Kažemo za nekoga ko je toliki maler da Marfiju čini uvredu, da treba da bude jeban - gaće bi mu same spale, on kada podiže zalepljeni tost sa tepiha, ispadne mu bar 2 puta, grom bi ga spičio i da je u sred šume, a da ne pričam o tome da mu bus uvek pobegne ispred nosa.
-Brate skontaj onog Dekija, šta li ga sve neće snaći. Posle kevine pogibije, ćale ga napusti, a brat završi na mardelju. Kad te neće-neće.
-Jadnik, kad bi mu pao kamen sa srca, našli bi mu ga u bubregu.
Univerzalna rečenica parališućeg dejstva. Relativizuje sve i svašta. Rečenica koja ostavlja svaku racionalnu osobu bez argumenta i odgovora.
Oružje za masovno uništenje stvoreno za osobe sa manjkom argumenata i rječitosti.
Ko je zakonom zabrani kandidat je za Nobelovu nagradu.
"Na ovu glupost si dala 100 evra?"
"Jesam, pa šta!?"
"Upravo si prošla kroz crveno i pregazila ekskurziju iz provincije na pješačkom!!!"
"Pa šta, nisam ih vidjela!"
"Vidio sam te , igrala si na stolu pijana u nekoj kafančugi s dekolteom do minića!"
"Pa šta!?"
Fraza u kojoj su sadržana sva pitanja tipa : kako si, šta radiš, sta ima novo...
Smatra se da je nastala u Novom Sadu i okolini. Beogradjani na ovu frazu uglavnom odgovaraju : " Šta, šta ja? " , nakon koje uglavnom sledi neko objašnjenje i rasprava sa istim.
Ni ljudi južnije od Beograda prvi put ne reaguju drugačije...
Primer 1 :
Marko : Šta ti?
Nikola : Evo, ništa.. Ti?Primer 2 :
Novosadjanin : Šta ti?
Beogradjanin : Šta šta ja?
Novosadjanin : Pa znaš ono, kao šta radiš, kako si, šta ima novo?
Beogradjanin : Aaaa... Pa...
Laže te prodavačica u prodavnici da je kruh frišak,a star tri dana. Laže te meteorolog kakvo će biti vrijeme. Ja sam ih slušao pa otišao u Švedsku obučen kao da ću na ekspediciju na Grenland, skuhao se, čudili mi se i Šveđani. Laže te žena da je dijete tvoje, iako je malo tamnoputo. Kaže jela puno čokolade u trudnoći i pretjerala sa solarijem. Laže te djevojka kad kaže da boljeg nije imala. Lažu kad kažu da su napravili više asfalta nego komunisti za 40 godina. Lažu kad kažu da Tito nije Josip Broz već neki ubačeni Rus. Dabogda ubacili još onakvih. Lažu te kad kažu da je Pinokio lagao pa mu narastao nos...
Rečenica koju izuste profesori kao pokušaj omaža na kikotanje učenika, ostavljajući potčinjenom izbor da ukoliko izusti razlog bude: javno izblamiran, liferovan sa časa, poslat kod razrednog, da pozove roditelje ili da debituje u napomeni uz obaveznu posetu školskom psihologu. Najčešće se ova rečenica koristi radi povraćaja autoriteta. I momentalnog uspostavljanja kontrole.
- Milane, šta je toliko smešno?!
- Ništa profesorka.
- Kako ništa? Ajde, lepo kaži šta je toliko smešno, pa da se svi lepo smejemo!
(celo odeljenje gleda u Milana, što se manifestuje pojavom crvenila na njegovom licu)
- Mmrmnm... Sssonja...i..iima..
- Šta? Izvini, ponovi molim te, nisam te čula!
- i... vaša kk...
- Ajde kad si se smejao čuo si se do kantine. A sad tu nešto mrmljaš o soniju i Vasinoj konzoli! Ajde sinko daj da te čujemo, kad si znao da se smeješ glasno, budi muško i kaži šta je toliko smešno. (bačena ego-bomba)
- Smešno mi je to što Sonja ima neki svš na sisama, a vaša kosa izgleda kao da ju je pogodio novogodišnji vatromet...
- JU!! IZLAZI NAPOLJE BEZOBRAZNIČE JEDAN! I da odeš pravo kod razrednog! I neka pozove tvoje roditelje na razgovor!
- Deco izvinite, ja moram ovo da zabeležim u napomeni.
Izgovara muška osoba koja je u prisustvu jebozovne drugarice zamoljena da izadje iz prostorije dok se drugarica presvuče.
A: E, ajde molim te izadji na trenutak dok se presvučem.
B: Ma daaaaaj bre, šta ti je, opusti se, samo se ti presvlači, mi smo naši.
