- Kolko tražiš za jugića?
- Pe'sto.
- Daj, ne mlati, vidi kakva ti je hauba, pojedena k'o da su je reptili žvakali.
- Malo uhvatila korozija nije strašno. Aj' za četristo pedeset?
- Ma kakva mala korozija ovo je hard kor metal. Trista pa da popijemo po jedno.
- 'Ajde, vozi...

Ja:Gde si deda,jesi li dobro,nešto si mi ubledeo,šta ti je?
Deda:Nešto me "šaši" u grlo,i malo sam malakso.
Ja:Pa idi uzmi jednu šumeću sa stola,bice ti bolje(inače u našoj kuci šumeca je lek za sve,čista hemija,al kao zdravo je).

Deda odlazi sa čašom vode u pravcu dnevne sobe,posle par sekundi
čujem krkljanje.......
Ulazim u dnevnu sobu i imam šta i da vidim:
Deda je strpao šumeću u usta umire od kašlja,naliva vodom tabletu
koja mu je u ustima,od kašlja mu ispada levo plućno krilo na pod,ali on
ne odustaje,zapenio kao da ima besnilo!
Par sekundi se čuje:ŠŠŠŠŠššššššššššŠŠŠŠŠŠŠššššššš
Lupa nogom o pod,i pokazuje mi da ga udarim po ledjima,ali i dalje ne odustaje,agonija traje još par sekundi,dok se tableta nije otopila na veličinu koju on može da proguta.

Napokon guta tabletu,i zakrvavljenih očiju izgovara:
"JEBLA MAJKU KO DA JE ZA KONJA"

- Provali onog bradonju u cvetnoj haljini što pere noge u fontani.
- A znam ja njega, to mi je komšija. Ludi Radule. On je takav od kad ja znam za sebe.
- Pa šta mu se desilo?
- Pričao mi ćale da je bio genije, završio dva faksa i krenuo treći baš pre nego što se posvadjao sa mozgom.
- Jebi ga, nešto je moralo da mu se otkači u glavi od tolikog učenja.
- Ma nije on zato poludeo.
- Nije?
- Ne bre, vratio se jedan dan kući i uhvati neka dva tipa kako mu bandažiraju ženu. Njih prebije na mrtvo, ženu istera iz kuće, i od tad šeta po kraju u njenim haljinama.
- Al' je njemu dobro.
- Ma opičen 100%! Ćale ga jednom zateko u podrumu kako se kupa u buretu sa kiselim kupusom.
- Čudo da ga nisu ustanovili do sad...
- Ma jesu, par puta, al' im redovno beži.

Šta neki ljudi misle o dedu mrazu:

Anketar: „ Šta mislite o Deda Mrazu? “

Političar: „ Mi smo na neki način kolege,ni on ne radi ništa preko cele godine“

Sponzoruša: „ Zbog njega sam kao mala shavatila da želim da ceo život sedim matorcima u krilu i za to dobijam poklone “

Narkoman: „ Mislim brate,gotivim ti ja tu novu godinu,ono,čekam je cele godine k’o na iglama,a čujem i da se dele neki paketići “

-Ovde Miloš Jovanović, sa SOS kanala, a samnom je Mzembe Agbela, novi igrač FK Zemun. Mzembe, reci ti našim gledaocima, kako ti je u Srbiji?

-Pa evo, ic uredu. Naučijo sam malo Srbski od goše, na treninzima. Ljudi veoma dobar, častili me sa vinjak kad sam došo i onda išo u Ušće šoping. I još kake sam lepe devojka vido, ijaoooooooooo nači čudo, volim Srbija i Zemun! Munze konza tri prsta!

-A, pa fino, kako ti je bilo na prvoj utakmici? Protiv Obilića beše?

-Da, da, Obilić. Bilo super, ušo u pedest minut, ne bi uspo da dam svoj prvi da nije bilo dvanaestog igrača, 'naš publika, ovo ono. Ali neveruje kako e bilo, saću ti kažem. Nabacijo mi Marković sa polovine, ja čekam u kaznenom i noga samo puf! Posvetijo sam gol mojima u Kamerunu koji su uplatili net da bi mogli da idu na fromsport tačka com da gledaju tekmu i navijaju za ja. Bilo super, nadam da ću ovako nastavim i da dam još puuunopuno gol za Zemun. Ajde odo poparu jedem, ćaos!

Sledeći stepen je ispijanje brufena ili kafetina tik posle dolaska iz kafane jer ujutro nema mamurluka (stvarno nema, provereno).

- E, kakva je ona Vudi Alenova knjižica? Kupila mi riba za rođ, pa reko' da bacim čit dok je ona na moru.
- Vrhčić, ne'š se pokajat'. Pišnuo sam na nekoliko mjesta, čo'ek zna znanje.

Budiš se te mahmuran, nego trijezan. Registruješ buku iz predsoblja i ciku iz kupatila kao da je neko utjerao bager bez auspuha i par hiltovki pride i pustio "Paranormal aktiviti" na saraund.
Ti:"Ljubavii! LJubaviii! Pizda ti materina, šta radiš ti tamo???"
Tvoj zumbul:" Ništa lutko moja, samo malo radim kuću."
Ti:" Dobro znam da smo popili sinoć, al' nismo srušili sprat kuće."
Ona:" Ma nisi ljubavi, samo malo špartlam po parketu ono kilo pljeska što si ispovrać'o sa kiselim kabašem, a Džekija sam pokiselila u kupatilu u razređivač, nisi baš mor'o da ga kupaš sinoć u sagorjelom ulju od 39-aka samo da izgleda jebenije među ostalim seoskim džukelama."
Ti: " Aj' ti meni donesi litar polovke da se malo popravim pa da idem malo na njivu."
Ona:" Aaa, jok, sinoć si se malo zajeb'o pa si u kacu sa rakom ubacio litar domestosa i ubacio mop kad si htjeo da džogiraš parket. Ho'š da prospem onaj bućkuriš iz kace?"
Ti: " Ma ne budi luda, ima da je protjeram kroz kazan jednom, prepečenica će bit' samo tak'a, pa u nedjelju na vašar da je utopim po diskontnoj cijeni. Nazovi gazdu kafane i reci i njemu da imam 200 kila rake za ćušnut, i takva je bolja od onog sranja koje on prodaje k'o aperativ uz škembiće."

-aj tebra,moze u 11 kod konja?
-aj nije frka,vidimo se
-povedi i onu malu,znas?ili bar daj br?
-ma idi bre bestraga

A: i kako prođe žurka sinoć je l' dolazio onaj smor od Slavka?
B: Ma bilo je dobro. A došao je on, i to došao prvi jebote sva sreća imao sam par amortizera pa sam se snašao nekako dok ostali nisu došli.

Siniša: "Kako je bilo sinoć" ?
Igor: " Ih napili se ko majke, utovar magaraca! "
Siniša: " Pa da ja uvek propustim utovar zbog one glupače" .