Povratna doskočica, za sumnjičavog poznanika, koji ispituje teren šaljivim "ko te ne zna skupo bi te platio".
On:Drugarice moja mila, ajmo do mene, skinuo sam onaj film " he is not that into you" možemo da pogledamo večeras?
Ona:Hehe, da gledamo film?? Ko te te ne zna skupo bi te platio:)
On:Ko me zna ne bi me za avion menjao, ideš ili ne?
Ovo govoriš onome ko te pita šta radiš a pritom ti ide na kurac i on i način na koji ti postavlja pitanje. Za sve ostale tu je tradicionalno "Evo, ništa, ti?" ili nešto drugo.
Slično kao "šta te boli kurac" i "šta te boli uvo".
Uglavnom, iz iskustva, druga strana u dijalogu u kom se upotrebljavaju ove reči i izrazi je baka, majka, ređe otac.
Pitanje-prekretnica prilikom startovanja ribe, umnogome odlučujuće za dalji tok radnje u vezi ostvarivanja već unapred zacrtanog cilja. Upućeno vama naravno, jer vas baš stvarno bole brige čime ona zarađuje za svoj fensi život u pauzama između lakiranja noktiju, odlaska u bjuti salone i tako tog ženskog pederaja. Uostalom, to nikad nije ni bilo bitno. Ona je lepa, a ono što ti hoćeš od nje je takođe lepo.
E, a kako pravilno odgovoriti, šta reći ako si golja, studentarija, nezapošljen ili primaš 15 crvendaća mesečno, voziš ćaletovog Pezejca koga inače voli više od tebe, a ne usrati motku? Biti iskren ili slagati malo? Iskriviti i ulepšati istinu ili joj istresti sve u lice? Mislim na reči, ne na seme tvoje belo, to možda dođe kasnije. Ako te usere. Srbija batoni, zemlja prelepih pičaka s jedne, i nezapošljenih (diplomiranih) kuraca s druge strane. A one žele samo lep i situiran kurac, po mogućstvu tvrd. Ispuni bar jedan od ova tri zahteva i na kobili si.
Laži, laži, laži kako znaš i umeš, nije ti prvi put, ali skeniraj prvo um svoje protivnice, vidi koj kurac već oće i šta očekuje, pa napadaj na finjaka. JEBANJE!
1) Ako ne radiš:
a- laž;
Dobar si student, voliš noćni život i splavove, vraćaš se taksijem. Smisli već nešto konstruktivno.
b- istina;
Batalio si studije jer si prokockao prvu ratu školarine u kazinu a ostatak u kafani, matori te hejtuje najviše, keva fazon - nek si živ i zdrav. Suština.
2) Ako pak imaš posao(?)
a- laž;
Svršio studije u roku sve kuliška, radiš u ćaletovoj građevinskoj firmi kao arhitekta već par godina, plata super 'vo'no, voliš noćni život, splavove, imaš već za svaki slučaj i mobilni žene omiljenog taksiste raduljica. Hobi ti je... heraldika! To bre!
b- istina;
...je tužna, znaš i sam već...smejanje.
Pa, čime se baviš, decxko?
Izgovara riba, koja je na žurku došla sa najružnijom drugaricom, da bi vas suptilno odjebala
baja: Dje s mala, oš da djuzgamo
riba: Rado, ali šta ću sa drugaricom, ne mogu samu da je ostavim
baja odmeri drugaricu pa se okrene i tužno pogleda drugare... zatm odustaje i vraća se u grupu
Osnivač i lider Srpske Radikalne Stranke i najmlađi doktor prava u SFRJ. Pravni fakultet je završio u Sarajevu za samo 2 godine. Postoji urbana legenda da, kada ga je Tito primio i čestitao mu doktorat rečima "Čestitam doktore", on odgovorio "Hvala, majstore" (pošto je Tito po obrazovanju bio bravar). Poznat je i po izraženom "kotrljajućem R" tako da njegovo R zvuči više kao V. Inače, čovek je hodajuća pravno-istorijska enciklopedija. Na žalost, zbog nekih svojih, možemo reći, suludih ubeđenja, svo njegovo znanje i sposobnost nema pozitivnu svrhu. Kada ne bi stalno pravio nacionalističke i druge budalaštine, verovatno bi bio jedan od najcenjenijih i najpriznatijih međunarodnih pravnika. Danas mu se sudi za ratne zločine u Hagu, i nije da ga branim, ali moje lično mišljenje je da su strendžeri kasno shvatili sa kakvim ludakom imaju posla i da osuditi ga neće biti nimalo lako.