Vrhunski zajebano pitanje neiskusnom tinejdžeru koje može da dobije od ženske osobe sa kojom je "najbolji ortak". Glava u tom trenutku doživljava nuklearnu fisiju, cepa se na dva dela - šta ako kažem "ne", pa izgubim priliku, uvredim je, a slagao bih; šta ako kažem "da", pa neće više da se druži sa mnom, a možda nekad budemo imali šanse, samo da ja odradim još malo trbušnjake preko leta.
- Misliš, spavao - spavao? ... , pa.. ti si stvarno lepa devojka, i ja te mnogo gotivim, ali ne bih da rušimo naše prijateljstvo, ne ozbiljno, baš mi je lepo da se družimo..
- Kako to misliš?
- Pa znaš kako, ... ne stvarno, baš ovaj... cool si skroz, i gotiv...ali, ne stvarno...
- Ajd zajebi me!
- Pa šta je sad bilo?
- Ma ništa, čućemo se sledeće nedelje.
- (ti si jedna neopevana gejčina i budala!)
Univerzalno odgovor-pitanje na svaku moguću tezu.
OPREZ! Pažljivo sa ovim izrazom. Ne upotrebljavati pred ljudima tankih živaca.
Majka: Kakav je ovo haos, nisi raspremio sobu.
Ja: Pa šta?
Majka: Nemoj ti meni pa šta, da sedneš da učiš imaš ispit u utorak a ništa nisi spremio!
Ja: Pa šta?
Majka: Kako pa šta, nećeš položiti, pašćeš godinu.
Ja: Pa šta ako padnem?
Majka: Mi ti nećemo više plaćati školu, eto šta.
Ja: Pa šta?
Majka: Moraćeš da se zaposliš.
Ja: Pa šta?
Majka: Neće te nijedna školovana hteti.
Ja: Pa šta?
Majka: Poludeću od tebe!
Ja: Pa šta?
___________________________________________________________
Ćale: Ovo lišće nije pograbuljano.
Ja: Pa šta?
Ćale: ::šamarčina::
Ja: Evo sad ću ja, saću, letim, deno bijahu grabulje?
Himna onih koji ove godine nemaju za ogrev.
Zima,zima,e pa sta je,
ako je zima nije lav,
zima,zima,e pa sta je,
ne boji se ko je zdrav!
Pitanje koje nam upućuje sagovornik nakon što smo mu sve rekli i nakon što je shvatio šta smo hteli da kažemo, ali ipak postavlja pitanje u nadi da stvari nisu onakve kakvim se čine.
- Video sam ti ribu kako se žvali sa drugim likom.
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Dragi, znaš kako nikada nisi mogao da me zadovoljiš?
- Šta hoćeš da kažeš?
-----
- Kolega, na pitanje o društvu ste opisali vaš subotnji izlazak sa društvom, kao prava građana ste naveli policijsku prijavu, takođe od subote, a na brak, srodničke veze i porodične odnose kao činioce društvenog položaja Roma ste naveli fajtovanje komercijalne romalizovane grupacije na Tošarini.
- Šta hoćete da kažete?
Odmereno obaveštenje upućeno onome čiju konstataciju smatramo nedostojnom pametnog.
-Stavite mi pavlaku, majonez i oba kupusa...
-Nemamo dve vrste kupusa!
-Kako nemate, pa ovaj rendani i ovaj u listu...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Ja vidim dva kupusa...
-Ovo je zelena salata!---------------------------
-Ti si neki lovator, a?
-Otkud ti to?
-Vidim imaš dve šolje u kupatilu, jednu do druge! Je l' to da kenjaš u društvu, a?
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Šta opet, video sam dve šolje...
-Moram te razočarati, jedna od njih služi samo za pranje guzice...----------------------------
-Baš je sprčeno u vozu! Šta misliš koliko ovaj kupe ima kvadrata?
-Nema ni tri'est...
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Što pa vidiš koliko je visok...--------------------------
-Vidi kamera ima brisače, napreduje tehnika moram primetiti!
-Sinko, 'ajde skoncentriši se, pa probaj ponovo!
-Čoveče, je l' vidiš brisače!
-To što snimaju kroz šoferšajbnu, nisi uzeo u obzir?
Način razmišljanja kojim sebi stvorimo hiljadu prošlosti a ni jednu budućnost. Jer kako kažu naši stari bespotrebno osvrtanje u prošlost može samo da nas sputa ništa dobro nam neće doneti.
- Brate znao sam da me sa tribina gledaju ovi iz Intera i kurac, počele noge da mi se tresu tako da sam jebeni penal šutnuo gore od Ramosa. Kad kažem gore mislim u pravom smislu te reči, i jebene tribine sam prebacio...
- Ne cimaj se matori jebeš ga, jes da si mogao da igraš i ti protiv Partizana al glavu gore i pogled napred život ide dalje drumovi te vode...
- Jel to ona od Gorana Vukošić?
- Ma nosi se bre kretenu ja ti pomažem ti se debilišeš. Možda i bolje što nisi u Italiju otišao jebeš mi mater tamo bi te ubili zbog tvoje intaligencije... Penzionisaćeš se ti u toj vukojebini!
