Upotrebljava se da bi se opisala proždrljiva osoba. Postoji i priča o nastanku ovog izraza. Naime, čovek se pijan vratio kući. Bio je gladan, pa je otišao do kuhinje da nešto pojede. Kako nije bilo ništa u kuhinji sem prljave otirače (krpe za pranje sudova), čovek, jadan, prionu na posao.
-Ženo, kakvo ti je ono meso što si spremila, sve nešto žilavo!
U gradu si sa ortacima, subota je, pun grad, muzika se čuje iz klubova al vama nekako nije to to, ipak ste smoreni. To je samo još jedan Deja vu vikend.
Stajete pored trafike, i planirate kako će proći ostatak večeri.
-Ok, ajde da čujem preloge šta ćemo?
Mogli bi do novog kluba, čuo sam da je dobro.
-Ma ne, tamo izlaze buržuji, smorili bi se opasno.
-Ništa onda aj obrnemo neki krug pa idemo kući
(okreće se)
-Dobro veče, jedno pakovanje rizli.
Najčešće rečenica kojom na času zaradimo takozvani bonus upis. Posle vec vise opomena da umuknemo, upisu nas, a zatim 'arogantno' upitamo - Šta sam ja uradio?
Nastavnik: Dangubiću ne trabunjaj vise, pretera ga čoveče.
Djak nastavlja da gundja, prekida ga vika nastavnika - Aman dosta više! E sacu da te upišem! Upisuje i pri završetku upisa djak upita - Ali nastavniče, šta sam uradio?
Nastavnik: Ššta, šta si urradio?! Evo tebi još jedan upis za takvo ponašanje, mozda se i opametis.
Reče jednom Ivo Andrić onu svoju čuvenu: "Dođe tako vrijeme kad pametni zaćute, budale progovore, a fukara se obogati." Sve je to tačno, samo, mudri nobelovac ne napisa ništa o trajnosti te pojave. Došlo je to vrijeme i traje nekih stotinjak godina bez tendencije prolaznosti.
Treća stavka Andrićeve konstatacije posebno bode oči. Potrefi se tako da novac imaju najgluplji, najveći bilmezi koji u svojoj bahatosti pokupuju statusne simbole, čije značenje i upotrebu nisu dovoljno (čuj dovoljno - nikako) sposobni da dokuče. Načuli su negdje da tu novotariju imaju samo najugledniji/najpametniji/najpoštovaniji članovi društva, pa su potrčali da se okolini pohvale tim čudom tehnike. Vidjela žaba da se konji potkivaju, pa i ona digla nogu.
I pored tog skupog perja kojim se kite, svoju tupavost i neobrazovanje ne mogu da sakriju. Te svoje osobine pokažu poput ružnog osmjeha na lijepoj ženi. I hvala Bogu na tome! Jer, kako kaže Dučić, od svih stvari na ovom svijetu, samo je pamet pravilno raspoređena.
1955. godina.
- Vid' u Mare finog ručnog sata! Maro, kol'ko ima sati?
- :pruža ruku: Evo ti pa gledaj!2012. godina
- Brate, nije valjda da si već nabavio es trojku? Nema ni deset dana kako se pojavio! Kvad kor, vaj-faj hotspot, želi bin operativni sistem... Ma, mrak! Hajde mi pokaži kako radi.
- Evo ti pa gledaj!
Opis nadmene osobe koja bi slomila nos i da padne na leđa.
- Sedamnes, osamnes, devetnes...
- Cire, da jedan kliker, 'oćemo da igramo Šone i ja u šalu.
- Nauči da igraš pa ćeš imati, hahahaha...
- Cire što si takav, moji nisu bogati da mi kupuju stalno, i plaćaju trening kao tvoji. Daj jedan...
- Kakav trening, pa i bez njega sam bolji triput od vas, idi igraj sa malim Simom pa mu ozulji, pa dođi da ti ozuljim to, hahaha....
- E videćes kad dođe Mare, njemu tata kupio Amerikanca, pravog, crno-belog. Rekao je da će sve da ti ozulji!
Izraz za komšijsku dobrostojeću porodicu koja nezna šta će sa parama, dok su sa druge strane svi do jednog teške stipse.
E brate, bio sam juče kod Mirkovića da im čistim bazen po onoj vrućini. Čistim ja, kad dolazi gazdarica i pita: Jel mali, koliko će to da košta?
-10€ gospođo, mnogo vam je prljav filter, morao sam da silazim u šahtu, a i morao sam da orežem ovu živicu oko đakuzija.