Moj ćale je studirao na ETF-u u Sarajevu u isto vreme kad i blesavi Voja na pravnom. Pričao mi je da su svi studenti sa univerziteta jedva čekali da on prijavi ispit da odu da ga slušaju, jer je i tada, kao i danas, od svega pravio cirkus. Profesori su čak njega uvek prvog ispitivali, kako bi ga što pre skinuli s' vrata iako po abecednom redu bi trebalo da odgovara negde na sredini ispita. A po ćaletovoj priči, Vojino polaganje ispita je izgledalo otprilike ovako:
-Kolega Šešelj, izvolite.
-Zašto ja druže profesore? Ima njih na spisku pre mene, budimo parlamentarni.
-Za vas sam, kolega, siguran da ste spremni, pa da drugovima studentima malo probijete led.
-E onda dobro.
Skida sako, seda na stolicu.
-Kolega, izvucite karticu sa pitanjima.
-Druže profesore, smatram da nema potrebe, pitajte me šta god želite.
-Molim vas, kolega, izvucite karticu.
-Onda vi izvucite, druže profesore, da ne bude neko lako pitanje, pa da kolege kažu kako sam imao sreće.
-Molim vas kolega, radi procedure, izvucite karticu.
-Ako je do procedure, onda dobro.
Izvlači karticu, pročita je i kaže:
-Mogu li da zamenim pitanja?
-Zašto, ne znate ili niste sigurni?
-Ma ne, suviše je lako, ovo su kratke lekcije.
-Molim vas kolega, dajte da počnemo. Idemo prvo pitanje.
Voja kreće da veze kao iz rukava, jer je pored udžbenika, verovatno pročitao i pola biblioteke na tu temu.
-Dobro kolega, dovoljno je, sledeće pitanje.
-Ali, dozvolite mi da završim izlaganje, zašto me prekidate na pola?
-Da bismo stigli da završimo danas, vidite koliko ljudi čeka.
-Dobro onda.
I tako sva pitanja. Profesor na kraju postavlja i podpitanje, ne bi li ga uhvatio da ne zna, na šta Voja odgovara:
-Odlično podpitanje druže profesore. Prava tema za raspravu. Znate ja sam pročitao u delu...
Voja veze, profesor čupa kosu, studenti padaju od smeha...
Situacija kad ni trimer ne pomaže. Čedo toliko ružno, koje je na svoju nesreću pokupilo fenotip Melesia iz Esmeralde i genotip Vladana Batića. Kad je puste na ispašu obično se zavuče negdje u mrak, ali džaba kad i tamo sija ko da su joj uranijum u formulu sipali. Još kad hormoni počnu da čine svoje, pa se toj kreaturi pojavi želja za sjemenskom oplodnjom, počinje da lovi ploditelja i pri tome sredstva ne bira.
- U maćoree, vidi šta je naroda. E što volim ovo ljeto, svi ko u raju, samo neko lišće na sebi nose.
- Baš vala. Nego vidi ono tamo, šta je ono, jebo te?!
- Koje?
- Ma ono ljubavno čedo talibana i kamile mu Šeherezade. Onaj gnom u ćošku!
- U kruv te mazo, šta je ono?! Vidi, Žaža Gabor!
- Gleda u našem pravcu.
- Ček, šta sad radi? Da li… Da, jebo te, ona pokušava da nam namigne!
- Čime, trećim okom? Vidi stvarno bradavicom namiguje. Sad sam vidio sve.
- Paa matoree, gleda u tvom pravcu. Šmeka te, ahahaha!
- Duvaj kurce, Sretene!
- A šta fali, pa ionako nisi žensku prišao već bar dvije ‘dine. Malo da se vratiš u igru.
- Daj jebo te. Što kažu inžinjeri, ne bi je laserom pipnuo, a kamoli da joj prilazim uživo. Možda jedino u hazmat odijelu i to da ja imam triper.
Vrlo retka vrsta saobraćajnih policajaca. Gotovo pred izumiranjem. Striktno se drži propisa i zakona, iako ih ne zna baš najbolje. Ali, ako zaustavi nekoga, kazna će biti napisana, pa makar to bio predsednik, ministar, Đokovic ili Šešelj pri povratku iz Haga.
- Stani leb ti jebem! De si pošo bez kacige?!
- Ali ovo je trotinet...
- Šta bulazniš? To je drumsko vozilo na dva točka. Bez kacige si. Oćeš da pogineš, pa kasnije ja da ti majki objašnjavam?! Bezbednost na kolovozu je na prvom mestu.
