak?
Mama: Sta bude imalo!
Radojka: Pa sta ima?
Mama: Pa sta si spemila?
Radojka: Nista…
Mama: Eto, to ces i jesti…
Ranije dok su se i babe nešto pitale,ova izreka je označavala vrhunac gluposti.Znači kad ti bakuta tako nešto kaže ugasio si.Jer nekada su vojsku mogli služiti samo sposobni,mentalno pre svega,pa kad bi koji benast(lud)promakao regrutnoj komisiji govorilo se pošalji ludo u vojsku sjedi pa plači.
Kad smo bili momci spremali smo se posebno za izlaske subotom,jednom prilikom smo čekali drugara Radu dok večera pa da krenemo.Ovaj jede li, jede sve seče slaninu i crni luk.
Prekorava ga baba iz budžaka:"Nemoj Rade,majko,jesti luka biće tamo neki cura,sramota je da ti se osjeti iz usta"
Rade odgovara:"Neidem ja baba tamo de se ljubim,već da se napijem!"
Kad će baba ,više za sebe:"Eto,pošalji ludo u vojsku sjedi pa plači!"
Žena koja ne preza ni od čega. Žena koja zna šta želi i svesna je toga da to može da ostvari.
-El si čuo šta ima novo? Ana je položila vožnju a da ni jedan jedini čas nije odvozila...
-Šta te to čudi, ona bi i papu u krevet odvukla kada bi imala neke korsti od toga...
Rečenica koju je svaki nastavnik/profesor bar jednom izgovorio. Koriste je da opravdaju da moraju evindetirati svako izostajanje učenika ili studenata ili da "spreče" bilo kakvo puštanje ranije sa časova. Nepostojeća inspekcija koja u bilo koju obrazovnu ustanovu nikad nije ušla u životu. "Završili smo ranije, ali ne mogu vas pustiti ranije... Šta kad bi došla inspekcija i videla da ja sad treba da imam čas, a nigde žive duše...", itd.
- Redari, ko nije tu?
- Ovaaaj... Samo da prebrojim. Aham. Nebojša Stanković, Milica Merganc i Danijel Popovi...
- Evo mene! Izvinite profesorka što sam kasnio.
- Ajde ti fino izađi vani. Izvinjavaj se samom sebi.
- A molim vas profesorice pa imaću sniženo vladanje ako sad izostanem sa časa.
- Šta da te samo pustim sad da uđeš? Još sam zaboravila da vas upišem, pa sad upisujem deset minuta pred kraj časa i da te sad upišem kao da si bio tu čitavo vreme. Ja moram da beležim samo kako je bilo. Šta kad bi došla inspekcija?
- (Pa kako će znati da nisam bio tu mater ti jebem?!) A molim vas profesorice pustite me...
- Izađi.
Odgovor na generalizovanje razočaranog prijatelja koji je samim tim što ga je neka riba ili odjebala, ili osramotila pred ekipom, zaključio da su sve devojke kurve, glupe i da ih samo treba tući.
A: ...E jebote sve ribe su kurve, znaš?!
B: Šta je brate, što si prso?
A: Ma pun mi je kurac više kojekakvog pametovanja... Sve se bre prave fine, a ustvari su obične kurve!
B: Ajd popij nešto, iskuliraj, koji ti je kurac.
A: Ma to treba brate samo tući, jebote ne mogu da verujem kakve su! Ma sve su kurve!
B: Pa ništa brate, ti onda nađi nekog tipa pa se zabavljaj sa njim...
A: Ma jebi se ti bre! Mala, daj dva piva 'vamo!
Uvek dobar izgovor kad vas neko provali da ne znate nesto sto bi verovatno trebali. Valjda nikom nije bitno sta je juce jeo, vazno da je jeo... :p
Drugarica: "I kako bilo na onoj zurci neko vece? Je l' ti se posrecilo?! :-)"
Ja: "Ha?!"
Drugarica: "Pa ono sto smo se dopisivali?"
Ja: "Ne znam sta sam juce jeo, a ne sta je trebalo da mi se posreci. xD Podseti, molim te!"
Drugarica: " -.- ..."
kada bi postojalo 10 zapovesti Velikog Vukajlije,ovo bi sigurno bila jedna od njih. poziv svima da stvaraju smislene,kvalitetne i ne-vredjajuce definicije.
vuce korene od one narodne Ispeci pa reci