-Auuuu bre, kako ste se svi izbezobrazili. Može!!! Ali i da očistiš i onaj roštilj i izvorište na fontani.
- Izvinite gospođo, malo sam žedan. Da nemate slučajno neki hladan sok ili makar kiselu vodu?
-Jao, pa nemam ništa otvoreno. Nego imaš česmu kod boksa za pse, skini ono crevo pa pij slobodno.
Gej. Ukoliko ste onako građanin sveta pa volite taj izraz.
Peder. Ukoliko ste ponosni stanovnik brdovitog Balkana.
Lik koji voli da se spava u guzu na jeziku onih prvih.
Lik koji voli da se šuri u plinaru na jeziku ovih drugih.
Kako god da okreneš isto ti se 'vata.
Izraz je počeo da se koristi najviše posle filma Gospodar Prstenova, posle kog se i omasovio žanr epske fantastike i mase su prvi put videle kako izgledaju vilenjaci.
Plavi, nežne kože, flafičasti, feminizirani, baršunasti, gipki, ženskasti i koliko god da u nekoj sceni filma vilenjak surovo ubija horde neprijatelja, opet nekako sve to deluje pederski ili ako hoćete, gej i stvarno deluje kao fantastika.
Uvek kada se pojavi vilenjak u sceni nekako ga je lakše zamisliti kako vozi rolere nego kako tamani horde neprijatelja, a kada bi se dva muška vilenjaka poljubila, delovalo bi kao lezbo film.
Baš gej rasa.
Aragorn: Pogledaj ka istoku Legolase. Vatre se dižu. Sauronovo oko se okrenulo ka Gondoru.
Legolas: Da, ali pogledaj u zvezde i kakav divan kontrast baca svetlost od vatri na noćnom nebu.
Aragorn: Moramo se spremiti za krvavu bitku koja predstoji.
Legolas: Možda nam je ovo poslednji dan života znaš. Valjalo bi to iskoristiti.
Aragorn: Na šta ciljaš? Sa vama vilenjacima čovek nikada ne zna.
Legolas: Pa mislio sam malo, da pridržim tvoj mač, ako me razumeš.
Aragorn: Pa evo ti mač, ali koji će ti đavo kada imaš tvoj luk i strelu. I juče si tražio od Gimlija sekiru da držiš. Čudni ste vi vilenjaci skroz.
Legolas: Au bre koje ste vi svi sirovine idem da spavam. Daj mi onu veliku sveću tamo.
Aragorn: Evo ti sveća, šta se ljutiš odmah kao neka žena.
Izraz koji se upotrebljava na mestu u rečenici, na kojem bi po prirodi stvari trebalo da usledi psovka. U praksi se najčešće upotrebljava na neadekvatan način, što po pravilu dovodi do vrlo komičnih situacija.
Ispravna primena
A:”Ma došlo mi je da mu se ... da ne kažem šta!” (“da ne kažem šta“ zamena za “najebem majke“)
------------------------------------------------------------
Polukorektna primena
A:”Mamicu ti… da ne kažem šta!“ (“da ne kažem šta“ zamena za “jebem”)
-------------------------------------------------------------
Pogrešna primena
1)
A:”Koje sam ja kurate… da ne kažem šta!”
B:”Ma slobodno reci – sreće!”2)
A:”Pička li ti ... da ne kažem šta!”
B:"Misliš materina?"
Kaže se ženama suprotnog spola, kada toliko blebeću, da stvaraju utisak, da ukoliko bi im nečim zapušili usta... na dupe bi progovorile!
Ono sto bi mi cale rekao kada bih rekao da mi hrana nije ukusna.
Ja: a tata sto nismo zaklali prase? ova jagnjetina je tako slana i nije uopste ukusna..
Tata: ne moras jesti,niko te ne tera.. poljubi pa ostavi
Ja jedem na silu..
Ne, ovo nije upućeno osobi koja nestaje i ponovo se pojavljuje. Ovako poručujemo čoveku da previše priča i da bi bilo sasvim u redu da umukne u istom trenutku.
Haled: Danas će biti paklen dan. Čim se vratim iz škole, moram da operem veš, keva opet ide na čas knjige "Kama Sutra". Danas rade praksu, ako se ne varam, pa me je zamolila i da skuvam ručak nakon što operem veš. Jao, pa posle toga treba da mi dođe sestra od tetke da je čuvam... Gde je tu moje vreme? Hoću i ja da se zabavljam. Ali nee, uvek sam ja dežuran da radim sve gluposti.
