Kaže se za žensku osobu koja sise skoro pa nema.
Brate, a je l' bi nosila patike da nemaš noge?
- (Logičan odgovor) Ne
A što onda nosiš brus?
Ženski kontra odgovor na mušku opomenu da bi mogla da bude malo tiša, jer ceo komšiluk čuje dok mu glasno tupi o nekim , po njemu , totalno nebitnim stvarima...
Opet si ostavio tanjire na početku sudopere, mada sam ti sto puta rekla da ih povučeš u kraj jer je ovako totalno nefunkcionalno. Pa zar moram sto puta nešto da ti kažem da bi ukapirao? Pa dokle više!?
Ajd malo spusti ton. Jebo te dranje. Čujem te. A i mogla bi da paziš malo, sve se čuje kod komšija ispod. Pomisliće ljudi svašta!
Ma nemoj, kod komšija ispod. Mnogo si mi ti pažljiv. Da li bi mislio na komšije , da sada škripi krevet dok ludački vodimo ljubav!?
Pa ne znam...Da probamo da vidim?
Marš tamo!!!
Uobičajeno pitanje klipana kojima se dopada majica ili duks, ali pošto ne znaju engleski, ne bi hteli da kupe i budu predmet eventualne sprdnje.
- Kupići ovaj duks ... nego ....šta piše, nemoj da zajebeš kao prošli put!!
- Srećna plovidba (Only for fags). Ne bi te rođo, zajebo, ma nema šanse!!
Fraza koju u trenucima očaja izgovaramo, koja je generalno smešna kada na nju gleda neko sa strane, isto kao što bi i nama verovatno bila da gledamo nekog drugog u takvoj situaciji.
Jupi ukidaju na vize!
-Da još kada bi i pasoše normalno mogli da dobijemo...
Da u pravu si... Da nije žalosno, bilo bi smešno.
Pitanje koje nam uvek postave nakon što kažemo da idemo na trening, iako im pre toga kažemo 1000 puta šta treniramo...
Ana: Eeee ćaooo
Katarina: Ćaooo
Ana: Šta radiš?
Katarina: Ma, evo, sad ću na trening..
Ana: A šta treniraš..?
Da si se godinama spremao proračunavajući sile, uglove, otpor vazduha, pičke materine, uzeo u obzir ulazak sazveždja bika u Marsovu kuću, pad kursa jena, rast inflacije u Nigeriji, i moguću najezdu gusenica na plantaže kafe u Brazilu, ne bi ti uspelo. Možeš ceo život da provedeš pokušavajući, ma jok. Ne mere. To je ona ,,jednom u milion pokušaja'' situacija koja se jednostavno desi. I to često u najgorem mogućem trenutku, ostavljajući te u neverici i ogorčenju.
-Eto, a da treba blok da mi padne na glavu, ne bi nikad.
-------------------------------------------------------------------
-A da treba da mi se polomi plug dok orem, ne bi se polomio pa taman ga bazukom gadjao.
-------------------------------------------------------------------
http://www.youtube.com/watch?v=bmyUzOPyK8E
Rečenica koju nesrećnik koji nema šta da obuče za večerašnju žurku izgovara mami koja mu je oprala čist džemper.
-Mama gde mi je onaj plavi džemper?
-Oprala sam ga, prljav ti je.
-Nije mi prljav bre, jednom sam ga obuk'o.
-Jeste, pih, na duvan se osećao. Znaš šta mali, peri sam svoje stvari, ako ti smeta kad' ih ja perem.
Par ekselans ružna ženska osoba. Ni najveći pijanac joj ne bi pesmu posvetio, a kamoli nešto više. Kod takve osobe je donja granica potrebnog alkohola veoma visoka. Gaboridžinka.
Je li, macane, jesi prvi put u KST-u?
- Šta koji moj?! Ovaj... jesam!
Oš' pičke?
- Toma ti ni pesmu ne bi posvetio, al' šta on zna! Majstore, daj još jedno pivo da navučem mrak na oči!
Pitanje koje obično postavljaju oni koji ne znaju ni šta ima staro.
Šandorka: E, Murate, šta ima novo?
Murat: Menjam pol.
Osoba koja nije veoma inteligentna i slabije kapira stvari. Takvoj ne bi bilo pametno poveravati neke složenije operacije ili zadavati više zadataka odjednom.
-Zajebao me Bojan, nemam s' kim da radim seminarski.