- Ali...
- Šta ali?! Ćuti tu, i oprostiću ti što nisi vezao pojas!
Kada hoćeš da kažeš nekome da ne obraća pažnju na to na šta je upravo obratio pažnju.
Sedite ti i tvoj drug negde u gradu i pored vas izbije tuča : -Ti:,, Oko čega se ovi pobiše???'' -Drug('ladno) : ,,Ma ćuti si pa si svirkaj!''
Izraz upućen halapljivoj i željnoj osobi.
Zorka: "Žućo sine, jel može neki kolačić kad završiš sa sarmom?"
Žuća: "Pa ne znam teta Zorka, možda bih mogao da probam jedan."
Peca (Zorkin sin): "Šta ne znaš bre! Jaje s groba bi pojeo! Kevo, daj mu pleh oblandi i spakuj kilo bajadera za poneti!"
Koristi se kad je neko bas baksuzan.Ima i blazih varijanti ali ova je bas na mestu
1:sta si dobio iz knjizevnosti
2:3-
1:aaaaaahhaaaa pa glupa bulajicka dobila 4
2:ja da otvorim groblje niko ne bi umro
1:pa bas
Verovatno najgluplji mogući pokušaj duhovitosti koji je jedan ljudski i obavezno NEDUHOVITI primerak u stanju da izusti. To i ono izlizano govno "Na kurcu te nosam". Izraz koji je toliko arhetipno nelordski da prosto vrišti 'Aaa, koliko sam je nelordski izraz!'. Floskula ultimativno debilnog zvuka i smisla da vređa inteligenciju čak i onima koji istu i nemaju.
Ruku na srce, možda je nekada, davno, još dok su jebeni mamuti hodali plavom planetom i nisi mog'o ni do komšije u pećinu dodeš a da te ne skenja neki vulkan, ovo bila kul fora i sjajan način da ispadneš facetina međ' plemenskim življem. Možda je tada bilo baš nekako ekstra kada bi neki prašmeker i dlakavi predak Ivana Ivanovića po povratku iz lova rekao 'Boća danas ubio mamuta praćkom...al' kad bi se zezali!' ili kada bi na komentare o onom monolitu uzvratio rečima 'Monolit?? Jeste, jeste...al' kad bi se zezali!'. Mislim, možda je na uštrb takvih vicoidnih fleški i povalio koju majmunicu više. Možda. Nekada. Davno.
U međuvremenu, pak, u vokabularu vascelog Čovečanstva pojavile su se tako interesantne reči kao što su cinizam, ironija i sarkazam, a mora se priznati da su se i gestikulacija i mimika jednog homo-sapiensa od tada značajno razvile u pogledu svojih obima i nijansi izvođenja. Oslanjajući se na ove neoborive činjenice, ovih dana morao bi isključivo da budeš težak retard - kako bukvalni tako i onaj figurativni - da bi transferogeni sufiks potvrdnim rečenicama, koji imamo priliku da vidimo u naslovu, koristio u svrhu kazivanja nečeg smešnog sleš duhovitog. On to, na žalost i dalje velikog broja korisnika, NIJE ali će se možda u nekoj bliskoj budućnosti ponovo vratiti u modu...al' kad bi se zezali!
Je l' vidite kako je lejm?
- 'De ode Mare?
- Otiš'o do one ribe za šankom, pokušaće da je smuva...
- Smuvaće je, smuvaće je...al' kad bi se zezali!
- E, brate, ae tiću, keve ti. Ono - dovoljno mi što nas blamiraš sa tom kariranom šuljom, još će neko da te čuje i kako pričaš pa će da nas izbace iz kluba, ok?---------------------------------------------------------------------------------------------------
Bonu(k)s materijal - jer ste VI to tražili!
Planeta zemlja, 3750 p.n.e.,
- Boćo, ne čačkaj taj monolit!
- Ali samo sa hteo da...
- Boćo, ne čačkaj taj monolit kad ti kažem!
- Ali hteo sam da vidi šta će se des...
- Ovo će se desiti! :ŠLJIS!: Au, ljudi moji, sa kakvim ja majmunom delim pećinu...
Fraza kojom cale zeli da vam unisti zivotne ambicije.
-Sine, da te pitam, jel jebes ti sta?
-Daj tata, pa sta me to pitas:
-Sta ti meni, sta te pitam, pa tvoj cale je u 15 jebavao sve sto se krece!!!