Miodragoljub: Šta se gubiš?
Rečenica koja se upućuje osobi koju si uhvatio u laži, da bi je još više saterao u ćošak i naterao da prizna. U principu, to je davanje do znanja da si ga provalio i da više ne može da se izvrdava objašnjenjima i dodatnim lažima.
-Aj' sad razmisli pa mi reci gde si bio ono veče kad si rekao da ideš u kafanu.
-Pa, u kafani.. (u sebi: a u pičku materinu, provalila me)
Kada covek kaze: da sam uradio ovo sad bi bilo ovako.
da nisam proslog meseca kupio zvucnike,sad bi nabudzio komp
Rečenica upućena liku koji vam već duže vreme ide na živce tako što zajebava siromašne (kurči se jer ima roleks od 2000 eura) . . . upotrebljava se da bi se omalovažio isti.
-hahaha vidi ga kakve patike nosi, pa to ni cigani ne nose. . .
-Kad bi govno bilo privilegija, ti bi se beѕ dupeta rodio.
Trči pišaj fakultet. Nije ga završio samo onaj ko nije platio, a i čak i onaj koji je otišao na ispit da troluje, položio je. Sa svojim smerovima izmišljenih zanimanja i menadžmenta fiktivnih stvari, lokacijom iza pumpe i bez akreditacije loš je ćak i za Tomu, koji bi sa svojom diplomom, takođe sa delimično trči pišaj faksa i sa zanimanjem diplomiranog nečega (idalje nepoznatog javnosti), na tom faksu bio dekan.
"Kako je tebi na onom Trčijus Pišakus Univerzitetu?"
"Pa ok ide! Juče sam dao tri ispita, dobio desetke!"
"Pa nisi ni pipnuo knjigu? Kako si sve to znao?"
"Ti znaš da sam ja prirodni talenat za menadžement ljudskih resursnih defragmentacija!"
"Čega? Ma beži bre čoveče, nemoj da me zasmejavaš! To ti je smejurija od faksa! Tamo bi i Toma bio dekan!
Fraza koja opisuje škrtu i sitničavu osobu kojoj je novac ispred svega, važniji od prijatelja, drugova, porodice, i pre bi izabrao da mu das pare pa da ga posle udaris 3 puta palicom u glavu!!! Ko je makar jednom gledao crtani film ,,Sundjer Bob Kockalone'' sa likom Kebe Krabe u njemu zna o cemu pricam
Da,pokvario,ne bi izbušio.Izraz koji karakteriše malog antihrista i majstora kvariša koji majstoriše i rastavlja stvari po kući.
- Olgice, Zoran je opet rastavio autić na daljinski!
- Ma,taj bi i loptu pokvario,za to dete nisu igračke!
Kada reprezentativac Gane pogodi prečku iz penala u produžecima, a i Mijatović bi mogao da mu objasni kako se to još bolje radi...
Vidi ovog bogalja, pogodio prečku!!! Da je ciljao- ne bi pogodio!!!
Mač sa dve oštrice. Majka ko majka, hoće da pomogne uvek i svuda, te poput Dijamant margarina, u sve bi da se meša, ali prosto postoje problemi u kojima majka ne može da pomogne, ili pak ako bi pomogla, to je onda slučaj da se po njemu snimi istiniti film, naslovljen, recimo, Egzorcist. Tip situacije u kojoj osoba koja bi dala sve da ti pomogne i donese razrešenje ne sme da sazna tip problema jer u suprotnom ozbiljni psihološki problemi mogu da nastupe.
- Dimitrije, sine Mitre, što si sjeban tako, reci majci?
- Imam problem majko, nije mi ni malo lako.
- Majci možeš sve ka'sti...
- Ma pusti me majko, nije to za priču.
- De kaži majki šta je bilo.
- Danijela...
- Znala sam, otrovnica, garant te prevarila! Kurva jedna kurvanjska!
- Nije to majko...
- Nego šta je onda?!
- Ma ne da mi da je karam u pičku, samo hoće da je nagrđujem u bulju. Kaže tako je sigurnije...
- Aha, ok. Da, oooouuuuvaaaaj. Ništa, meditiraću na tu temu. Javiću ti se kad osmislim nešto. Nemoj ti mene da zoveš, moji ljudi će kontaktirati tvoje ljude...
Slikovit opis omanjeg gospodina punog džepa.
