
Kad udari grom negde blizu tvoje kuće , a ti od straha par minuta ne govoriš ništa!
Osoba sa izrazito velikim nosem, čiji nos ulazi par sekundi pre ostatka tijela u prostoriju.
-Stari kakva je tebi riba ona Slađa?
-Nije loša, samo što se mož tuširati sa cigaretom.
Pojam koji mi je uz par drugih oznacio djetinjstvo i uticao na razvitak moje mastu,ljubav prema knjizi i izbjegavanje mnogih drugih predstavnika epske fantastike.
Znam da nisam jedini kome se slican ili isti splet dogadjaja dogodio upravo ovako,a pojavu filmova sam odusevljeno docekao iako sam svjestan,kao i svi mnogi,da film NE MOZE biti nikako primaci knjizi,a kamoli biti bolji od iste.
Ipak,spremanje za odlazak u bioskop na premijeru istog je sjecanje koje ne moze upropastiti nikakvo pljuvanje od strane gomile ljudi par godina nakon filma.
"Gospodar prstenova je wrx film po kom je napisana cool knjiga"-Facebook.
Cest izgovor ljudi koji su imali jednostavan zadatak pred polazak na kampovanje da kupe par vekni hleba.
-Sale vadi hleb,gotove pljeske!?
-Brate ako mi verujes bolje bez hleba!
Iskaliti se na nekome. Iskoristiti ga kao ventil negativne energije. Sasuti mu par lepih reči u facu.
"'Ajde bre, prekini da se izdrkavaš na mene, ko ti drma kavez?!"
Je covek koga vidite da ide 10 puta dnevno u prodavnicu po pivo.
Kod koga uvek dolaze marke automobila yugo,kec,lada,golf 1, jer su po njemu stariji automobili bog i ove nove sve treba u otpad zato nikad nije hteo da nauci kako se rade.
Kod koga je poster sa golim ribama u radionici na svakom koraku.
Kad namesti kocnice, obavezno dodjete sledece nedelje da namesti lamelu jer i ona otkaze posle nedelju dana.
Koji kada vam kaze gotov je za par dana misli na par nedelja.
Cika Mile jel treba da se menja Ulje?
Sta kazes Ulje? Prsne ti iz bulje.
Par štaka, zaostalih od davne povrede, koje se koriste za brzo napredovanje u poštanskom redu, na dan podele penzija.
- Jel' mogu ja, znate...
- Dobro, dečko, prođi...
- Hvala, bako, hvala (gnik gump gnik gump)
(Šalter: pip pip pip pip, škrab, isplat isplat isplat)
- Doviđenja, i hvala još jednom...
(...)
- Jeste vi videli njegove noge, komšinice?
- Ma jesam...
- Nije taj uopšte povređen, taj samo šeta štake pred nama.
- Jeste, al meni ga žao, viđam ja njega kako igra košarku, pa mislim možda je pao...
- Malo sutra pao! Ne budite naivni, čuva taj štake u ormanu za preko reda dok mi treba da skapamo ovde... ne bi ga ja pustila, lepo sam videla da savija nogu u gležnju, folirant!
.............
(Ulazak u kuću)
- Sine, ne ostavljaj te vašljive štake u sobi, nosi ih u podrum! Jesi opet išao preko reda?
- Kevo, štake prekoreduše uvek pale, bapci su milosrdan svet!
- C c c, nesrećo, navlačiš nesreću na vrat...
- A bilo ti dobro kad sam ti onomad don'o tupla za dva minuta dok su se penzosi klali pred šalterom?
- Pa jeste bilo brzo, sine, neću da se žalim...
- Kevo: brzo?!? Bilo je ko Western junion!
- Dobro, dobro, bilo je k'o taj kauboj... samo ih nosi u podrum da mi ne smrde ovde do sledeće plate!
Izaći ispred kafane u alkoholisanom stanju, da uz pomoć svježeg vazduha i par "poklanjanja publici" dođeš k sebi.
Postoji nekoliko tipova arija:
a) Aria cantabile
- Iliti pjevljiva arija, kada je izvođač toliko ponijet promilima alkohola u krvi da veselo pjevuši dok se tetura ispred ugostiteljskog objekta. Najčešći tip na svadbama.
b) Aria agitata
- Izvođač je dovoljno priseban da bez ičije pomoći do kraja izgura solo nastup, zahvaljujući dugom alkoholičarskom stažu ili maloj litraži koju je stuko te noći.
c) Aria di bravura
- Izvođač je toliko pijan da nije u stanju da odmakne dalje od spasonosne kombinacije kvaka-brava, za koju se grčevito drži.
d) Arietta
- Kratka arija, izvođač je samo taknut i nakon par minuta na svježem vazduhu vraća se da nastavi sa pijančenjem, u većini slučajeva nesvjestan toga da će ubrzo izaći na bis.
e) Aria a-capella
- Arija bez pratnje, najmučnija od svih jer usljed nedostatka podrške u vidu OOO - Orkestra Odvaljenih Ortaka ("Ajde majstore, još jednom i biće ti lakše, ajde ja ti držim glavu... Na tri!" "Oooo Kizo manijak, ooo Kizo manijak!...") izvođač mora dodatno da se pomuči da uspješno izvuče performans do kraja bez pomoći koja mu je prijeko potrebna.
-Jebote Kizo, ublijedio si ko popadijino dupe. A lijepo sam ti reko da ne miješaš piće...