Tada se ubacuje keva:
-More, nemoj da trujes to dete, pa do dvajes godina, nisi znao sta je zensko. Budes li jos jednom tako pricao pred detetom, sa mnom ces da razgovaras!
Ograđivanje i replika na nekontroliranu i izrevoltiranu reakciju sagovornika koji je isprovociran stalnim upitima iz tematskog područja koje vas se ne bi trebalo ticati.
"Da te pitam, jesi ti admin Vukajlije?"
"Jesam, što pitaš?"
"Pa što ti je onoliko kul raje otišlo sa sajta, a ostali neki priglupi šabani, čast izuzecima"
"To te poslali ovi sa Tarzanije da me zajebavaš jel, nemaš pametnija posla, pa mene provocirate"
"Samo pitam, šta si odma'..."
Nema šta da se definiše, samo se setite ovoga kada vam neka skrndeljuša bude mudrovala na veliko, pa joj onda začepite labrnju.
Iskrenija varijanta na već izanđalu frazu šta ta ti kažem. Koristimo je onda kad najboljim prijateljima nikako ne možemo da pomognemo ali želimo da ispadnemo kao pošteni.
-Tuga, čemer, jad...
-Šta da ti slažem care...( u sebi...glupane jedan, skapiraj da si izduvao, šta kukaš).
-Ništa, sve je jasno...
Saljiv izraz kojim opisujemo koliko neko uziva na svom radnom mestu da se ne bi menjao sa predsednikom Borisom Tadicem.
- e si cuo da konan nije vise konobar? vidim ga pravi raspored smena radnicima, kljucevi od magacina kod njega, bog i batina u klubu:)
- au, taj se ne bi s Tadicem sad menjao :)- ko? MOTIKA? taj se ne bi s Tadicem sad menjao
Ženska osoba koja je pri odabiru životnog partnera imala više sreće no pameti.
Ona je po pravilu obožavana žena svoga muža, nedodirljiva kraljica na pijedestalu, voljena, mažena i pažena.
Uzima zdravo za gotovo to što ima, čak, i ne ceni previše, smatrajući da joj pripada.
Otuda izraz za te i takve žene - našla, pa zašla.
Razgovaraju dve prijateljice One-koja-je-našla-pa-zašla:
- Bože, jel ti vide Mirinog Mitu? Čovek sa osmehom aminuje na sve što ova kaže, a kad je oslovi - med sipa...
- E, opasna Mira...Našla, pa zašla!
Izraz koji opisuje čoveka kao osobu koja gleda samo da izvuče korist, spas za svoje dupe, a potom to što ga je izbavilo zanemari i baci, kao da nije ni postojalo.
''Najviše obećavaju oni koji nemaju šta da daju.'' - A kad dobiju, zadrže za sebe i upute kameni pogled.
Čovek kao nezahvalno biće; jednim okretom za 180 stepeni okreće i leđa onima koji su mu pružali aplauz, izdržavali ga celi život, bili mu publika i odskočna daska.
- Bacila je sve niz rijekuuuuu, i pooš...
- E ne patetiši.
- I sad odlaziš?
- Odlazim!
- Neka neka, sve to vidi onaj od gore. Iscedi ti limun, pa baci koru. Baš si to uradila sa mnom. Sram da te bude.
- Eheej, dvadeset prvi vek je lepotane.
- Ponavljam, sve to vidi onaj od gore, dok sam imao novaca i svakojakih prihoda bila si tu. 'Milane, hoću nova kola!' , ona dobije nova kola! 'Pa daj i stan u Beogradu, kad dete budemo imali, gde će na studije? , i stan sam kupio! Šta sve nisi dobila, a sad ideš, sad kad nemam ništa i kad si sve uzela ti ideš! Neka! Zbogom.
Konstatacija sa primesama gađenja i podsmevanja kada ugledamo lika toliko napumpanog od teretane i primesa da ne sme da ide na gradski bazen, jer bi se u vodi rastvorio k'o šumeća tableta od silne hemije u sebi kad bi uš'o u vodu, a uz sve to je obukao majcu mlađe sestre sa početka puberteta koju je ona prerasla, da se njegova teško stečena prenapumpana vezivna tkiva što bolje ocrtaju i vide čak i kad je obučen.
Uroš: Divi onog lika u majci sa povojnice, samo što ne eksplodira.
Milan: Auuu tuga brate, pa mogu da vidim šta mu vare creva kroz tu majcu koliko je tesna!
Uroš: Jašta. Kako li je uš'o uopšte u ono čudo, mora da su ga sašili na njemu...