Dao bi ti sve, pa bi, na kraju, ako mu tražiš, skinuo sa sebe i prljave, "gomnjave" gaće da ti da. Ovo "kaljave" je pojačivač arome izraza. Tu je da zabiberi dojam o prljavosti dotičnih gaća.
Takođe, ovo je jedan od retkih momenata u kojima, kod naših starih, u patrijarhalnom društvu, nije ružno gaće pominjati! Jer, inače, gaće su tabu-tema!
Treće, ovaj se izraz tako lepo uklapa u sve životne prilike. Od epskog deseterca, preko dobrog naricanja, pa sve do svakodnevnih situacija!
Primer 1 - epski deseterac:
Skinuo bi i kaljave gaće,
Skinuo bi, pa bi tebi daoPrimer 2 - naricanje:
Crni Miloradeeeeee, 'de si poš'o, 'de li si otiš'o! Jaooooo, ti si bio duša od čovekaaa, ti bi dao drugEm i kaljave gaćeeeee! Crni Miloradeeeeeeeee!
Primer 3 - najčešće korišćen:
Osoba 1: Je li, tebi beše šef Milojko Petrović?
Osoba 2: Aha! Što?
1: I kakav je?
2: Ma govno od čoveka, beži ga u materinu! Stoka od čoveka!
1: A pa, tako? On meni dođe neki brat od strica. Pa rekoh da pitam kakav je kao šef.
2: Aaaaaaa, šef! Pa ja mislio ti me pitaš za Milojka Petrovića jednog drugog! Ma, šef! Pa što odmah ne kažeš! ON! Pa to... to je duša od čoveka! Taj, za svoje radnike, gaće bi kaljave skinuo i dao im!!!! (ujeda se za jezik i psuje sebi sve po spisku!)
Nekada zanimljiva fraza, koja je poslednjih godina postala otrcana, zahvaljujući pojedinim ljudima, koji je koriste samo kad ne znaju šta da odgovore.
Naročito je prisutna u tv-emisijama, u kojima i dalje važi za full-cool foru, pa je redovno praćena smehom i aplauzom publike i voditelja.
-Sa nama je i naša gošća Ana Kokić. Ana, naše gledaoce zanima šta bi ti promenila na sebi.
-Ah zdravo, Jelena. Pa, kako da ti kažem... Mmm... Znaš kako. Ne bih ja ništa...
(uglas obe): NE BI' JA TU NIŠTA DIR'O! hihihi...
Sa našim poljoprivrednim potencijalom bi mogli hraniti pola Evrope, ALI NEĆEMO, nek pocrkaju od gladi.
Pitanje koje maloumnicima sluzi kao krunski dokaz, a koje za cilj ima da pobije pregrst cinjenica, snimaka i argumenata koji svedoce o nekom nemilom dogadjaju.
-Je l' si video sto su uhapsili malog Racu iz kraja? Budala je imala kod sebe kilo heroina u rancu. Posao covek na utakmicu. I treba da ga dignu kada je toliko glup!
-Molim?! E, jebo te Tadic, znas! Izdajnici. Policijska drzava hapsi decu. Ne moze covek na utakmicu da ode na miru. Pu, govna!
-Brate, ne seri, mali se ubija od pajda i diluje po skolama i stadionima.
-A kako ti to znas? JE L' SI BIO TAMO PA ZNAS STA SE ZAISTA DESILO?! I tebi su isprali mozak.
-Brate, bio snimak na televiziji. Decko preko fejsbuka ugovarao dilove....
Izmenjena izreka dobro nam poznate "dobar je i konj pa ga svi jašu". Koristi se većinom u situacijama kada nam nečija dobrota ide na stvar koju lezbejke ne koriste.
- Zamisli šta se desilo sinoć, sedimo Verica, Jovan i ja kod Mirka, cirkamo, i nestane nam piva. Ko će po pivo? Naravno Jovan! Čim se vratio, Verica ga pošalje po grickalice, i na kraju ni to im nije bilo dovoljno, nego ga Mirko pošalje po jos piva, kao zafalice!
- Pa sta će muka kad je dobar...
- Pa dobar je i konj pa ljudi kupuju traktor!!!
Krajnji stadijum zagorelosti jednog homoseksualca.
Pragmatična životna deviza realnog optimiste srednjih godina.
- Jebe l' se šta pobratime ovih dana?
- Ma koje crno jebanje, razbi me stomak, mislim da imam čir, zajebava me i žena a tek deca, a šef...da ti ne pričam, eto on me jebe, dobro si.
- U brate u kojem si crnjaku, nego da mi šta pojedemo i pojebemo pa da krenemo kod tih doktora, a?
- Ajd i to što kažeš. Dok još možemo. Konobar!
- To je konobarica.
- Još bolje.
Često upućeno pitanje komšiji, ili nekome u blizini kada vam omete popodnevni (ili jutarnji) san, na šta se često odgovor i ne dobije.
