Mnogi uživaju u dokumentarcima o životinjama. Tu ubrajam i moju malenkost.
Najčešće su omiljeni dokumentarci o odrastanju malih lavica, geparda, majmunčića i ostalih stanovnika savane.
Međutim, mnogi od istinskih ljubitelja životinja bivaju šokirani pojedinim scenama, a dešava se da mlađani naraštaji povuku i traume posle gledanja pojedinih dokumentaraca.
A predatore, koji su im u početku simpatični, počinju da mrze...
Voditelj: Lavice love u čoporu... Ipak, one nisu toliko hrabre da napadnu krdo slonova. Verovatno će čekati priliku da se mladunče slona odvoji od krda......
Gledalac(u sebi, zadovoljno): -Ma mogu da ga puše lavice kad je on u grupi. Samo se ti slonče drži njih i sve će biti ok. Mogu da probaju da napadnu, baš bih voleo da vidim kako lavovi lete u nebo, hehehe(zlobno)!
Voditelj(nakon 5 minuta): Ali šta je ovo?! Izgleda da su lavice dočekale toliko isčekivanu priliku. Mladunče je još uvek mlado i ne moze da prati korak slonova koji se kreću isuviše brzo za njega.
Gledalac(u sebi, dok polako skace adrenalin): - Alo bre slonovi pizda vam materina klempava, pa usporite malo, a ti slonče potrči malo jebem te u noge.
Voditelj(nastavlja): Mladunče sve više i više zaostaje... Pištanjem doziva ostale slonove ali oni su se sada isuviše odaljili.... To je znak da lavice krenu u akciju.
Gledalac (guta knedlu): 'Oće li neki slon da se okrene, jebo sam mu majku slonovsku glupu.
Voditelj (nastavlja): I krenule su... Lavice obično ubijaju tako što zubima pokidaju gušu i puštaju da se žrtva uguši u sopstvenoj krvi.......
Gledalac (šok i neverica, suze u očima, nemo posmatra kako lavice već 5 minuta mrcvare slonče koje se još uvek mrda)
Voditelj (nastavlja): Ali, to su sve zakoni prirode... I protiv toga se ne može. Ovakav lanac ishrane već vekov.....
Gledalac (eksplozija adrenalina i pičkaranje koje nastaje nakon raketnog iskakanja sa fotelje): -Alo bre kakav lanac ishrane, njih 3 na jedno slonče bre mamu im jebem, pa šta rade ovi što snimaju, što ga nisu spasili pičke nijedne, tako bi i čoveka ostavili!!!
Pukni puškom, spasite ga majku vam pokvarenu!
......
Na neki način slamka spasa za svakog ko nije bio pozvan na neki rođendan, ispraćaj, zajebavanje u gradu ili bilo šta za šta je ( ili nije ) očekivao poziv. Tom slamkom on opravdava ili sebe na neki način vadi iz bedaka koji je proizvela činjenica da jedino on nije bio pozvan od svih ortaka.
- Kaji bio rođendan pre dva dana, što nisi išo ?
- Pa kako bre da idem kad me nije ni zvala !?
- A, da...Koji bedak.
- Ma jebe mi se...A i da me zvala ne bi išo.
Sta bre sta je bahatost?
Juce sam zaista video sladoledziju kako cacka usi vrhom od korneta.Samo da dodam da covek nije ni albanac ni goranac da ne bi neko poceo da pljuje na prazno.Umalo da ga uslikam.
Fraza koju upotrebljavamo kada nam nesto ,sto jos nije pocelo, dojadi toliko da jedva cekamo da se zavrsi ...
Prvo je bio aktuelan famozni ''9.9.2009.godine u 9 sati'' . Najavljivan,ja mislim 3 meseca, kao najvazniji,najkultniji datum za drzavu Srbiju u 21. veku...Narod je toliko bombardovan ovom mantrom tako da je vecina gradjana jedva cekalo samo da dodje taj 10 septembar... Idealizovan datum do te mere da je stvorena takva atmosfera kao da je sam Bog odredio to vreme kada ce tekma biti odigrana...Sta se desilo ? Nista posebno... Sledeca ''utakmica decenije'' bice 10.10. ove godine sa Rumunima...Ne bi me cudilo da neko iz Saveza nalozi da se tekma igra u 10 sati,jer ce to nekako biti misterioznije,kultnije,a mogla bi i narodna masa da se dodatno ''napali'' na 10.10. u 10 casova... eee steta sto nije jos 2010 godina,mogla bi i neka reklamna kampanja da se napravi...Samo da prodje ovo,da ''orlovi'' dobiju Rumune,pa sve ti dzaba...Ko zna sta bi se desilo da nam treba npr. pobeda u Litvaniji...