-Pa, uvek imaš Milana.
-Ma beži bre, njemu da daš saksofon, tražio bi žice. Taj se izgubi u rođenoj kući, nema teorije da radim s' njim.
Ovo je izraz koji obicno izgovaramo sebi u bradu da ne bi uvredili sagovornika. On definise glupost drugih ljudi ali i nasu sopstvenu. Takodje, setimo ga se i onda kada se nadjemo u zalosnoj situaciji u kojoj se iz petnih zila trudimo da ne zaplacemo pa se najjadnije nasmejemo na tudje komentare (kad nas neko ispali, zajebe, prevari ...).
Nakon tri nedelje konstantnog bubanja, konacno izlazite pred profesora sigurni u sebe, a jos sigurniji u visoku ocenu. Ali ne! Dobijate sesticu. I to jedva. Posle vas izlazi riba sa dekolteom do poda i nakon izgovorene dve recenice profa joj upisuje desetku u indeks. Po izlasku iz slusaonice, doticna se okrece ka vama, sa saziljivim pogledom a u zelji da vas utesi, kaze vam:,,Jebi ga, sledeci put bolje nauci..."
STA RECI, A NE ZAPLAKATI!
Ovo mogu samo alkosi sa dugim radnim stažom. Oni peglaju da bi im bilo bolje i da bi nastavili sa pićem, dok istog ne nestane. Jer, oni piju dokle ima. Nisu kao skorojevići koji posle bludne noći ne mogu 3 dana da ustanu iz kreveta, taj stadijum je njih odavno prošao.
Inače, stih iz pesme "So i tekila".
A: Nešto mi stalo u grlu, odo' čas da bacim peglu, vraćam se za 3 minuta.
B: 'Aj to povrati, pa se opet vrati, nismo još višnju načeli.
Predlog ortaku da završi piće, pa da krenete na buksnu.
- Aj popij to pa da palimo!
- Ne seri, nećemo još.
- Ma beži, prošlo me, moram malo da se pecnem!
- Hajde! Ko ga vipra taj ga lipa.
izraz koji se koristi da bi nekom napomenuli da smanji izliv emocija,losih ili dobrih.Hepok kocke su bile kocke,produkt nekog naftnog derivata,koje su sluzile za potpaljivanje vatre.Vrlo su se lako palile i vrlo su se tesko gasile.
-video sam ti Marinu sinoc sa Markom,bas su nesto blizu stajali jedno pored drugog
-sta,sta,kakav bre Marko,kako bre stajali,najebacu im se keve kad ih vidim opet zajedno,pa jebote.....
-daj bre koji ti je,sta se palis ko hepok kocka,ne mora nista da znaci
-sta bre ne mora nista da znaci,i tebe cu da namontiram,sta mi to krijes kretenu,nisi mi sve rekao,pa jebacu ti kevu....
To je obavezno pitanje-reakcija kojim počinje neko ćaskanje, čim kažeš da živiš u Novom Sadu. Iritantno i dosadno do bola, važi i za sva druga mesta i gradove, i ne mož ga izbeći, pa Bog.
Ako kažeš: "Neam pojma, ja sam sa Novog naselja."
Pitaće te: "Šta ima na Novom naselju?"
Preovlađujuća Misao radnika na rekonstrukciji jedne od mnogih zgrada koju je Supermen uništio u borbi.