-(Ortak sa strane)Još si zelen, gejčino!
-Ma nie m muka mtori, samo mi se malo vrti... Zagušljivo je, ako m razmeš?
-Jedva... Aj ti fino izađi na svjež vazduh, izvedi jednu ariju... Ako ti ne bude bolje, pokloni se publici par puta i trudi se da ne baciš peglu po sebi ko prošli put. Ako negdje zalutaš, cimni na fon...
Pojava koja karakteriše bračni par, prvenstveno mladoženju koji je po prvi put osetio mrs i slast ''onih'' radnji, pa se ne skida sa (sirote) mlade.
- Je l' bre, od kako se Boban oženio sa Snežom iz Čepura, nema ga više u kafani. Je l' ga bar viđaš na poslu?
- Ma ćuti, bilo i vreme da ljudina od četiri i kusur banke konačno opali nešto, zato se i oženio. Sad jure pevca po stanu hohohoij!
- Ja mislio zbog onih 3000 evreja što Palma daje matorima da se ožene... da konačno vrati kockarski dug Džodi...
- E, to je nezvanična varijanta, samo tiću, ne pričaj Snežinom ocu ništa...
Sačinjavala je bračni par Milosević, koji nam je svima jebo kevu!
SLOBODA se pise bez N, a MIR bez A!
Enverov sin nastao iz afere sa Đeljaninom sestrom Bicom u koju je Enver bio oduvek potajno zaljubljen, još od školskih dana, kada su padali uvek zajedno rezrede.
Avatarov i Džedajev polubrat, koji je nastao jedne burne noći kada je Enver, vraćajući se iz sakupljanja sekundarnih sirovina prolazio pored Bicine favele i svratio da vidi da li Bici treba kartona da dovrši kuću.
Naravno Bicin muž Đango nije bio kući i duh stare ljubavi je proradio u njima. Par piva, par Šabanovih balada i spavanje je bilo neizbežno.
- Bico izbori se da se zove naše dete Đaba ili Spok. Da bude naučnofantastičan.
- Ne vredi bre Enver, zap'o Đango da bude Pejđer pa to ti je. A i možda ljudi provalu da je tvoj. Đango bi me ubio.
- Neka bude onda Pejđer al' ću ga voleti k'o svog. Čim mu poraste kosa vodim ga ja kod Đelferije da ga šatira, a i bicikl sa korpom ću da mu ukradem čim malo odraste da sa mnom ide na pos'o.
- Teško Enver, Đango već planira da ga vodi u Italiju da prosi.
- Joj sudbino kleta, joj živote moj prokleti. Puštaj Šemsu pa d'izginemo.
Omiljena rec nase corbadzijske devojke koja ima par punih ormara stvari a ne zna u sta da izadje!
Skupina govana, neovejanih prevaranata, džukela i bolesnika.
Uz par izuzetaka koji ga čine koliko-toliko boljim i podnošljivijim.
Najcešci razlog zabadanja u kafani u koju si došao da sabiješ par jeftinih pivčuga na brzaka pre odlaska u klub.
- Što niste došli sinoc u Havanu? Znaš koja ludinca, pun lokal mlade pičetine.
- Jebeš to. Mi otišli kod Rore u kafanu da se naližemo na brzaka. Tamo zateknemo tamburaše i to bi to.
- Znači pesma vas je održala...
- Njojzi fala!
Ne halteri, ne striptiz, ne crna čipka. Ništa od onoga na šta si verovatno drkao k'o mali na samo pominjanje ovih par reči. A i sigurno ne bi bio jedini koji je to video.
Samo za tvoje oči momenti dolaze tek u braku kad žena bude sigurna da nećeš tek tako pobeći glavom bez obzira kad vidiš neobrijane noge, vadžajnu, nepočupane obrve i slično. E to pre tebe niko nije video.
Područje oko očiju dok pereš kosu. Ako sapunica probije zonu, slep si narednih par minuta.
Spisak bezalkoholnih pica u kafanama i kaficima (par stolova i metalne stolice pored samousluge) koji se nalaze u vukojebinama Bogu iza tregera - stanovnika 154.
Zaustavljas auto. Napolju trista stepeni. Hoces da popijes sok i nastavis put.
Sedas na metalnu stolicu i rukom brises mrvice hleba,kao i parcice slanine koje je putnik pre tebe tu ostavio.
Muve dominiraju.
Iz maloprodajnog objekta se cuje vremesni narodnjak , dobro poznat tvojoj komsinici koja ima 78 godina.
Izlazi prodavacica - kelner. Zena u ranim cetrdesetim, sa brkovima sezdesetogodisnjeg muskarca, koji pretenduju da zajebu i Vuka Karadzica.
Kelnerica: Kazi decko, sta 'oces?
Ti: Sta imate od sokova?
Kelnerica: Imamo zuti i crveni sok. Imamo Kolu od gaziranih.
Ti: Dajte mi onda Koka Kolu. Samo puno leda stavite molim vas.
Dve sekunde kasnije dolazi i donosi vam malu flasicu crnog napitka, na kojoj stvarno pise samo "COLA" i kaze :
"A led nemamo, pokvario se zamrzivac."
Brz prelazak pogledom preko stranice u potrazi za kraćim definicijama da se utuca još par minuta.
Vukajlijaš1 ( dugačka defka) : "A ,brate, ko će to čitati, evo ti plus za trud"
Vukajlijaš2 (kratka defka) : "A mogao si nešto duže, glupost..."
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.