Bilo bi verovatno 13.10.2009.godine u 6 sati ... Datum koji ce mozda postati istorijski za Srbiju,datum koji ce se slaviti u buducnosti i sl.
Kompliment, gradacijski vrlo visoko rangiran, upućen ženskoj osobi koju bi jako cenili i poštovali da je u sa nama u emotivnoj vezi.
-Vidi onaj avion što prolazi!
-Uf!
-Brate, samo da je moja, milovao bi' je k'o siroma' tele. Ne bi' je puštao, ma ni jebao je ne bi', samo bi' je gledao!
-Daj ne seri, svršio bi ti da te uhvati za ruku samo. Bolje zovi Milenu večeras, ona hoće i bez milovanja.
Izraz koji se koristi za dugogodišnje nejebače. Takve beznadežne slučajeve, koji kada bi krava nosila gaće nikad pičku ne bi vidjeli.
A: Šta ti misliš brate, dal' je onaj Ćomi probao pičke kad?
B: Ja koliko znam nije. Nikad ga sa ribom nisam vidio.
A: Aj ti znaj, možda i jeste čovjek...
B: Kako ne, možda je naš'o dlaku pa mu se ogadila. I od tada je ne konzumira.
Parola kojom se služi ultra konzervativni otac koji zetu predlaže da mu prvo oženi ćerku pa da onda može da je "bode" kada bude živela kod muža, da se ne bi slučajno okaljao obraz familije.
- Izvinite čika Momčilo, jel može Dragana da izađe sa mnom večeras?
- Neće moći! Prvo ženidba! Kući je vodi, pa je bodi.
Za nekoga ko baš ne može da odoli ''mirisu'' novčanica (tudjih) kaže se da bi i dok izjavljuje saučešće munuo neku novčanicu sa pokojnikovih grudi.
- Jbt, ne verujem da mi je nestao upaljač?...
- Pa, bio je Misa sa nama do maločas... šta se čudiš!
- Pa nije valjda prešao i na upaljače?
- Taj će uskoro preći i na mrtvace... sa grudi bi im uzeo...
Najveća prednost komunizma.
Priča meni deda: Sećam se, odemo mi na regrutaciju u Niš, i tad to bilo po 3-4 dana i nemamo gde da spavamo, pa legnemo u neko kukuruzište pored Vojne bolnice, tad Niš nije bio tolko izgrađen, prespavamo i niko nas ne dira. E, šta ti je bilo lepo vreme tad, mogo si da legneš gde oćeš, a niko te ne bi dirao...
Fraza upućena manje nadarenom sagovorniku, kome i da sve nacrtate, tražio bi da mu obojite.
Dočaravanje očiglednog. Obrazlaganje evidentnog.
Slavko: "Brate, jel izvaljuješ koliko ima fenjera u ovoj ulici?!"
Branko: "Pa samo ime ti kaže - Ulica crvenih fenjera! Dodaj bre taj čokavac, mojne cariniš."
Slavko: "Da, ali zar ne vidiš da su ovde fenjeri crveni?"
Branko: "Dobro veče gospođo, ja se izvinjavam u ime mog zaostalog druga. Kako ste?"
Vanessa: "Ke?"
Branko: "Rekoh gud ivning, hau ar ju?"
Vanessa: "Fifti juro, trti mints!"
Slavko: "Šta kaže, šta kaže?"
Branko: "Kaže il deset buksni il nju da heftamo!"
Slavko: "Ha! Pa nismo mi budale!"
Branko: "Nazad u šop*?"
Slavko: "Jašta!"
Stepen smrada učmarene osobe, koji bi Hitler poželeo u svojim gasnim komorama.
- Brate, da se tuširam?
- Ne moraš, smrdiš kao puma...