Nije taj radnik neki nezahvalnik. Svjestan je svega šta je onaj sa, doskora , crvenim gaćicama preko helanki uradio za čovječanstvo. Ali je isto tako svjestan nehumanih i opasnih uslova u kojima sam radi. Ostaci ruševina prijete da mu padnu na glavu. Osjeća se sigurnije kad je u svom bageru, jeste, ali takvu sigurnost osjećaju i oni što čačkaju nos u kolima, pa ih ipak svi vide! Nije to staklo neka zaštita, naročito ne od tone armiranog betona. Još se bager kvari svako malo. Stalno mora ulje da dosipa. Prozor ne može da se otvori. U rikverc jedva ubacuje. Ne pomaže mu ni to što je jeo neki pasulj, pa prdi kao Slitin. Jebemu mater, Supermene. Je li moglo to nekim razgovorom da se riješi? A ove ruševine pune azbesta, govnjivih čestica i čega sve ne mogu da mu sjebu zdravlje samo tako. Pa sjeća se, dok rga mjenjač, šta se izdešavalo onima što su čistili poslije 9/ 11. Gled’o u nekom dokumentarcu. Svi oboljeli od astmi i čuda. A liječenje u Americi, hvala Bogu, skupo. Kako će kupovat te silne ljekove? Evo mu se već pomalo kašlje i grebe ga u plućima. Možda je to na psihičkoj bazi, ipak. Da, grebe ga na psihičkoj bazi. Moraće izguglat da vidi gdje se ta baza tačno nalazi i može li je kako počešat'. A i tlo je nestabilno. Svaki tren može da propadne. Pa onaj se Gari iz druge smjene strmeknuo sa svojim viljuškarem. Pao na zatrpanog preživjelog. Srećom se nije povrijedio. Zamisli ti tu sudbinu; preživiš kataklizmu epskih razmjera, može ladno film po njoj da se snimi, ležiš zatrpan danima i konačno čuješ iznad sebe nešto. Žedan, gladan, upišan i posran, pomisliš : ’’ Spas ’’. I ona budala te ubije. E moj Gari. Kako se nagrdi. Mogao je i on biti taj sa viljuškarem, ali su zamijenili smjene. Treba ujutro da ide ćerkici na priredbu. Kakve priredbe sad uopšte organizuju, ovoliko ljudi pomrlo. Mada treba tu đecu štitit’ od trauma. Makar njihov svijet da nije crn, kad ovaj naš jeste.
Zadnjih pola sata muči se s ovim k’o od stijene odvaljenim od zgrade odvaljenim dijelom. Treba prići sa one tamo strane, a tle krto. Supermen da mu je tu, misli, mogao bi sve ovo za minut podić’ i počistit’. Oduvat prašinu na Meksiko i podgrijat mu hladni pasulj. Ne na Meksiko, dovoljno je njima prašine. Nego na Kanadu, mamuim kulturnu losovsku. Ali kod njih liječenje jeftino, jebiga... Počinje da prdi. Pomaže Supermen sad nekom u nevolji, ne smeta meni da radim, govori u sebi.
Izlazi na svjež vazduh. Prdi i dalje.
Istovremeno u gornjim slojevima atmosfere, na samom rubu svemira. Vazduha gotovo da nema. Lik sa crvenim ogrtačem otežano diše. Počinje da drka. Zajapurio se. Pročitao je negdje skoro da gušenje pojačava uživanje. Od tada i ne nosi gaćice. Da mu ne odlebde kad se skida. Drka i dalje.
Samo da ne svrši na bager i na onoga odozdo. Teško da bi mogao preživjeti nalet Supermenove sperme. Zamislite tek tu sudbinu!
Izgovor devojke kad hoćeš da je smuvaš, inace je luda za knjigom pa čeka da dođe raspust, a ti je pitao za vreme trajanja škole.
Momak : Sviđaš mi se!
Devojka : Pa znaš najbolje bi bilo da ostanemo drugovi za sada..
Momak : OK! (čitaj: mrš u pizdu materinu retardiranu dabogda ti oči ispale od učenja)
Izraz vrlo cudnog oblika,a jos cudnijeg znacenja koje je veoma tesko definisati zbog potpune kontradiktornosti(u jbt,kolka rec)koja se odnosi na obe strane izraza. (ko ovo razume,svaka mu cast)
Koristi se da bi se opovrgle neke prethodno nacinjene izjave,bilo od strane govornika ili od strane objekta govora.
Veoma cesto ima saljivu konotaciju,i kao,takav izraz je veoma cesto upotrebljivan prilikom nekih ispala.
Otac:Dobro da si doso kuci,zvao sam te 100 puta!
Sin1: Jbg,sta cu ja,zadrzali me.....al' sad idem na fudbal...
Otac:Na kakav crni fudbal,pa zar nisi reko da ces da pomognes mladjem bratu oko ucenja,jos ce i da okine razred!
Sin1:Reko,cale,REK'O PA POREK'O!.......Aj zdravo.....
Otperjativ koji se koristi da hormonalnom muškarcu, uma ispranog od pornjave, stavi do znanja da još ni G-tačku nije uspeo da napipa, a već bi hteo da ga smesti u rč.
- Slušaj 'vamo, nisi ni prohodao a hteo bi na bicikl. Ne dam! Nauči da jebeš prvo kako valja pa ćemo za ostalo da vidimo.