- Aha, ucrvljaja sam se, Hitler bi mi pozavideo.
-------------------------------------
- U jebem ti šta si napravio u WC-u!
- Glasao, što?
- Znam to, nego šta napravi ovde id u pičku...
- Brate, šta sam mogao, jedem suvu hranu 3 dana...
- Ma kao da si jeo kisele mačiće i pohovane Kineze. Hitler bi ti pozavideo...
Onaj kome treba zna šta je!
- Šta ti je ovo?
- Ne'am pojma!
- Pa kako prodaješ kad ne znaš šta je!?
- Onaj komu treba zna šta je!!!
Odsecan odgovor na uzaludna i beskrajna decja zapitkivanja. Koristi se i u slucajevima kada je neko enormno dosadan i u starijem uzrastu.
Ostao bez pola zuba ili živio na ulici ili dobio sidu ili svo troje zajedno ili možda čak i umro ali ništa od toga nećeš čuti kao odgovor na ovo pitanje kada ga uputiš tom jednom liku koji ti spašava guzicu cijelog života.
Njemu je poznat cijeli tvoj dosije i tvoja predispozicija da se nađeš u problemima ali ipak uvijek stoji uz tebe i nerijetko trpi udarce kako bi te zaštitio ili ti pomogao iako zna da će tvoj jedini znak zahvalnosti biti pitanje: "Šta bih ja bez tebe?"
Aca Lukas: Samo stari cigani našu pesmu sviraju bele ruže opet cvetaju... Idemo svi!
A: pijan Jao! 'Nači moram da ga častim stotku! kreće prema bini
B: Drž'te ga nećemo imati za benzin poslije.
C: Staje ispred "A" i blokira mu put Dejo brate jesi ti normalan?!...
A: Ma miči se bre tamo!
B: Brate, pravo kaže Marko, Lukasu te pare da daš on bi ih odma' na gudru bačio. 'Oćeš da se čo'ek predozira?!
A: gleda ih prazno
C: Da, o tome ti pričam Dejo. Šta misliš d'umre čo'ek, bi li ti bilo žao? A?
B: Da, đe bi onda išli za Novu?
A: U... Upravu ste ljudi.
C: E dobro brate, daj sad meni te pare ovamo prije nego ti još neka fiks ideja pa'ne na pamet.
A: daje mu pare Šta bih ja bez vas.
Aca Lukas: A u mome srcu druže crne kiše opet padajuuuuu!
Možda bi i moglo to tako da se sagleda, ali ti definitivno nisi u pravu, što ću i da ti dokažem.
-Čoveče, ima da tučemo ove pacere u košarci trijes razlike!
-Pa sad, teško. Oni imaju Jao Duću, ima da nam nalupa banana k'o konj.-----------
-E ćao maco. Da li bi želela da osetiš sve čari koje ovaj mačor može da ti pruži? Grrrr!
-Pa sad, ne.
Retoričko pitanje, koje znači: Nego šta!
1)
Laki:”Opa batice, malo si mu ga dao po sunčanju!”
Srki:”Pa kako? Neću valjda da budem providan k’o Englez.”2)
Ljuba:“Matori, al’ si nabacio kez. Mora da si sinoć nasukao delfina?!“
Neša:”Pa kako? Nisam kaluđer.”
Svojeglava mazga koja ne jebe socijalna pravila. Rođen je unatraške, na čmar. Videlo se od malih nogu da sa njim nešto nije u redu, sedeo je odmah iza vozača na ekskurzijama. Kad je bilo popularno jebati, drkao je. Znao je da zapeva maršalu Titu na ravnogorskom uranku, pa je često ležao po bolnicama. Pardon, stajao. Kad igraju beogradski blizanci, on na drugom kanalu gleda Radnik - Javor. Nije kontraš, naprosto oće tako.
Momci, evo 8 piva.
Meni sok od zove, reko sam ti.
Jedno od pitanja koje večito mori sitnu dečurliju i čiji odgovor traže kod obližnjeg odraslog čoveka. Dete uvek mora da zna šta je jače, pa makar akteri te imaginarne tuče bili objekti potpuno nesposobni da u istu stupe.
- Tata, kad bi se potukli tramvaj i Kalemegdan, ko bi pobedio?
